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一只苏联狗和一只波兰狗到美国旅游。接待他们的美国狗笑呵呵的告诉它们：“在美国，只要你大声叫唤就马上有肉吃。”两只外国来宾狗非常诧异与纠结，“什么是肉？”波兰狗问，“什么是叫？”苏联狗问。
一只小白兔来到商店 问：老板 有萝卜吗没有第二天 小白兔又来了 问： 老板 有萝卜吗没有第三天 小白兔又来了 问： 老板 有萝卜吗你要是 再问我有没有 萝卜 我就用钳子把你的 牙掰掉！第四天 小白兔又来了 问：老板 有钳子吗没有那 老板 有萝卜吗..
1、老师要公布考试成绩了。我对同桌说：这次，你死定了。同桌说：是啊，我以后会吸取教训的。我问：怎么，准备好好学习了？同桌笑道：不，下次找个成绩好点的抄。2、暗恋女神很久了，室友劝我：“喜欢就向她表白啊。”我迟疑的说：“万一她不答应呢？”室友说：“放心，不是万一，是肯定不会答应。”3、今天我们老师穿一条..
小丽回到家里，父母追问恋爱情况。小丽实在办法，拿出宋仲基的照片说：“看吧，这就是我男朋友。”她妈看一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一旁说：“孩子你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。”
1、如果你同时爱上了两个人，请选择第二个，因为如果你真的爱第一个，就不会爱上第二个。2、我爱你，所有人都能找到线索。你离开，只留下不在场的证据。3、女人问上帝：为什么会先创造男人后创造女人？上帝回答：任何一幅完美的作品诞生之前，都会有一个粗糙的草图。4、爱情是座城，外面的想进去，里面的想出来；爱情是只鸟..
1、火车上车厢里人山人海，几无落脚之处。无奈之下，偶将行李架上的东西挪了挪，然后座在了上面。不一会儿，一漂亮的乘务员巡视过来，冲我大吼道：下来，下来，那上边是装货的，你算什么货？我一听就火了，冲那乘务员大吼：老子是窝囊货。乘务员MM......2、弟弟骑车把一个胖姑娘给撞了，结果姑娘说你陪我去医院给膝盖抹点红..
1、狐狸：逃脱了无数陷阱和猎枪，却逃脱不了这一身恶名。2、鹦鹉：若非人类非要和我亲近，我怎么会说一口漂亮的人话呢？3、野狼：爱上羊，不是因为善良，是因为饥荒。仰望星空发出声声号叫，不是壮怀激烈，而是打发寂寞。4、狮子：我爱龇牙咧嘴，这不是在炫耀恐怖，而是警告你不要扰我吃饭。5、蛇：我也不想走曲折的道路，..
一男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译:“要不你离开我，要不我就和你同归于尽。那男子伤心欲绝，再也没有和她联系，后来，男子英语过6级了，才知道那句话是“你若不离，我必生死相依！”
小明去银行取钱，对柜台业务员说:”取800元！”业务员说:”没有。”小明一听火就大了，说:”这么大一个银行，取800元都没有，还开什么啊？又不是取5万18万，需要提前预约，那别的窗口有吗？”业务员看了小明一眼，无奈的说:”是你卡上没那么多钱。”..
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