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老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。到了他家，一紧张，猴哥！我次奥，勒死自己的冲动都有了。..
今天去洗牙店洗牙，那个女医生说：“你要学会正确得刷牙”我怒说：“我刷了二十多年得牙了难道我还不会刷牙”女医生说：“很多人，日了一辈子当午也不见得会日。”我没听懂于是顺口说：“比如”女医生黯淡得说：“我老公”..
1、爸辅导儿子语文，让他用鸟字组词。 儿子：鸟毛。父：不错，再来。儿子：鸟头、鸟语。父：不错，最后来一个。儿子：鸟人。父：很好，能不能用这些词造句。儿子看了看父亲：你个鸟人，没长几根鸟毛，整天晃着鸟头，还叽里咕噜说着鸟语。2、做饭的时候发现没食用油了，就叫五岁的儿子“娃儿，去楼下小商店买壶油，顺便买点..
1、刚理发，一六七岁小男孩坐我旁边，声音脆生的对理发师一再要求理的酷一点，好让班上人眼羡，旁边人就问他：你有女朋友了没？他不做声。我单刀直入：你有几个女朋友？他小声说：两个。周围人一下笑开来，一女的问：怎么才两个呀？小孩叹了一口气：我零花钱也不多啊… 2、一天晚上，小学四年级的女儿在做算术作业。她问我..
有一个娇气又爱美的女儿是这样的 。女儿一哭，我就跟她讲哭起来好丑，笑起来才美，抱她去看镜子里鼻涕眼泪糊一脸的样子。现在的她，比自动水龙头还收放自如，可以立马吹着鼻涕泡咧嘴笑。哈哈
女同事暗恋我我一直没答应。她有事没事就给我家里跑哄得我老妈特开心。最后在老妈是人就比手好的劝说下，我算是勉强答应了。在我家一起吃饭时她有些拘谨，老妈就一直给她夹菜。最后她忍不住悄声告诉我：好坏给我夹块肉好吗？哈哈！真是个吃货。..
我一哥们说他家婆媳关系特好，我问他：你媳妇有什么高招呢？他尴尬的说：我媳妇是老师，一有婆媳矛盾我媳妇就犯职业病——说教，举证，分析，讨论，结果……一系列下来我老妈头就疼，就这么一来二去两人倒是相安无事了。..
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