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1. 小孩在路口抽抽噎噎地回应路人的关心:“妈妈说我一定要等汽车过了,才能过马路,但我等了老半天,一辆车也没经过这里!” 2. 参观抽象画廊,小学生紧张地拉着老师:“快点走啦,要不然管理员会以为是我们乱涂的!” 3. 每次姐姐大声唱歌,小妹都会跑去阳台:“我怕邻居以为是我唱的嘛!” 4. 小孩指着墙上通缉犯的照片..
一个记者问包拯最难忘的经历是什么?包拯痛苦地回答:有一次,我不小心掉到了煤矿井里。记者:发生了什么值得你难忘的事吗?包拯:尼玛,我掉井里才发现,我居然能和周围的煤合体!
今天跟老婆去kfc,点了汉堡可乐等,最后想点一份薯条的时候硬是想不起来,憋出来一句:“给我在来份特色土豆丝,大盘的!”服务员憋着笑冲后面喊:“后台~加一份大薯!”
我是班长,有一次因为活动,班主任微信给我布置任务,很长的清单,看完之后我想回个“嗯”,结果失手按成eb,然后习惯性的按了发送,结果看到我给班主任发的是两个字“二逼”。从此便用九键了,后来班主任又给我发了个通知,我想回复“收到”,结果一手滑,就点成“傻屌”发出去了,从此。。。..
1、要说盐啊,还是甜的好吃。 2、想不到老公做的唯一一件亲子活动竟是亲子鉴定。 3、名人名言:开心笑话集是幽默史上的第一大奇迹!------沃兹基硕德4、在加油站自助加油的时候我发现:男司机加完一般都会晃几下油**让剩余的油滴完再放回去,而女司机一般不会这么做。。。5、和朋友下棋,他一次性走了两步,我说:“你有病..
“妈妈,今天我犯了一个错误。”“孩子又怎么了?”“我没有和我的女朋友打招呼。”“那也不要紧呀,下次注意就是了。”“可是糟糕的是我只和她的朋友打招呼了。”“这也没什么,你和她解释一下就行了。”“更糟的是她的男朋友在另一边站着!”..
1、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班,所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子,房子虽然不大,但起码不用再看见她了呀。。。2、我感觉我没救了!我居然是gay?二十多年里我都没发现,自从来到新公司上班后,每当见了我们经理,我都想艹她大爷!3、妈:你都30了,为什么不找对象?我:我有病!妈:什么病?我:陌生异性恐..
“下午上班实在累的困的不行,于是决定下楼买包烟。一出门,看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿,又肥又壮。我热情招呼道“呦,张哥,新买的藏獒嗦?”同事一听脸都绿了……老子走近一看,妈哟,他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……..
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