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公告：本周访问量排行榜 XiaoYiGe.Cn
1、十一免收高速过路费，我想一家子自己开车出去玩，刚好有朋友也开车去，我问老婆：我们到底是坐他们的车去还是自己开车去？老婆白了我一眼，说：你傻呀，坐他们家的车去，那是他们家省了一千多块钱的过路费，关我们什么事？ 2、每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。今天，刚好老公不用出去应酬，我想..
1、一颗山楂在路上闲逛，突然看到有人卖冰糖葫芦，大惊一声，艾玛，人体蜈蚣。(注：人体蜈蚣，荷兰恐怖片)2、铁飞龙问到练霓裳：你为什么会喜欢卓一航这小子。练霓裳羞涩一笑：小时候家里老人们时常对我说干一航，爱一航。(注：人物来自白发魔女传)3、刘备领着关张二人前去寻访卧龙。经乡人指引，终于来到草庐前。刘备整理..
1、一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。”老公忘了忘窗外，道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”2、“老公，结婚前你不是常对我说，我是你的女神吗？..
1、刚刚跟一小孩打闹被小孩打了一下，本人怒道：你干吗欺负大人?小孩说：你又不是大人，你是不良青年！本人咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？遂心虚道：我哪儿不良了？没想到他一句就把我秒杀了，他说：你发育不良！2、一天，小丁正在翻书，忽然对妈妈说：开卷有益真有道理啊！妈妈听了，高兴地说：是呀，儿子！所以..
1、春去花还在，人来鸟不惊诗句生动、形象描绘了某些男人有心无力的悲催心境。2、啥叫时间不等人？意思就是你还没高潮呢，长假就告诉你：他已经完事儿了。3、记者采访苍老师，为什么来中国，苍老师答：抗日。4、肯德基要出盖饭了，还说什么妈妈的味道。有网友评论：你妈做饭就这个味儿啊！你妈就给你这么点饭啊！你妈是后妈..
1、老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。2、老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？老公：同上。3、老公：我的审美观点和别人不..
1、土豆丝跟番茄打架，鸡蛋过来劝架：算啦土豆丝。2、有一只蚊子，飞到一个人的手掌心上，那人准备拍死蚊子，谁知，那只蚊子转过头说：大哥，别拍死我，好不好？人说；为什么？蚊子：因为今天是我的生日。人：真的？蚊子：恩。然后人拍着手说：祝你生日快乐，祝你生日快乐。。。3、紫薇：你幸福吗？尔康：我姓福啊！紫薇：..
1、表妹刚读大一的时候，班里只有6个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，但自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生。然后，找到了男朋友。2、A..
1、上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：一波未平，一波又起。2、一次和男同学谈到镜子，他说：你们女孩子别的东西或许没有，但镜子一定最多。 我不以为然地接口道：那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。 男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：你要面对现实。3、本人..
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