1、昨天问男友,是不是其实你是富二代,一直考验我啊?男友兴奋地说:我也一直觉得我是富二代,是不是我爸考验我啊!我。。。
2、闺蜜这两天愁眉苦脸的好像有心事,我问她怎么了?她:“我把工作辞了。”我:“怎么辞了,这才工作几天?难道你们上司骚扰你?”她听后兴奋道:“好主意!这两天我正愁怎么跟家里人解释呢。”
3、“昨天男朋友被打得很惨,我看着都疼。”“那你怎么不帮忙?”“有他们就够了,我懒得动手。”
4、椎间盘突出住院需微创手术,一女护士来叮嘱手术时的注意事项,见她长的漂亮于是说:美女,等我好了后一起吃个饭吧!女护士:这我做不了主,你得问我男朋友。我:他又不在这儿,将在外君命有所不受嘛!女护士:可他在手术室等你。
5、路上撞见前男友,猛然觉得长得好丑。和闺蜜聊天说他怎么那么丑,我记得他帅过的呀。闺蜜哈哈大笑:他哪是帅过,是你爱过。我。。。
宽宽出生得时候,十方土地震动。宽宽爸请了一个十里乡村有名的方士就来给宽宽算算,方士说:“贵子也,将来一定摇旗呼应,身后一群侍从出入车接车送,住宿四星五星,名胜古迹经常出没!”结果宽宽阴差阳错的干了导游!..
前天中午,领导突然关切地问李子:“你有女朋友了吗?”李子憨笑着说:“还没有。”领导严肃地说:“反正你也没女朋友,晚上留下来加个班。”今天中午,领导又关切地问:“你有女朋友了吗。”李子想了想说:“呵呵昨天刚谈了一个。”领导严肃地说:“既然你都有女朋友了,也用不着满大街去找了,晚上留下来加个班。”..
母亲对儿子说:“托托,快去练习弹钢琴吧,我给你10块钱。”儿子答到:“好吧。不过,我们的邻居答应我,要是不弹钢琴的话,给我20块呢!”
那时学校禁止留分头,有天教导主任拿个大剪刀站校门口,发现违规就立马现场剪成锅盖头!有个街头小混混在校门口抽烟,头发遮着半边脸屌到不行,突然我们在教室里听见他在楼下哀嚎“放开我!我不是你们学校的!我是古惑仔!55555”,哭得撕心裂肺。半小时后变成土鳖,从此绝迹江湖。..
同学小外甥,很小,还不认识钱。问他:“一块钱能换几个五毛呀?”小外甥:“不知道。”怒:“这都不知道,能买几袋辣丝啊?”哭:“两袋。”
1、两位女人在一起聊天。A问B:最近过得怎么样?B说:我和我丈夫离婚了,而且是和平分手的。A接着问:你们怎么和平分手的?B说:当我在微博里写下我正在离婚时,他是第一个转发这条微博的。2、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口:妈妈,这是谁拉的,这么好吃!老公听了后说:这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了..
异地恋就像是热水袋,随着时间的流逝会慢慢冷却,而你能做的,就是让她多喝点热水。
老婆上完厕所出来把手放到我眼前说:“闻闻什么味。”我心想为了晚上的福利应该说点好听的就脑抽的回了句:“好香,一股屎香味。”老婆瞪着我看了一会儿说:“刚买的洗手液,气味还不错,让你闻闻看,没想到你口味还挺重!”我:“……”..
1、平胸的女生不应该叫萝莉,该叫小红帽,因为她的奶奶被狼吃了。2、韭菜割了会变得更长更大,胡子刮了也会变得更粗更长,所以我想。。。3、老婆:都说男人用下体思考,看你这智商可不高啊!4、同事:赵兄,你放过牛没?我摇摇头同事:牛都不放过,太丧心病狂了!尼妹。。。5、胸小的好处:可男可女,可攻可受,可美可帅,..
当一个男人不爱你的时候,你撒娇就是作,你吃醋就是小心眼,你想念就是打扰,你关心就是闲的慌。
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恋爱男女的幽默青春逗
2024-10-07 08:20
1、昨天问男友,是不是其实你是富二代,一直考验我啊?
男友兴奋地说:我也一直觉得我是富二代,是不是我爸考验我啊!
我。。。
2、闺蜜这两天愁眉苦脸的好像有心事,我问她怎么了?
她:“我把工作辞了。”
我:“怎么辞了,这才工作几天?难道你们上司骚扰你?”
她听后兴奋道:“好主意!这两天我正愁怎么跟家里人解释呢。”
3、“昨天男朋友被打得很惨,我看着都疼。”
“那你怎么不帮忙?”
“有他们就够了,我懒得动手。”
4、椎间盘突出住院需微创手术,一女护士来叮嘱手术时的注意事项,见她长的漂亮于是说:美女,等我好了后一起吃个饭吧!
女护士:这我做不了主,你得问我男朋友。
我:他又不在这儿,将在外君命有所不受嘛!
女护士:可他在手术室等你。
5、路上撞见前男友,猛然觉得长得好丑。
和闺蜜聊天说他怎么那么丑,我记得他帅过的呀。
闺蜜哈哈大笑:他哪是帅过,是你爱过。
我。。。
你不是不认识字吗
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