1、第一次坐飞机,为了假装经常坐的样子,就对着空姐屁股拍了一下,说了句今天你值班啊?结果飞机延迟了一个多小时。。。
2、打电话给暗恋的妹子约她看电影,接通后电话那头有人大喊:哈哈,我姐一直喜欢你哦。。。接着电话那头静了下来,片刻,隐约听到一个细微的声音说道:喜欢个屁,又不是他。。。
3、150的萌妹子调侃180的二货男:嗨,上面的空气好吗?风大吗?二货男一把将她抱起来说:你上来看看不就知道了。。。
4、唱K,朋友点了歌问我:“《丑八怪》一起唱吗?”心爱的女生先回答:“他不会唱的!”她竟然这么了解我,我感动得差点哭了。然后她接着说:“。。。但是他可以演啊”。我。。。
5、有个朋友借我钱一直不还,心里很郁闷,我就咨询同事:“你身边有没有这样一个人,好几年都见不了一面,平常不打电话,一打电话就借钱,借了钱还不还!”同事:“有,我儿子!”我。。。
6、我哥收入很高有房有车,然后经常问我电器、数码类的买啥,我问他你自己不会买么?他说,虽然赚钱多了,可是这些东西他都不懂。我:这样啊,行,然后帮他选。最后他补充了一句:还是你们穷B懂生活,虽然买不起可是你什么都懂。
7、有次去外地旅游,坐了黑出租,司机带朋友乱绕,看着计价器往上涨。。。朋友沉不住气了,拿出带的秋裤往头上一套,通过裤裆的那个口儿看着司机,用沙哑的声响说:“减速!前面银行停车。”
1、妈妈疼子心切,在送儿子上小学的第一天就向老师要求,就是做错了事,也不能惩罚儿子。老师警告她,这样对小孩子没帮助,只会宠坏了他。她想了一会儿后,说:好吧,如果他做错了什么事,就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。2、丈夫说:孩子不听活,是该打,可你不应该老是拧他的耳朵。 那拧哪儿?妻子问。 拧屁股,那是块死肉..
将军与警卫员一起登山。半山腰,警卫员说:“将军,走累了咱们回去吧。”将军厉声道:“我都没说累,你倒先说累?都到半山腰了,怎么能半途而废呢?如果革命也这样干会成功吗?要记住我们革命者是不能喊累喊苦的。”警卫员羞愧的低下了头,将军继续拍着警卫员的肩膀鼓励道:“年轻人要多锻炼身体,为宇宙真理为之奋斗!”警..
1、孩子半岁的时侯,老婆让我陪她到影院看电影,没一会儿,老婆嚷着奶水多的胀着疼,我跟她说:反正没灯光你就挤挤吧!她听后照我说的做。。。然后,前面的仁兄就叫了:看电影就看电影呗,还玩什么打水枪。。。2、家住十楼,这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼,就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气..
一个乡下人和城里人去登山,城里人问:“你穿过这样的衣服吗?”乡下人摇摇头,城里人嗤笑一声:“那你真够土的。”城里人又问:“你用过像我手里这样的手机吗?”乡下人又摇摇头,城里人嘲笑:“那你真够落后的。”不久两人不小心掉进一条深沟,乡下人敏捷的顺着石头缝爬上去了。乡下人问城里人:“你能向我这样爬上来吗?..
1、现在的我们:上不去的是成绩,下不去的是体重,拿的起放不下的是筷子,钻进去出不来的是热被窝。。。2、山没有性别,所以山与山始终保持距离。水都是情种,所以水与水一遇即合。3、人往往看不清离自己最近的东西,比如眼睫毛。4、向上爬时,对遇到的人好点,因为掉下来时,你还会遇到他们。5、猜忌是一把剪子,会把我们..
1、坦白说,我很喜欢你,喜欢你的眼神,快乐的神情,走路的姿态,撒娇的可爱,甚至你睡觉的样子我都着迷,可最让我生气的是,你不逮耗子还老掉毛!2、我在上面,她在下面。我很想要,她更是垂涎三尺。后来......我很快乐,她很痛。答案:钓鱼。3、其实有时候你可以把手机关机,退出社交软件,也别登录微博,好好享受一下这..
1、阎王爷问我下辈子想做什么,给了我十个选项,我看了看说:“挑十吧。”于是,我成了一个挑食的孩子。。。2、“怎么啦?谁欺负你啦?我帮你打他!”“真的啊?”“那当然!” “钱,钱欺负我,那你给我打钱吧”3、唐僧西行女儿国,时值中午,饥渴难耐--发现一户人家,便亲自去化缘,推门进入愕然发现男女正在行苟且之事!..
1、保健品公司招聘高级销售经理,要求有强健的体魄,良好的耐心,只有我脱颖而出。他们让你做什么工作?往人家门缝里塞广告呗。2、领导:以后这种事你自己定就行了。过了几天,领导:谁让你自作主张的?你眼里还有没有我这个领导?3、某夜店招聘夜间工作人员数名,报名者踊跃,表格中有一个常见的问题:说说你为什么要干这..
笑一个吧
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爆囧,好笑的囧段不少哦
2024-10-09 08:02
1、第一次坐飞机,为了假装经常坐的样子,就对着空姐屁股拍了一下,说了句今天你值班啊?
结果飞机延迟了一个多小时。。。
2、打电话给暗恋的妹子约她看电影,接通后电话那头有人大喊:哈哈,我姐一直喜欢你哦。。。
接着电话那头静了下来,片刻,隐约听到一个细微的声音说道:喜欢个屁,又不是他。。。
3、150的萌妹子调侃180的二货男:嗨,上面的空气好吗?风大吗?
二货男一把将她抱起来说:你上来看看不就知道了。。。
4、唱K,朋友点了歌问我:“《丑八怪》一起唱吗?”
心爱的女生先回答:“他不会唱的!”她竟然这么了解我,我感动得差点哭了。然后她接着说:“。。。但是他可以演啊”。
我。。。
5、有个朋友借我钱一直不还,心里很郁闷,我就咨询同事:“你身边有没有这样一个人,好几年都见不了一面,平常不打电话,一打电话就借钱,借了钱还不还!”
同事:“有,我儿子!”
我。。。
6、我哥收入很高有房有车,然后经常问我电器、数码类的买啥,我问他你自己不会买么?
他说,虽然赚钱多了,可是这些东西他都不懂。
我:这样啊,行,然后帮他选。
最后他补充了一句:还是你们穷B懂生活,虽然买不起可是你什么都懂。
7、有次去外地旅游,坐了黑出租,司机带朋友乱绕,看着计价器往上涨。。。
朋友沉不住气了,拿出带的秋裤往头上一套,通过裤裆的那个口儿看着司机,用沙哑的声响说:“减速!前面银行停车。”
这是4S店吗
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