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公告： 关于“笑一个”为主题的内容 XiaoYiGe.Cn
1、这几天天热，天天给弟弟买西瓜吃。然后他说谢谢哥，我说你应该谢谢你嫂子他惊讶的对我说：哥，你谈女朋友了？我说：没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买西瓜吃！2、工作的地方离家太远，所以想搬出去住，我妈劝我：别啊，你要是走了这个家就不完整了。我瞬间被感动，问她：为什么会不完整？我妈说：你..
1、你的父母必须非常努力，才能显得你毫不费力。2、人一旦堕落，哪怕是短暂的几年，上帝就会以更快的速度收走你的天赋与力量。3、其实生活中只有三件事，自己的事，别人的事和老天爷的事。你要知道，你只需要做好自己的事，老天爷的事你管不了，别人的事与你无关。4、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，..
1、小时候每次吃饭，我爸都给我讲很多道理，长大后才知道，他是怕我没荤菜，所以来点鸡汤。2、吃饭时，老妈：儿子，要是我和你爸吵架，你帮谁？儿子头也没有抬：当然是帮老爸了。老爸一听十分开心：儿子，没白疼你。老妈和生气：臭小子，我就不疼你吗？为啥要帮你老爸？儿子：老师一直教育我们一定要同情弱者！老爸。。。3..
1、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”“滚。”2、本人屌丝一个，今天发个朋友圈：我要努力赚钱，要不以后怎么养活我众多的女人！俺心中的女神回我：买个打气筒就可以了！3、相亲。我跟妹子说：坦白跟你讲，我这个人啊，都是见人说人话，见鬼说鬼话的。妹子：那你想跟我聊什么？我：聊钟馗。妹子。。。4、女友..
1、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。2、学霸以成绩为动力，学渣以作业为动力，我就厉害了，以上课睡觉为动力！3、不敢看银行账户余额数字的是成年人，不敢看成绩单数字的是学生，两个都不敢看的是大学生。4、上高中和堂姐在一个学校，堂姐长的很漂亮，每天都和堂姐一起骑车上下学，然而没过多长时间，我的车胎就..
1、你们晚上骑车一定要小心，如果看到一个人和一只狗，一定不要从中间穿过去，为它们中间可能还有一条链子。。。2、大腿，当然是可以摸的。但是要凭本事摸。。。17岁那年，我在桌子下面抓住她的手，她把我的手反扣在大腿上。然后报告了老师。。。3、哥们失恋了。我问：不是网上谈了一个么？哥们：是啊，但她嫌我逻辑性不好..
1、这些电脑软件、App真的不行，下载的时候拉帮结派的把我兄弟也下载上吧，卸载的时候可没见你兄弟陪你一起死啊，只能同享福不能共患难以后可千万别带他了。2、我问一个财经界的朋友：美国的股市像什么？朋友：像篮球，进一球能顶2分3分，虚高。我：那中国的股市像什么？朋友：像足球，进一个就是1分，实打实，也像国足一样..
1、爱情怎么会没有伤痛？丘比特当初射出的毕竟是一支箭啊。2、一直觉得婚姻应该是“非你不可”这种状态，结果发现大多数人都是“是你也行”！3、女人说的“买个好点的包，可以背五年”，意思是“”我买了这个包，中间穿插着再买点其他好包，然后轮换着背的话差不多五年才会腻。”并不是说“我买了这个包就日夜兼程无论寒冬..
1、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》2、每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！”我爹冷笑一声：“还看不明白吗，嫌你多鱼呢！”3、正吃饭，老..
1、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。2、才华，本质上就是一种智力剩余。剩余多的，才能看星星看月亮，从人生哲学聊到诗词歌赋；剩余少的，除了上班，就只能跟老婆吵吵架，和哥们喝喝酒吹吹牛B。3、维护一段关系，是需要双方不断付出，往彼此的情感银行中存钱。所谓的作，就是不断从情感银行里提取，而..
1、“末代皇帝叫什么名字？”“-1。”2、中文句子中，标点符号真的可以改变整句话的意思。例如：我喜欢吃糖果。改成：我喜欢吃标点符号。3、一群水分子排列的整整齐齐的走了过去，散步的水分子们指指点点：“看，当冰的就是纪律性强。” 4、一瓶可口可乐嘲笑百事可乐，然后变成了一瓶乐百氏。 5、“要不要来个指压？很舒服..
1、昨晚某人喝了酒回家，醉眼惺忪，双眼通红。我说：“你喝醉了吧？”他说：“我没有！”我沉默了一会，突然说：“那你给我睁大眼睛！”结果他认真地鼓起了腮帮子。。。2、结婚典礼刚结束，老婆就嚷嚷着要去泰国度蜜月。我摸摸自己瘪瘪的钱包，忽然心生一计！我：好气啊。老婆：怎么了。我：泰国人居然说前几天的沉船事件是..
1、我：“你这么漂亮，这么聪明，身材这么好，又体贴照顾人，将来一定会找到一个好男人的。”闺蜜：“不会的，没有男人配得上我。”我。。。2、在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还单身呢？”我尴尬的挠挠头：“不急，不急！”为了缓解尴尬，我：“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！”她赶紧把孩子挡在..
1、机场，一位大妈拍拍我肩膀：“小伙，帮我拍个照！”我接过手机，点开相机咔咔咔给大妈拍了几张！还了手机，正要走。。。大妈喊住我：“等等！你忘了开美颜！”2、今天房东来，进了我房间：“真热啊。你这怎么睡得着？”我心想房东是要帮我装空调了？，说：“天热房间小，又不靠窗，热气散不掉。”房东"嗯"地一声：“年轻..
1、穷不可怕，知道自己有多穷才可怕。2、买车前后对待公交车的态度变化：买车前：怎么还不来。买车后：怎么还不走。3、喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡一个属兔，领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。4、喜欢一个人，就要喜欢他的全部，因为说只喜欢胸或臀部的话，听起来太不正经了。5、小时候吹过蒲公英..
1、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。2、女孩子找男朋友都要求有上进心。事实上她们遇到有上进心的男人就会要求他们多顾家了。3、男人这一生如果没有娶到最爱的人，就会变得很随意；女人这一生如果没有嫁给最爱的人，就会变得很挑剔。4、问一个很屌丝的问题：如果冰..
1、字如其人，可你不去学做人，却在那里练字！2、为什么我出身寒门，夏天还是会中暑？3、投资理财注意不要把鸡蛋放在一个篮子里，但是更要小心篮子都在一辆货车里。4、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。5、普通人生的四个阶段：心比天高的无知快乐与希望———愧不如人后的奋斗与煎熬———毫无回报..
1、老爸吃某种老年健脑药吃了一段时间，突然不想吃了，对我妈说：“我觉得这玩意没什么用。”我妈说：“见效了。”2、小时候和老爸一起看武侠片，每次看到杀人的镜头时，特别害怕，我都用被子把头蒙上，老爸：看电视都害怕，一点男子气概都没有。将来怎么有出息。看我怕过什么？我接了一句：你怕我妈。我爸不乐意了，抬手就..
1、儿子上课和同桌打架，双双被罚站。下课老师问他错了吗，他说知道了。老师问他错哪儿了？他说打架不该占用上课时间，应该下课打。。。于是我就来学校啦！2、平常总是教育儿子不要乱花钱。昨天陪儿子到书店买文具，看到了儿子的学习资料，正想掏钱买，儿子看到了，立马按着我的手说：妈妈，你又乱花钱。。。3、饭桌上，儿..
1、老板说，从今天起，除了春节和国庆之外的小节日就不放假了，因为成大事者不拘小节。2、很久没去店里看看了，今天突发奇想去店里逛了逛。有个新来的服务员竟然叫我老板娘，真是讨厌啦，人家才不娘呢！3、我长这么大，还弟一次听别人说我没文化呢！劳资唐唐本课生，哪也是有比页正的，气死我了！！！4、人无远虑必有近忧，..
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