情感的笑段会有点冷

2024-11-30 08:21

1、我:“你这么漂亮,这么聪明,身材这么好,又体贴照顾人,将来一定会找到一个好男人的。”
闺蜜:“不会的,没有男人配得上我。”
我。。。

2、在街上遇见初恋女友,带着七岁的女儿,看见我就问:“你还单身呢?”
我尴尬的挠挠头:“不急,不急!”
为了缓解尴尬,我:“咳~咳~你女儿可真好看!真像你!”
她赶紧把孩子挡在身后:“你休想打我闺女的主意!”
我。。

3、福尔摩斯对华生说:“如果一个女生的朋友圈里全是各种帅哥的图片,那么这个女生一定不好看,而且绝对是单身。”
华生不解的问:“为什么这么说?”
福尔摩斯抽了抽烟斗笑着说道:“因为首先好看的女生都发自己的照片,其次不好看还眼光高,注定孤独终身。”

4、对面走来一个人,撞上了叫做爱情;对面开来一辆车,撞上了叫车祸。
可惜车与车总是撞,人与人总是让。

5、如果你经常为猜不透女生的真实想法而苦恼?教你个办法,说话时去掉吧字就可以了。
将我陪你去吧,我给你买吧,我帮你弄吧,改成我陪你去,我给你买,我帮你弄,这时如果她还是拒绝就是真的拒绝。
当然如果她拒绝的时候也带吧字,比如不太好吧,不要了吧,还是算了吧,那她就没有拒绝!不谢。


你还知道不好意思?

13小时前

徒弟:师父,你第一次吻女孩子啥感觉? 师傅:脸红,发烫了一整天~ 徒弟:师父真搞笑,你还知道不好意思? 过了半天,师傅来了句:被她老公连打了十几个大耳刮子!

我只见过大鹏展翅的时候

13小时前

老师:有些同学开始骄傲了,大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小明,你说说看,兔子为什么输给乌龟?小明:因为它睡觉。老师:对极了!我们应该怎么样做才能使兔子不睡觉呢?小明:把乌龟换成狼。我有一女性朋友,性格特别大咧咧,每回笑声都是狂野粗犷。 一天她问她男朋友:“其实我也有小鸟依人的时候是不是?” 她男朋友说:..

令妹的发型整得挺好啊

13小时前

一家三口沙发上看电视,父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来,儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来,又吭哧吭哧地走了出去。不久,又吭哧吭哧抱着杯水走了回来,父亲接过杯子喝了一口,表扬了儿子。母亲问:他那么矮从哪能弄到水?父亲苦思良久痛苦地得出结论:只有马桶!天气已经开始热了,在学校有人已经穿短裙了,我能说有一位穿着短裙..

我觉得我也长得丑

13小时前

有一天,三个相貌丑陋的人在一起闲聊,他们要用一句成语来形容自己奇丑无比。甲说:我的长相太随心所欲了,所以我很丑。乙说:那也不如我长得为所欲为,我更丑。丙说:你们都别争了,就我这长相绝对下不为例了,所以我最丑!..

这话说得好可怕!

13小时前

老公家里是农村的,结婚前几天就开始杀猪杀鱼杀鸡,等着宴请宾客……结婚前两天老公来我家找我,我问他这几天在家干嘛了,他说为了娶你把我们家能杀的都杀了……

其实我们说的不是一个意思

14小时前

老婆:“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅,你会分给我什么?”我:“全不!(全部)”老婆:“老公你真好!”

一部禽兽史

14小时前

小时候被父母叫兔崽子,上学后被女同学喊色狼,现在被称呼为单身狗,我这一辈子就是一部禽兽史啊。。。

超冷思维,拿什么都能搞笑

14小时前

1、包子遇上车祸,被压成了馅饼。2、盲人吧里好冷清呀,发****都没人理。3、一个程序员碰到了一个问题,他决定用多线程来解决。好吧,现在他有两个问题了。4、不怕别人在背后捅我一刀,就怕回头看到捅我的人,是我用心去对待的人。 如果是这样,那我就要问他:你为什么要用西瓜刀?5、如何用一句话形容自己读过四大名著?A..

我得去取我的假牙

14小时前

一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说:“你没有以前对我好了,以前你总是紧挨着我坐。”丈夫答:“这好办。”随即便移坐到她的身旁。“可过去你总是紧搂着我。”“这样好吗?”他搂住了妻子的脖子。“你还记得以前怎样吻我的脖颈,咬我的耳朵吗?”他忙跳起身,走出房门。妻子忙问:“你去哪儿?”丈夫答:“我得去取..

发现确实不能

14小时前

妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动,我小心地观察了半个月,发现确实不能。

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