1、老爸吃某种老年健脑药吃了一段时间,突然不想吃了,对我妈说:“我觉得这玩意没什么用。”我妈说:“见效了。”
2、小时候和老爸一起看武侠片,每次看到杀人的镜头时,特别害怕,我都用被子把头蒙上,老爸:看电视都害怕,一点男子气概都没有。将来怎么有出息。看我怕过什么?我接了一句:你怕我妈。我爸不乐意了,抬手就给旁边熟睡的妈妈一巴掌:我怎么怕她啦?我妈居然没醒,我爸更来劲了,抬手就准备打第二巴掌。我妈呼一下坐起来,把我和老爸都吓的不轻,我爸举在半空中的手直奔我来,啪,一巴掌,把我抽床下去了:小兔崽子,造反了,敢打你妈。
3、今天老爸跟老妈吵架,突然老爸对站在一旁看热闹的我说:“是吧,儿子”我见到他眼神里透露出的渴望,我毫不犹豫的站在了老妈那边,事后老爸质问我,我默默地回了一句“你以为加上我,咱俩就有胜算了吗?”
4、下班回到家,看见老爸正在修微波炉,老妈在旁边指挥着!老爸喊我帮忙,让我扶着点微波炉,然后插上电源,瞬间我被电的浑身酥麻!我爸看了一眼我,敢紧拔掉电源,一戳眼镜对我妈说:看吧,按照你说的方法修理还是漏电,根本就不行!
5、最近在老家,今天老爸老妈走亲戚去了,叮嘱我:“在猪圈旁有一瓢水,一碗饲料,中午的时候抓一把麸皮,搅和搅和喂猪。还有,别忘记喂鸡,鸡食放在窗台下。”“好!”我玩着手机,答应下来。等他们走了,我忽然想到一个问题:我中午吃什么?
1、师傅,为什么咱早上要敲钟啊?因为我们没养鸡。2、师傅,小强和她娘为什么不住庙里啊?大方丈怕影响不好。那我师娘为什么就能住庙里?我一个出家人,还在乎什么影响。3、师傅,你什么时候教我武功?佛门中人,慈悲为怀,大方丈有令,我们这种清净小庙,不可学少林喊打喊杀。为师传你诸般经义,读懂念通,内心强大,见着..
1、上完地理课后,老师问一小学生:你这节课的收获是什么?小学生:最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。老师笑笑说:说说看。小学生:我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动,而您不喝酒就知道了。2、5岁女儿现正上画画兴趣班。今天老师拿了白纸让他涂上自己喜欢的颜色,她对老师说:老师我喜欢白色的,可以不用涂了吗..
1、牛腩:我已出锅,感觉良好。汤问:你什么感觉?牛腩微微一笑:我感觉自己的人品在闪闪发光,充盈着高尚的道德观,有着良好的教养和情操。汤:什么意思?牛腩:意思就是,我不够烂啊。2、神灯神灯,让我拥有无边的法力吧!结果,我变成了另一盏神灯3、看一个介绍北极圈白猫头鹰的节目,一对夫妇养育五只幼仔,每只幼仔一天..
女:你真的了解我的一切吗?我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的,你说说看!男:身高(挠了挠头)穿高跟鞋到我耳朵,穿平底鞋到我下巴。体重(边思索边计算),我用自行车驮你,勉强可以上30斜坡;抱着你的话,估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我,最讨厌我看足球和别的女孩儿。女:哼!那你到底喜欢我哪儿?不许说很多!要..
1、海带:好汉不提当年勇,海带不恋水中情。2、韭菜:对韭当歌,千万别割。3、椰子:我的外壳足够坚硬,跟我死磕可没你的好果子吃。4、杏:别靠本姑娘太近,没见我正杏眼圆睁地瞪你吗?5、柿子:兄弟,就算我没补过钙,您也别总拣软的捏啊?6、卷心菜:我的心思你别猜,猜来猜去你也猜不明白。7、辣椒:不怕不吃辣,就怕辣..
今天在临沂坐27路公交车上看到两个太妹在吵架,吵着吵着动起手打起来了,竟然没人拉架!正义感正要爆发,到站该下车了,刚落地听见一妹子大喊:你特么敢扒老娘衣服!老娘给你没完!啊……我立刻拍打车门:师傅师傅,我下错站了,我要上车!..
1、不对孬说:你天天说上司的不是,会有好结果吗?2、占对帖说:跟毛巾结婚也要发个请帖,真是个财迷。3、甘对甜说:尝到跟我结婚的甜头了吧。4、卞对下说:你下来的根本原因是上头说你头脑里没有点子。5、坝对贝说:你竟敢把大坝上的土全部挖走卖钱,这可是犯罪啊。6、滩对难说:你过度开发滩地,破坏生态环境,现在体会到..
一公司员工跳槽去新公司面试 ,面试官说:你毕业才两年,简历上的三年经验是哪来的?该员工从容地说:加班呗!
早上买了水煎包到公司吃,顺手放到水箱上保温,等我忙完才去吃。可是我吃的时候旁边大姐一直看着我,我以为她也饿了,就礼貌的让了让她吃不,大姐说:“你吃的就是我的。”回头一看我的还在水箱上放着......
1、公司今天下发通知,要举行啥活动,让大家踊跃报名。我瞅见通知文件活动里有一个活动叫背媳妇。于是我满脸期待地问领导:参加这活动公司给分个媳妇不?2、某人幻想着有一天有钱了,一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候,他发现开保时捷感觉并没有那么好,因为看不到自己开保时捷的样子。结果他让朋友开,自己打个出..
笑一个吧
扫描二维码分享到微信或朋友圈
抖搂点家里的搞笑事儿!
2024-11-29 08:21
1、老爸吃某种老年健脑药吃了一段时间,突然不想吃了,对我妈说:“我觉得这玩意没什么用。”
我妈说:“见效了。”
2、小时候和老爸一起看武侠片,每次看到杀人的镜头时,特别害怕,我都用被子把头蒙上,老爸:看电视都害怕,一点男子气概都没有。将来怎么有出息。看我怕过什么?
我接了一句:你怕我妈。
我爸不乐意了,抬手就给旁边熟睡的妈妈一巴掌:我怎么怕她啦?
我妈居然没醒,我爸更来劲了,抬手就准备打第二巴掌。
我妈呼一下坐起来,把我和老爸都吓的不轻,我爸举在半空中的手直奔我来,啪,一巴掌,把我抽床下去了:小兔崽子,造反了,敢打你妈。
3、今天老爸跟老妈吵架,突然老爸对站在一旁看热闹的我说:“是吧,儿子”
我见到他眼神里透露出的渴望,我毫不犹豫的站在了老妈那边,事后老爸质问我,我默默地回了一句“你以为加上我,咱俩就有胜算了吗?”
4、下班回到家,看见老爸正在修微波炉,老妈在旁边指挥着!
老爸喊我帮忙,让我扶着点微波炉,然后插上电源,瞬间我被电的浑身酥麻!
我爸看了一眼我,敢紧拔掉电源,一戳眼镜对我妈说:看吧,按照你说的方法修理还是漏电,根本就不行!
5、最近在老家,今天老爸老妈走亲戚去了,叮嘱我:“在猪圈旁有一瓢水,一碗饲料,中午的时候抓一把麸皮,搅和搅和喂猪。还有,别忘记喂鸡,鸡食放在窗台下。”
“好!”我玩着手机,答应下来。
等他们走了,我忽然想到一个问题:我中午吃什么?
一句话的爆笑幽默~!小心被噎死哦
相关推荐
佛门爆笑,这个师傅很雷人冷笑话笑话..
12小时前
1、师傅,为什么咱早上要敲钟啊?因为我们没养鸡。2、师傅,小强和她娘为什么不住庙里啊?大方丈怕影响不好。那我师娘为什么就能住庙里?我一个出家人,还在乎什么影响。3、师傅,你什么时候教我武功?佛门中人,慈悲为怀,大方丈有令,我们这种清净小庙,不可学少林喊打喊杀。为师传你诸般经义,读懂念通,内心强大,见着..
特逗的小学生笑爆你校园笑话..
12小时前
1、上完地理课后,老师问一小学生:你这节课的收获是什么?小学生:最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。老师笑笑说:说说看。小学生:我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动,而您不喝酒就知道了。2、5岁女儿现正上画画兴趣班。今天老师拿了白纸让他涂上自己喜欢的颜色,她对老师说:老师我喜欢白色的,可以不用涂了吗..
感觉良好,冷的好笑冷笑话笑话..
12小时前
1、牛腩:我已出锅,感觉良好。汤问:你什么感觉?牛腩微微一笑:我感觉自己的人品在闪闪发光,充盈着高尚的道德观,有着良好的教养和情操。汤:什么意思?牛腩:意思就是,我不够烂啊。2、神灯神灯,让我拥有无边的法力吧!结果,我变成了另一盏神灯3、看一个介绍北极圈白猫头鹰的节目,一对夫妇养育五只幼仔,每只幼仔一天..
情侣对话,女问男答,答的好,答的妙感情笑话..
12小时前
女:你真的了解我的一切吗?我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的,你说说看!男:身高(挠了挠头)穿高跟鞋到我耳朵,穿平底鞋到我下巴。体重(边思索边计算),我用自行车驮你,勉强可以上30斜坡;抱着你的话,估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我,最讨厌我看足球和别的女孩儿。女:哼!那你到底喜欢我哪儿?不许说很多!要..
蔬菜瓜果的幽默言语综合笑话..
12小时前
1、海带:好汉不提当年勇,海带不恋水中情。2、韭菜:对韭当歌,千万别割。3、椰子:我的外壳足够坚硬,跟我死磕可没你的好果子吃。4、杏:别靠本姑娘太近,没见我正杏眼圆睁地瞪你吗?5、柿子:兄弟,就算我没补过钙,您也别总拣软的捏啊?6、卷心菜:我的心思你别猜,猜来猜去你也猜不明白。7、辣椒:不怕不吃辣,就怕辣..
我下错站了,我要上车
12小时前
今天在临沂坐27路公交车上看到两个太妹在吵架,吵着吵着动起手打起来了,竟然没人拉架!正义感正要爆发,到站该下车了,刚落地听见一妹子大喊:你特么敢扒老娘衣服!老娘给你没完!啊……我立刻拍打车门:师傅师傅,我下错站了,我要上车!..
汉字、成语之间的幽默调侃文艺笑话..
12小时前
1、不对孬说:你天天说上司的不是,会有好结果吗?2、占对帖说:跟毛巾结婚也要发个请帖,真是个财迷。3、甘对甜说:尝到跟我结婚的甜头了吧。4、卞对下说:你下来的根本原因是上头说你头脑里没有点子。5、坝对贝说:你竟敢把大坝上的土全部挖走卖钱,这可是犯罪啊。6、滩对难说:你过度开发滩地,破坏生态环境,现在体会到..
三年经验是哪来的?
12小时前
一公司员工跳槽去新公司面试 ,面试官说:你毕业才两年,简历上的三年经验是哪来的?该员工从容地说:加班呗!
你吃的就是我的
12小时前
早上买了水煎包到公司吃,顺手放到水箱上保温,等我忙完才去吃。可是我吃的时候旁边大姐一直看着我,我以为她也饿了,就礼貌的让了让她吃不,大姐说:“你吃的就是我的。”回头一看我的还在水箱上放着......
真会拿自己寻开心爆笑男女笑话..
12小时前
1、公司今天下发通知,要举行啥活动,让大家踊跃报名。我瞅见通知文件活动里有一个活动叫背媳妇。于是我满脸期待地问领导:参加这活动公司给分个媳妇不?2、某人幻想着有一天有钱了,一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候,他发现开保时捷感觉并没有那么好,因为看不到自己开保时捷的样子。结果他让朋友开,自己打个出..