1、儿子上课和同桌打架,双双被罚站。下课老师问他错了吗,他说知道了。老师问他错哪儿了?他说打架不该占用上课时间,应该下课打。。。于是我就来学校啦!
2、平常总是教育儿子不要乱花钱。昨天陪儿子到书店买文具,看到了儿子的学习资料,正想掏钱买,儿子看到了,立马按着我的手说:妈妈,你又乱花钱。。。
3、饭桌上,儿子不好好吃饭,在那儿磨磨叽叽,我:趁热,敢快吃,凉了就不好吃了。儿子来句:热的也不好吃啊!我。。。
4、带孩子坐电梯,电梯人很多,我怕孩子觉得压抑,就把她给抱起来了。谁知这孩子突然很响亮地来了一句:妈妈,你是怕他们放屁熏到我吗?我。。。孩子,你一定是被熏到过吧。。。
5、我跟儿子说:“明天幼儿园就要开学了哟!”结果儿子说:“唉,我啥时侯才能退休呀,像爷爷那样悠闲多好啊!”我。。。
6、昨天,一漂亮小女孩把侄子的飞盘甩到缝里拿不出来了。小女生又道歉又要赔偿。侄子:我不需要道歉,也不需要赔偿。小女生急了:那怎么办?侄子:我妈知道飞盘丢了会打我。你陪我回家,说是我好朋友,并要经常来找我玩,我妈相信了,就会原谅我。。。
小明几乎每天都不做作业,于是老师打电话给家长,老说说:小明一直不做作业,作为家长的要好好监督才是。小明爸爸说:还监督个屁啊,一学期几乎都让滚出去,还懂个啥今天教育小明说:时间是戳穿谎言的道,但人生最大的敌人不是谎言,恰恰是时间。小明好奇的问:老师,恰恰不是瓜子吗?老师怒吼道:滚出去今天我在微信上和女..
地理课上老师和我们讲到印度人吃饭用手抓,二逼同桌突然问道:老师,那他们吃火锅不?上历史课的时候同桌问:老师,老子是谁?老师幽幽的回句:你在大街上随便找个人问问就知道了。上学那会,坐在讲台旁边的同学不认真听课,被老师扔了个粉笔头,结果这逼猛的一下站起来说:老师,不知道谁扔了一个粉笔头,还挺准,砸我头是..
初中英语不好,老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习,看单词看到“hunband”有点印象又不确切,就拿单词问同桌:“老婆?”“不是,老公。”我总觉得是老婆的意思,就和她犟上了:“老婆!”她也不甘示弱:“老公!”“老婆!”“老公!”声音越大。喊了2分钟,发现教室忽然很安静~..
凌晨四点,寂静的小区里突然有一小朋友探出高层窗户用撕心裂肺甚是绝望的哭腔持续高呼:“再见啦,各位!再见啦,北京!”很多人都被惊醒。当我异常惊讶是怎样的生活压力能让一个年幼的孩子打算轻生并准备报警的时候,那孩子突然喊到:“明天爸妈就带我去香港玩儿拉!”我真是踹死他的心都有!!..
本人幼师一枚,有一同事林很漂亮,她班里一小MM跟她极像,我们都开玩笑说是她女儿,她十分喜欢此小MM,小MM更是粘她,还叫她林妈妈...今天她发现,原来小MM是她爸爸外面的私生女……
火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩,自称是某大学学生,钱包被扒,饥寒交迫,要我行善,并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼,我着实想掏钱,但突然我灵光闪现,问她:“a四次方求导是多少?”她一下愣住了,嗫嚅不已。我一看不对,换个难度低点的:“那sin30度是多少?”她——竟然落荒而逃~..
最近刚交个女友,长得很可爱,就是有点矮,昨天我两一起逛街,她特别兴奋的说:最近老是手脚抽筋,我是不是要长个。我幽幽的来句:长不长个说不好,但萎缩是肯定的昨天生日,女友送我块手表,当时特别高兴,回家发现表不走了,就打电话和她说,女友说:希望永远停留在爱我的时光,我听完就哭了,我就尼玛喜欢坑爹还那么理直..
一哥们结婚前烟酒不沾,但结婚后发现他兜里总踹包烟。就问他怎么还学会抽烟了,他说我不抽烟啊。这烟是给老婆看的,我跟她说我会抽烟,不这样我哪来的零花钱。
笑一个吧
笑趴你的是熊孩子
2024-11-29 08:15
1、儿子上课和同桌打架,双双被罚站。
下课老师问他错了吗,他说知道了。
老师问他错哪儿了?
他说打架不该占用上课时间,应该下课打。。。
于是我就来学校啦!
2、平常总是教育儿子不要乱花钱。昨天陪儿子到书店买文具,看到了儿子的学习资料,正想掏钱买,儿子看到了,立马按着我的手说:妈妈,你又乱花钱。。。
3、饭桌上,儿子不好好吃饭,在那儿磨磨叽叽,我:趁热,敢快吃,凉了就不好吃了。
儿子来句:热的也不好吃啊!
我。。。
4、带孩子坐电梯,电梯人很多,我怕孩子觉得压抑,就把她给抱起来了。
谁知这孩子突然很响亮地来了一句:妈妈,你是怕他们放屁熏到我吗?
我。。。孩子,你一定是被熏到过吧。。。
5、我跟儿子说:“明天幼儿园就要开学了哟!”
结果儿子说:“唉,我啥时侯才能退休呀,像爷爷那样悠闲多好啊!”
我。。。
6、昨天,一漂亮小女孩把侄子的飞盘甩到缝里拿不出来了。小女生又道歉又要赔偿。
更新于:14天前侄子:我不需要道歉,也不需要赔偿。
小女生急了:那怎么办?
侄子:我妈知道飞盘丢了会打我。你陪我回家,说是我好朋友,并要经常来找我玩,我妈相信了,就会原谅我。。。
哈哈,笑破肚皮的诙谐段子
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