小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。
听说你找对象了？
嗯！刚处的。小姨子不好意思地答道。
长得咋样？老婆关切地问道。
小姨子想了想答道：和姐夫差不多。
老婆看了我一眼：那可够难看的了。
一口水，我差点没喷出来。
早上打电话告诉老婆，有两个大学时的铁得象钢一样的铁哥们过些日子要抛弃两天北京的优越生活，到我们这个小地方体验一下轻松的生活，老婆在电话中连连说好。
晚上下班，老婆连忙把我拉到超市，买了个呼啦圈。
买这干啥？我不解地问道。
减肥呗！
不用，你又不胖。
是让你减。老婆笑了笑，你同学要是看到你，还不得以为我是养猪专业户。
虽说猪肉贵了，但我不值钱。
北京的同学打电话说要过来，我象征性地给老婆传了一个话。
老婆开玩笑地说道：别让他们来了！
他们说主要是来看你。
哦？他们什么时候来？老婆边说边去照镜子。
和朋友出去吃饭，点完菜，服务员很客气地问道：要什么酒水？
道光廿五！
要多少度的？
38度。我说道。
老婆在一旁插嘴道：给我来100度的。
100度？服务员似乎没听明白。
白开水啊！
闲得无事，和老婆一起看她以前的日记，全是些她初恋时写的诗，当然老婆的初恋不是我。
老婆的那些诗写得真不错，我不停得夸着。
看完，老婆合上日记本想了想，问道：我真得有才华吗？
当然有了！
唉！老婆叹了一声气，这点才华全给别人了。
和老婆逛街，遇到一个卖狗的，笼子里五六只小狗非常可爱。
知道老婆喜欢小狗，便拉着老婆去看，老婆却没什么兴致：有什么好看的，一点不符合我的审美观点！
你还有啥审美观点？
老婆看看我：长得和你一样丑的我才喜欢。
洗完了那个大瓷碗，正要拿给老婆炫耀我的成果，谁知一个没注意，竟把那碗掉在地上，咔嚓一声，差点没废了我的一只脚！
老婆听见声音急忙跑了过来，关切地问道：没砸着脚吧！
没砸着！
老婆脸色一变：连个碗都洗不好,怎么就没砸折呢！
最毒妇人心！这回我是见识到了。
老婆很少穿高跟鞋，只记得拍结婚照那天穿过一次，然后那双新买的高跟鞋便和那些拍出的结婚照一起被尘封了起来。
老婆不爱穿高跟鞋，不是穿着不舒服，用她的话来说，是我太矮，怕伤我自尊。
我从来没觉得自己矮，当然是站在老婆面前，至少我比她要高些。
一天，老婆不知抽了哪门子的疯，竟然淘了双高跟鞋。
站在我面前，第一次感觉到老婆给我的压力，那种需仰视她的感觉真让人不习惯，原来我和老婆就只差不到一个鞋跟的高度。
看来她不穿高跟鞋的决定是明智的，否则走到大街上，别人还以为是一个大姐姐领着个小弟弟！
我没好气地对老婆说：没事穿什么高跟鞋啊！一点都不好看。
老婆正美滋滋地在镜子里欣赏着自己的身材，冷不丁地被我泼了盆冷水，心里不太舒服，也似乎看出了我的心思，说道：你嫌我高，我还没嫌你矮呢！
老婆见我不说话，知道错了，马上改口：其实我老公也挺高的，有姚明那么高！
真不知是在夸我还是在挖苦我，最气人的是还把那么两个字拉了一公里长。
我对她骂道：你见过不到一米七的姚明吗？
见过见过！老婆还想用善意的谎言安慰我，五岁的姚明！
给老婆买了件NIKE，老婆高兴极了，连连夸我：小老公真好！
来而不往非礼也，我顺口夸着老婆：小老婆真可爱！
老婆立刻不高兴了：我是小的，谁是大的？
老公可以是小的，老婆绝对不能有小的。
我提议买上几张彩票，说不定就能一脚踩上臭狗屎，挣个五百万，然后给她镶上满口的大金牙。
老婆一百个不同意，说中奖的概率还没有天上掉石头的概率大。
这也不怪老婆，自从她以一百块钱本金换来五块钱的收益后，就对彩票再没了兴趣。
我对老婆说：我这几天点儿特好，你要是不买，咱不就与五百万擦肩而过了吗？
老婆嗤了一声：要是真买了，我就得与两块钱擦肩而过了。
老婆还是没有拗过我，买了几张彩票。
晚上开奖时间刚过，就听见楼下彩票站放起了鞭炮，莫不是我中奖了。
老婆在网上查完中奖号码，兴冲冲地跑了过来，激动地声音都有些颤抖了：老公，你今天预测的号码真准！
老婆一句话，我心脏病差点没犯了，今天肯定中奖了，不是奔驰就是奥迪。
几等奖！
特等奖！老婆高兴的说：今天你买的号码一个都没开出来！
KAO！全便宜别人了。
老婆说晚上出去吃。
晚饭的点已过，老婆还在赶着稿子，没有吃饭的意思，饿得我眼睛都绿了，就差没把桌子吃了。
我对老婆说道：老婆，咱先吃点东西吧！
老婆爱搭不理地说道：不饿，等我写完的。
我不满地说道：我饿的受不了了。
老婆扑闪着两只大眼睛，从兜里掏出两粒不知道哪个年代遗留下来的瓜子：拿去先充充饥。
我感激地对老婆抗议道：你想把我撑死啊！
昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
老婆：老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。
我：我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒
昨天在食堂吃饭，碰见自己仰慕已久的女神，我端着餐盘过去，对着女神说，你吃红烧肉吗？女神说不吃，我起身把她碗里的红烧肉夹走了，今天在食堂又碰见啦，我问女神，你吃土豆吗？女神赶紧说吃，我二话没说把自己碗里的土豆给了她，顺便夹走了她碗里的红烧肉.....独留女神在那里凌乱。..
一天晚上和两朋友去k完歌回家。他们是一对情侣。在我面前各种秀各种恩爱……我气不过去。装喝多了跑他们中间牵着他们手唱到。左手一只鸡。右手一只鸭。然后他们两唱。中间牵着一个胖娃娃呀………老子真是醉了
服务员：“先生您好我们这里有a套餐和b套餐请 问您要什么？”小明：“我要一个b套餐就好了”服务员：“先生您是打包还是带走？”小明：“恩。。我到这里吃”服务员向厨房喊到：“Ok一个逼在这里吃！
英语老师是个美女，奈何在瞌睡面前神马都是浮云，有天东窗事发了，英语老师大怒，拍着我的桌子大吼，你是不是看到我就想睡！你们说我该怎么回答？
刚才去饭馆吃饭忘带钱，跟老板说打白条下次一起给，老板很嚣张就是不同意，我一气之下打电话叫了十几个弟兄来，才勉强把饭钱结了……
夫妻俩早晨刚刚睡醒，老婆准备去做点早餐。 丈夫对老婆说：“早晨喝杯咖啡，会让你一天精神百倍，犹如年轻十岁一样！” 老婆听后，愤怒的骂道：“是吗？那记得以后跟我睡觉前，你一定要先喝上一杯！”
1、周末，我和老婆一起去菜市场买菜，回来时，老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币，非要我下车子去捡，看到车筐里的菜塞得满满的，来往车辆又很多，我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起来，我取笑她爱占小便宜，老婆却喜滋滋地对我说：“你可别小看这一毛钱，这一毛钱有三分是天注定的，其余七..
凌晨在楼顶遇到有个妹纸要跳楼自杀，我走上前说老妹反正你也要死了，死之前让我舒服舒服吧，妹纸一脸囧像说我变态不同意，我说，那行你跳吧，我去楼下等你，一会再整也一样。于是我把她救了！ 传递社会正能量，我的名字叫雷疯。..
笑一个吧
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夫妻生活中的趣事
2025-07-20 08:01
小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。
听说你找对象了？
嗯！刚处的。小姨子不好意思地答道。
长得咋样？老婆关切地问道。
小姨子想了想答道：和姐夫差不多。
老婆看了我一眼：那可够难看的了。
一口水，我差点没喷出来。
早上打电话告诉老婆，有两个大学时的铁得象钢一样的铁哥们过些日子要抛弃两天北京的优越生活，到我们这个小地方体验一下轻松的生活，老婆在电话中连连说好。
晚上下班，老婆连忙把我拉到超市，买了个呼啦圈。
买这干啥？我不解地问道。
减肥呗！
不用，你又不胖。
是让你减。老婆笑了笑，你同学要是看到你，还不得以为我是养猪专业户。
虽说猪肉贵了，但我不值钱。
北京的同学打电话说要过来，我象征性地给老婆传了一个话。
老婆开玩笑地说道：别让他们来了！
他们说主要是来看你。
哦？他们什么时候来？老婆边说边去照镜子。
和朋友出去吃饭，点完菜，服务员很客气地问道：要什么酒水？
道光廿五！
要多少度的？
38度。我说道。
老婆在一旁插嘴道：给我来100度的。
100度？服务员似乎没听明白。
白开水啊！
闲得无事，和老婆一起看她以前的日记，全是些她初恋时写的诗，当然老婆的初恋不是我。
老婆的那些诗写得真不错，我不停得夸着。
看完，老婆合上日记本想了想，问道：我真得有才华吗？
当然有了！
唉！老婆叹了一声气，这点才华全给别人了。
和老婆逛街，遇到一个卖狗的，笼子里五六只小狗非常可爱。
知道老婆喜欢小狗，便拉着老婆去看，老婆却没什么兴致：有什么好看的，一点不符合我的审美观点！
你还有啥审美观点？
老婆看看我：长得和你一样丑的我才喜欢。
洗完了那个大瓷碗，正要拿给老婆炫耀我的成果，谁知一个没注意，竟把那碗掉在地上，咔嚓一声，差点没废了我的一只脚！
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最毒妇人心！这回我是见识到了。
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老婆正美滋滋地在镜子里欣赏着自己的身材，冷不丁地被我泼了盆冷水，心里不太舒服，也似乎看出了我的心思，说道：你嫌我高，我还没嫌你矮呢！
老婆见我不说话，知道错了，马上改口：其实我老公也挺高的，有姚明那么高！
真不知是在夸我还是在挖苦我，最气人的是还把那么两个字拉了一公里长。
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来而不往非礼也，我顺口夸着老婆：小老婆真可爱！
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