小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。
听说你找对象了？
嗯！刚处的。小姨子不好意思地答道。
长得咋样？老婆关切地问道。
小姨子想了想答道：和姐夫差不多。
老婆看了我一眼：那可够难看的了。
一口水，我差点没喷出来。
早上打电话告诉老婆，有两个大学时的铁得象钢一样的铁哥们过些日子要抛弃两天北京的优越生活，到我们这个小地方体验一下轻松的生活，老婆在电话中连连说好。
晚上下班，老婆连忙把我拉到超市，买了个呼啦圈。
买这干啥？我不解地问道。
减肥呗！
不用，你又不胖。
是让你减。老婆笑了笑，你同学要是看到你，还不得以为我是养猪专业户。
虽说猪肉贵了，但我不值钱。
北京的同学打电话说要过来，我象征性地给老婆传了一个话。
老婆开玩笑地说道：别让他们来了！
他们说主要是来看你。
哦？他们什么时候来？老婆边说边去照镜子。
和朋友出去吃饭，点完菜，服务员很客气地问道：要什么酒水？
道光廿五！
要多少度的？
38度。我说道。
老婆在一旁插嘴道：给我来100度的。
100度？服务员似乎没听明白。
白开水啊！
闲得无事，和老婆一起看她以前的日记，全是些她初恋时写的诗，当然老婆的初恋不是我。
老婆的那些诗写得真不错，我不停得夸着。
看完，老婆合上日记本想了想，问道：我真得有才华吗？
当然有了！
唉！老婆叹了一声气，这点才华全给别人了。
和老婆逛街，遇到一个卖狗的，笼子里五六只小狗非常可爱。
知道老婆喜欢小狗，便拉着老婆去看，老婆却没什么兴致：有什么好看的，一点不符合我的审美观点！
你还有啥审美观点？
老婆看看我：长得和你一样丑的我才喜欢。
洗完了那个大瓷碗，正要拿给老婆炫耀我的成果，谁知一个没注意，竟把那碗掉在地上，咔嚓一声，差点没废了我的一只脚！
老婆听见声音急忙跑了过来，关切地问道：没砸着脚吧！
没砸着！
老婆脸色一变：连个碗都洗不好,怎么就没砸折呢！
最毒妇人心！这回我是见识到了。
老婆很少穿高跟鞋，只记得拍结婚照那天穿过一次，然后那双新买的高跟鞋便和那些拍出的结婚照一起被尘封了起来。
老婆不爱穿高跟鞋，不是穿着不舒服，用她的话来说，是我太矮，怕伤我自尊。
我从来没觉得自己矮，当然是站在老婆面前，至少我比她要高些。
一天，老婆不知抽了哪门子的疯，竟然淘了双高跟鞋。
站在我面前，第一次感觉到老婆给我的压力，那种需仰视她的感觉真让人不习惯，原来我和老婆就只差不到一个鞋跟的高度。
看来她不穿高跟鞋的决定是明智的，否则走到大街上，别人还以为是一个大姐姐领着个小弟弟！
我没好气地对老婆说：没事穿什么高跟鞋啊！一点都不好看。
老婆正美滋滋地在镜子里欣赏着自己的身材，冷不丁地被我泼了盆冷水，心里不太舒服，也似乎看出了我的心思，说道：你嫌我高，我还没嫌你矮呢！
老婆见我不说话，知道错了，马上改口：其实我老公也挺高的，有姚明那么高！
真不知是在夸我还是在挖苦我，最气人的是还把那么两个字拉了一公里长。
我对她骂道：你见过不到一米七的姚明吗？
见过见过！老婆还想用善意的谎言安慰我，五岁的姚明！
给老婆买了件NIKE，老婆高兴极了，连连夸我：小老公真好！
来而不往非礼也，我顺口夸着老婆：小老婆真可爱！
老婆立刻不高兴了：我是小的，谁是大的？
老公可以是小的，老婆绝对不能有小的。
我提议买上几张彩票，说不定就能一脚踩上臭狗屎，挣个五百万，然后给她镶上满口的大金牙。
老婆一百个不同意，说中奖的概率还没有天上掉石头的概率大。
这也不怪老婆，自从她以一百块钱本金换来五块钱的收益后，就对彩票再没了兴趣。
我对老婆说：我这几天点儿特好，你要是不买，咱不就与五百万擦肩而过了吗？
老婆嗤了一声：要是真买了，我就得与两块钱擦肩而过了。
老婆还是没有拗过我，买了几张彩票。
晚上开奖时间刚过，就听见楼下彩票站放起了鞭炮，莫不是我中奖了。
老婆在网上查完中奖号码，兴冲冲地跑了过来，激动地声音都有些颤抖了：老公，你今天预测的号码真准！
老婆一句话，我心脏病差点没犯了，今天肯定中奖了，不是奔驰就是奥迪。
几等奖！
特等奖！老婆高兴的说：今天你买的号码一个都没开出来！
KAO！全便宜别人了。
老婆说晚上出去吃。
晚饭的点已过，老婆还在赶着稿子，没有吃饭的意思，饿得我眼睛都绿了，就差没把桌子吃了。
我对老婆说道：老婆，咱先吃点东西吧！
老婆爱搭不理地说道：不饿，等我写完的。
我不满地说道：我饿的受不了了。
老婆扑闪着两只大眼睛，从兜里掏出两粒不知道哪个年代遗留下来的瓜子：拿去先充充饥。
我感激地对老婆抗议道：你想把我撑死啊！
昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
老婆：老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。
我：我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒
赵本山问小沈阳：“丰田车钢板有没有１公分厚？”小沈阳答：“没有。”赵本山：“有刹车吗？”小沈阳：“有？还是没有？大叔你说呢？”赵本山：“你卖车还是我卖车你问我？”小沈阳：“没有”。赵本山说：“这个可以有。”小沈阳：“这个真...没有。”小沈阳：“毕老师,你知道开车最痛苦的是什么吗?“老毕：“呵呵！是什么..
这天看新闻，有很多有钱人定居海外，把钱转移出去了。甲看了，生气地说：“国家一定要阻止这些人移居海外，否则就损害我的利益。”丙笑笑：“人家出国，关你什么事，怎么就损害了你的利益？”甲据理力争：“怎么没有，他们带走了大把的钱，一人均，我的收入就少了嘛……”..
一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！”厨师闻听，微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的！”..
女孩：“夕阳西下，月上柳梢，既是良辰美景，当有赏心乐事；佳人伴伶仃，寂寞守寒窗；花开堪折直须折，莫待无花空折枝。君非楚留香，亦是惜花人，难道要令‘海棠无人赏，黄花明日老’？”男孩：“说人话！”女孩：“约不？”..
一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。 老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？” “报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。” “谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！ ”..
午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”朋友就问是不是要感冒啊!结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”..
请不要叫我光棍，我叫单身贵族，请不要叫我独身，请看千里走单骑，请不要劝我结婚，棍粉会伤你很多，请给我祝贺，巨型棍节一起过！请记住这句话：“有棍没棍的都出来溜溜”，祝你快乐！
1、一心一亿，三心二亿，果然还是批发起来比较便宜。2、姜太公正在钓鱼，有路人看到好奇的问：“你为什么用直钩钓鱼啊？”姜太公白了他一眼说：“你丫没学过物理吧，你看一放水里不就变弯了嘛！”3、老板通知我去公司加班，我说：“不是放假吗？”老板：“对啊，不然怎么叫加班呢？”4、接到电话：“大哥，刚才我跟人打起来..
患者：“我手指疼。”庸医：“这个简单，我抽打你的手指，一麻木你就觉不到疼了！”一周后。患者：“这次我的小腿疼。”庸医：“这个简单，我抽打你的小腿，一麻木你就觉不到疼了！”有一周后，庸医发现那位患者在门外徘徊。庸医：“你咋不进来呢？”患者：“我TM不敢进，这次我是蛋疼！”..
老公，你知道今天是什么日子吗？”我去，咋会突然问这个问题，完了，看来要出事，紧张的汗都出来了，说了一句不知道。于是老婆微微一笑说道:“还好你不知道，今天是你小姨子的生日。”这世界满满的都是坑啊！
笑一个吧
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夫妻生活中的趣事
2025-07-20 08:01
小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。
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我不满地说道：我饿的受不了了。
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