见过
1、有一天的晚上，两夫妻因一些小事吵了起来，结果越演越烈。他俩态度十分坚决 : 离婚！明天就去离！！第二天早上，他俩还是不肯妥协，吃过早餐后，一起出门而去儿子急的追了出去，一会儿，哭着回来了，抹着泪儿说 : 他们忘拿结婚证和户口本了，我给他们送去，没想到挨了一顿揍。2、爷爷打电话给老师：老师，不要给我家孙子..
有个常来我家的阿姨总是把我叫成我哥哥的名字。终于有一天，我忍无可忍，大骂了她一顿：老子从来没见过你这样的白痴！她暴怒了，立马告诉了我爸。到现在我哥脸上还有被我爸暴揍留下的疤
1我爱你；2为了你我什么也不在乎；3下辈子我还是选择你；4过去的就让他过去吧；5你是我见过的最具魅力的女人；6昨天你看到的那个男人不是我；7这一切都是误会；8无论你怎么变我的心不变。
1、前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。结果比赛失利，领导一声叹息的道：你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？2、半夜，路过****店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。我对她说：要钱么。然后她怒了说：你见过世上免费的****店么？然后..
我：你一生中见过最厉害的武器是什么？朋友：这件武器是我小时候看我妈用的。他定位准、速度快、威力巨大，且有声控装置，我妈一下令就自动攻击。我：啥武器这么牛？朋友：我爸。
1、家庭和谐三大原则：1.不干活就嘴甜！2.不是你花钱别管！3.有事好商量！2、现代人说早上见过Ta，意思是早上在某个群里见过Ta。3、许多人的手机现在除了打电话什么事儿都干。。。4、一颗牙齿松动了，就好像一个人已经提出离职申请，但还要再拿几个月工资才走的状态。5、有些人真是相见恨晚，早的话早就拉黑了。6、“放屁”..
1、今天下雪了，冻得直发抖。奢侈一把打了个车，我问司机，车上有暖风吗？司机：有啊，上车吧！车开了一会儿我：师傅，这么冷，咱们把暖风打开吧！司机：暖风坏了！2、有个笑话是这样说的：成都的天气预报近期要下雪，近期有雨，近期有大风，近期有极端天气，近期……3、儿子问：“妈妈，会不会下雪啊！好久没见过雪了！”..
1、老公：“老婆，你知道的我这个人有点洁癖。”老婆：“这就是你每天下班前将微信，短信，电话记录都删掉的理由。”2、老婆：老公，你说奇怪不奇怪，我竟然可以用眼睛吃饭！我：说的新鲜，用眼怎么吃？老婆：看你一眼就饱了！我。。。3、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”“我们食堂..
这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？——神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
有一个女人，她的孩子很丑。一天，她怀里抱着一个孩子乘公共汽车。司机说：啊哈！我从没见过这么丑的孩子！女人很不高兴，找了个后排的位子坐下。男人问：你怎么了。女人说：司机侮辱我。那人怒道：去找他算账，我给你抱这只猴子……..
1、小明：为什么我们家对父母的称呼是爹妈，可是人家香港人都称父母为爹滴、妈咪呢？老师：你懂什么，这说明人家香港人孝顺、感恩、开放呀。小明：何以见得？老师：笨，你想呀，若没有爹的，弟，他们会生出来吗！若没有妈的，咪！他们能长这么大吗……2、数学课，解二次方程，老师让男女生比赛！随后大声问道：“女生都解开..
1、唐僧取了白骨精生了个小孩取名叫什么好？唐醋排骨！2、哪吒和木吒手头紧，两人决定弄点钱花。商量好后两人躲在路边，见一人走了过来，木吒从后面捂住那人双眼，哪吒偷偷把那人身上钱全部拿走。两人自以为干得天衣无缝，哪料刚回到家就来了一群天兵把他俩押上了天庭。两人心中正纳闷，只见托塔天王黑着脸喝道：“两个畜生..
婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来……婆婆：“我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。”儿媳：“我也没见过你这样的婆婆，没有一个敢惹我的！”
1、皇上：“这西域进贡的美女，怕是有点邪门，御医去查验下她是否携带毒物，以防妄图加害于朕！”御医仔细检查后回禀：“皇上明鉴，梅毒！”“哦，没毒朕就放心了，你退下吧！”2、“师父，您听说过大刀客吗？”“当然，传说江湖上没有人见过他的刀，如果谁见过他的刀，就。。。”“就会死”“。。。就请联系155XXXXXXXX，..
1、我在淘X上看到一家卖刀的，里面一个差评是这么写的：刀是好刀，但是为什么要给差评呢？我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的。。。2、一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，听着电话逛了三条街才发现，手机被偷了。。。。。。3、“江湖中没人见过我剑，因为见..
小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。 听说你找对象了？ 嗯！刚处的。小姨子不好意思地答道。 长得咋样？老婆关切地问道。 小姨子想了想答道：和姐夫差不多。 老婆看了我一眼：那可够难看的了。 一口水，我差点没喷出来。早上打电话告诉老婆，有两个大学时的铁得象钢一样的铁哥们过些日子要抛弃两天北京的..
1、买了房子后，房价就一直跌，严重损害了我的利益，啥也不说了，我要去砸开发商家的玻璃。神回复：等老婆岁数大了没婚前漂亮的时候，去砸丈母娘家的玻璃。2、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”3、别人：“好无聊，找点什么事做充实下自己呢？”你：“好无聊，找..
1、老师说：“今天的语文作业是《致老师》。”小明举手道：“老师，您还是去医院吧，我们治不了。”2、一老师吼一熊孩子：“我教了八年书了什么样的学生我没见过！还能治不了你了！”熊孩子淡淡的回了句：“我上了十几年学了什么样的老师我没见过！就你再回去修炼个几年吧！3、老师：“小明，你的作业呢？”小明：“老师，..
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