1、公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？
2、冬天，一位顾客走进饭店忘了关门，饭店里的一位顾客说：外面天气真冷，请你把门关上。
刚进饭店的顾客答道：你以为我把门关上，外面就不冷了吗？
3、一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：对不起，没有了。 顾客失望地离去后，老板对店员说：不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。 又过了一会，来了一位顾客，问：您这里有卫生纸吗？ 这个店员回答道：对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸!
4、一天，我在等车，一个卖报的小贩走来，问我：先生，报纸要吗？我不想买，就说我不知字。
那买张地图吧。
看不懂。我气呼呼的说。
可能小贩看出了我的不悦，小心的说了声：白纸你要吗？
5、马先生请人吃饭，找好了一家正在有优惠做广告的饭店，吃了一半，马先生问招待不是说消费满100元，送四盘大菜的么，怎么还不来。招待就去催了，一会儿，四个少女端着四大盘萝卜来了，马先生不高兴了，问：怎么上这个，广告上不是有螃蟹和鱼么？招待说：废话，广告上还有小姐呢？
6、一位妙齡女郎第一次到药房买套套。 老板：你要那一个尺寸？大？中？小？ 女郎：啊？那也分尺寸？ 老板：是啊！你大概形容一下吧。 女郎想了很久，最后慢慢张开口说：啊~~~~大概是这么大。。。
“将军，我们中出了一个叛徒。”“你们怎么处置的？”“啊？我不是已经说了吗？”
我上小学时候，坐在后面的那个哥们儿无论做什么事情都不甘俗套。有一次老师布置了一篇半命题作文，题目是“最让我XX的一个人。”他写的题目是“最让我害怕的一个人”。内容如下:最让我害怕的一个人让我想起来就发抖，太可怕了，我不敢往下想了…..
去相亲，女孩问我：“你在公交上会让座吗？”我笑着说：“我不坐公交的，我有车。”女孩又问：“那你租的房子多少钱一个月？”我才明白原来旁击侧敲我是不是有车有房，顿时有点生气：“怎么？我像一个租房子住的人？”女孩顿时对我很热情，只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时她好像有点不高兴。..
一法庭上，法官向犯人提问…法官：“ 你为什么要制造假钞？”。犯人：“ 因为我上有老下有小，老人生病要住院，孩纸读书要学费，爱人要买化妆品，还要偶尔打打牌，外面的高利贷要还利息，每月还有车贷、房贷、卡数要清还……… ”。法官：“ 够了、够了，说重点！”。犯人：“ 我不会印真钞… ”。..
我妈把我房间EXO的海报全撕了拿去和报纸混合卖，还一本正经的对我说不要迷恋什么UFO了专心学习才是王道！
在家族群里抢红包，手气不错，抢了几个大的，正向老妈炫耀呢，老妈一脸嫌弃：别人都是两口子带孩子抢三份的，就你抢个单份的还得瑟啥啊？
悟空有办法四三思而后俗 发布于 2015/10/29 23:30:19经过女儿国后，唐僧心有余悸道：“好险好险，为师差点就失身了。要真这样，这取经大业可就要半途而废了。悟空，你有什么好办法能阻止这种情况发生么？”悟空笑了笑：“当然有啊，靠它就行了！”说完掏出了一瓶水！唐僧好奇道：“这是什么？竟然这样厉害！”悟空道：“子..
男同事跟女同事带饭的区别。。。男:帮我带一份面皮。女:帮我带一份面皮，小吃街里面第二个路口右拐进去大概20米那家，多放点花生米和黄瓜，少一点豆芽，不要放醋，微辣，拿两双筷子。。。
去相亲的时候，女方问：你有车吗？我老老实实回答：有！女方继续问：什么车？我低着头说：电瓶车。女方骂了一句：穷屌丝！连辆五万块的车都没有！就一破电瓶车也好意思来相亲。说完她穿上衣服头也不回地走了！我就纳闷了：难道50万的真比不上5万的轿车吗？看来我应该再买一辆5万的轿车。..
一个已婚男人带着别人老婆跑了。两家剩下的男女非常气愤，坐到一起商量怎么追回他俩，处理后续的事情。。。没几天他俩商量好了----结婚了。
笑一个吧
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不仅仅是缺心眼儿
2025-06-02 08:13
1、公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？
2、冬天，一位顾客走进饭店忘了关门，饭店里的一位顾客说：外面天气真冷，请你把门关上。
刚进饭店的顾客答道：你以为我把门关上，外面就不冷了吗？
3、一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：对不起，没有了。 顾客失望地离去后，老板对店员说：不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。 又过了一会，来了一位顾客，问：您这里有卫生纸吗？ 这个店员回答道：对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸!
4、一天，我在等车，一个卖报的小贩走来，问我：先生，报纸要吗？我不想买，就说我不知字。
那买张地图吧。
看不懂。我气呼呼的说。
可能小贩看出了我的不悦，小心的说了声：白纸你要吗？
5、马先生请人吃饭，找好了一家正在有优惠做广告的饭店，吃了一半，马先生问招待不是说消费满100元，送四盘大菜的么，怎么还不来。招待就去催了，一会儿，四个少女端着四大盘萝卜来了，马先生不高兴了，问：怎么上这个，广告上不是有螃蟹和鱼么？招待说：废话，广告上还有小姐呢？
6、一位妙齡女郎第一次到药房买套套。 老板：你要那一个尺寸？大？中？小？ 女郎：啊？那也分尺寸？ 老板：是啊！你大概形容一下吧。 女郎想了很久，最后慢慢张开口说：啊~~~~大概是这么大。。。
其实你是百万富翁
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