1、公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？
2、冬天，一位顾客走进饭店忘了关门，饭店里的一位顾客说：外面天气真冷，请你把门关上。
刚进饭店的顾客答道：你以为我把门关上，外面就不冷了吗？
3、一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：对不起，没有了。 顾客失望地离去后，老板对店员说：不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。 又过了一会，来了一位顾客，问：您这里有卫生纸吗？ 这个店员回答道：对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸!
4、一天，我在等车，一个卖报的小贩走来，问我：先生，报纸要吗？我不想买，就说我不知字。
那买张地图吧。
看不懂。我气呼呼的说。
可能小贩看出了我的不悦，小心的说了声：白纸你要吗？
5、马先生请人吃饭，找好了一家正在有优惠做广告的饭店，吃了一半，马先生问招待不是说消费满100元，送四盘大菜的么，怎么还不来。招待就去催了，一会儿，四个少女端着四大盘萝卜来了，马先生不高兴了，问：怎么上这个，广告上不是有螃蟹和鱼么？招待说：废话，广告上还有小姐呢？
6、一位妙齡女郎第一次到药房买套套。 老板：你要那一个尺寸？大？中？小？ 女郎：啊？那也分尺寸？ 老板：是啊！你大概形容一下吧。 女郎想了很久，最后慢慢张开口说：啊~~~~大概是这么大。。。
女朋友:大姨妈刚走，好烦啊我:这不应该高兴吗？女朋友:高兴什么啊，这样就预示着我随时有可能挨炮我:……
今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！!” 尼玛！！瞬间我人生观价值观彻底颠覆。。。..
同学生日，请了很多人。此人人缘不错，很多人参加。到场时发现除了一堆年轻人，还有我们数学老师…大家都愣了，大家都很讨厌这老师啊，经常扎堆儿说他坏话。然后我往她旁边一坐，悄悄地问了句：“你怎么把那傻B也给请来了。”寿星童鞋淡定无比的说：“这傻B是我爸，他非要跟来的..
有一天，村长、镇长、乡长被抓到了印第安部落，印第安首领说：“你们去捡个圆的东西回来，不然就杀了你们！” 不一会，村长捡了个玻璃球回来，印第安首领将玻璃球塞到了村长的菊花里。这时，镇长也回来了，镇长捡了个篮球回来，印第安首领也同样塞到了镇长的菊花里。最后乡长也回来了，村长跟镇长看到乡长捡到个铅球！当时..
我发烧了——多喝点水就好了；大姨妈来了——多喝点水就好了；我喝多了——多喝点水就好了；我嗓子疼——多喝点水就好了；今天好冷——多喝点水就好了；我不开心——多喝点水就好了……喝你妹！不懂风情的男生就知道喝水！不愿意关心就走开~别耽误姐扮柔弱撒娇..
抱着儿子在小区里玩，见一美女过来，儿子张开小手咿咿呀呀的叫，美女笑着抱了过去。尼玛，儿子居然两只小手在美女M M上乱摸！我连忙道歉，小小年纪就这么好色，长大怎么得了？美女走远了，我连忙抓起儿子的小手闻了起来……..
1.终于骗到手了! 2.我老公说的竟然是我是被强迫的! 3.咱们上哪里吃饭，饿死了。 4.原来结个婚很便宜的 5.就这样交代了唉! 6.我领完结婚证时，外面下雨了，老公看着天说：多少MM流下的伤心泪啊! 7.小样儿，看你还往哪儿跑! 8.＊＊＊成功了，红旗可以放倒了，今天晚上我找朋友打麻将，你自己睡吧。 9.我老公说：你是我的人啦..
接待一关系很好的客户游玩，参观了一个寺庙，他参拜时道：祈求保佑我早日遇到美好姻缘。我尴尬的告诉他，这是文庙供奉的是孔圣，是求学业成绩的。这货听罢想了想继续祈求道：“那请保佑我娶个女大学生吧！”我。。。
听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！这歌串得，太让人内牛面满了..
1、公司某男天然呆，刚刚一漂亮妹子来找他，我们都特别“关心”的问：“那美女是谁呀？怎么认识的呀？多大呀？”那天然呆解释：“那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。”尼玛，小半岁的亲妹妹，当时震惊整个办公室！2、记得读高中时候班上有个逗B同学，被教导主任抓到谈恋爱，班主任开班会时狠狠的批评了他，并要求他写检讨，..
笑一个吧
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不仅仅是缺心眼儿
2025-06-02 08:13
1、公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？
2、冬天，一位顾客走进饭店忘了关门，饭店里的一位顾客说：外面天气真冷，请你把门关上。
刚进饭店的顾客答道：你以为我把门关上，外面就不冷了吗？
3、一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：对不起，没有了。 顾客失望地离去后，老板对店员说：不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。 又过了一会，来了一位顾客，问：您这里有卫生纸吗？ 这个店员回答道：对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸!
4、一天，我在等车，一个卖报的小贩走来，问我：先生，报纸要吗？我不想买，就说我不知字。
那买张地图吧。
看不懂。我气呼呼的说。
可能小贩看出了我的不悦，小心的说了声：白纸你要吗？
5、马先生请人吃饭，找好了一家正在有优惠做广告的饭店，吃了一半，马先生问招待不是说消费满100元，送四盘大菜的么，怎么还不来。招待就去催了，一会儿，四个少女端着四大盘萝卜来了，马先生不高兴了，问：怎么上这个，广告上不是有螃蟹和鱼么？招待说：废话，广告上还有小姐呢？
6、一位妙齡女郎第一次到药房买套套。 老板：你要那一个尺寸？大？中？小？ 女郎：啊？那也分尺寸？ 老板：是啊！你大概形容一下吧。 女郎想了很久，最后慢慢张开口说：啊~~~~大概是这么大。。。
其实你是百万富翁
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