店员
这一天，早点摊前买点心的顾客排起了长队，排在最前面的老太太对店员说：小伙子，给我来半斤葱油饼。店员一听，操刀剁下一大块饼，往台秤上一放，嗨，多了。于是，店员把饼夹回案板，剁下一小块，顺手把小的那一块塞进自己嘴里，吃了起来。老太太指着案板上的饼，说：小伙子，这是我要的放心，这块是给你的。店员一边嚼着满..
有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！店员：木瓜？！先生：no！no！店员：苹果？！先生：不不不！店员：莲雾？！先生:再小一点！店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫..
1、世界杯期间，夫妻两个争遥控器。丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？2、鼓手对自己总被其他乐手嘲弄感到厌烦，他决定学习演奏一些真正的乐器。他去了一家乐器店，走到店员跟前说：我想买那边那个红色的小号，还有那部手风琴。店员神情略显古怪地看着他，..
1、公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？ 2、冬天，一位顾客走进饭店忘了关门，饭店里的一位顾客说：外面天气真冷，请你把门关上。刚进饭店的顾..
1、女孩第一次和男朋友在外过夜，回来后闺蜜坏笑地问道；“愉快嘛？你男朋友那方面怎么样啊？”女孩羞得满脸通红地说：“他那儿简直可以用一个明星的名字来形容…”“张根硕？”“不是…”“古巨基？”“不是…”“那是？”“阮经天(软惊天)！！！”2、本吊决定向女神表白。鼓起勇气把女神约到操场上，结果看到女神纯洁无瑕..
1、我去超市买烟，我递给店员一百块钱，说：“没零的，你找我吧。”店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦！”2、在楼下看见刘大爷，跟他打招呼说：“您的风湿病还犯么？”刘大爷乐呵呵地说：“嘿你还别说！自从吃了某药，我现在能一口气上五楼不费劲！不信你看！”说完深呼吸一口气，捏着鼻子进了..
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