结巴阿呆的笑话

2025-05-11 08:05

  有一天,家里有客人要来,妈妈叫阿呆去买东西回来。

  到了商店。
  老板:“牛肉乾一包100元”
  阿呆:“我买..买..买…”
  老板立刻打包起来。
  阿呆:“买不起!”
  
  阿呆又问饼干怎么卖?
  老板:“一包80元。”
  阿呆:“好..好..好…”
  老板立刻把饼干包起来。
  阿呆:“好贵!”

  阿呆拿起一瓶汽水。
  老板:“一瓶30元。”
  阿呆:“开..开..开…”
  老板立刻把汽水瓶打开。
  阿呆:“开什么玩笑!”
  
  随便买了东西,回家途中,有人在卖饮料,可以试喝。
  老板:“要不要喝一小杯?”
  阿呆:“我喝..喝..喝…”
  老板立刻倒了一杯。
  阿呆:“喝不下。”
  
  阿呆继续走,路上遇到了客人。
  阿呆:“我妈请..请..请你到我家吃便..便..便…便饭!”
  
  刚过完年,客人拿出红包要给阿呆。
  阿呆:“不..不..不…”
  客人立刻把红包收起来。
  阿呆:“不好意思!”
  
  客人:“我有事要找你爸,你爸在不在家?”
  阿呆:“在..在..在…”
  客人拉著阿呆的手走入家中。
  阿呆:“在外面。”


三十年后的我

20小时前

题目: 三十年后的我班上的一女生小美写道:今天的天气不错,我带着我的小孩到大安森林公园去玩,我们开着老公买给我的劳司莱斯,手指上有着他刚买给我的大钻戒,脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太,我仔细一..

“亲爱的,你这地方怎么鼓鼓的

20小时前

和女友约会,突然,女友用手轻轻地揉着我的那个部位问:“亲爱的,你这地方怎么鼓鼓的?”我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说:“我怎么不会啊?”我笑着说:“那东西只有男人才有。”女友好奇地问:“那是什么东西?”我淡定说:“哦,你说这个呀……喉结~..

先生,要吃点什么?”我喝了口水,

20小时前

冰淇淋店里,服务员端来一杯柠檬水, 问:“先生,要吃点什么?”我喝了口水, 打开菜单翻看着,抬头问她:“有刀削面 吗?”她先是一脸诧异,然后不客气地 说:“这里不是山西面馆! ”我忙堆笑 说:“不好意思,进错店了。”说完走了出 来,感觉没有刚才那么渴了。..

瓢瓢瓢,瓢你妹个蛋啊瓢?你不会喊勺子埃”

21小时前

去喝羊汤,可是小姐上了羊汤却没给汤勺,于是我就大声喊道:“小姐,我要瓢。”小姐看了我一眼,害羞的继续做着事,我又大声喊了句:“我要瓢,小姐! ”小姐脸红的正不知道该怎么办时,媳妇一巴掌呼了过来,怒道:“瓢瓢瓢,瓢你妹个蛋啊瓢?你不会喊勺子埃”..

咱们赶快逃吧,快

21小时前

一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说:“小朋友,我来帮你按吧。”说着,老头就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时,小孩急切地对老头说:“咱们赶快逃吧,快! ”..

怎么让老婆不出轨

21小时前

A:“怎么让老婆不出轨。”B:“不让她冼头,不让她化妆,教她打游戏,让她沉溺成为无药可救死宅,抽烟喝啤酒,外卖、泡面、吃零食,并且对她时好时坏,让她患得患失。”A:“那TM我得出轨!!!”

嘿,你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗?

21小时前

告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛比如:“嘿,你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗?” “嗯……他们都是神?” “不是啦,他们都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈”“哈哈哈哈哈哈……”“哈哈哈噢对了,刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子”..

写给老婆的年终总结

21小时前

尊敬的老婆大人:过去的一年中,我在您的直接领导下,在岳父岳母的英明指导下,在大小姨子的集体关怀下,遵照您的指示,按照您的部署,兢兢业业、恪尽职守,摸爬滚打、积极进取,各项家庭工作均取得显著成效。据统计,至去年底,咱家的银行存款、股票市值、固定资产三项指标分别比前年增长了18%,19%,20%的超额完成了去年..

这种宫制你就惨了

21小时前

媳妇问我:如果你有后宫,会采取哪朝制度?我说要网游制,所有嫔妃进宫都算1级,以临幸次数折经验值,临幸N次可升级,或转职为女道女官,懂专门技术的还能换技能点与道具。YY了一通后,媳妇说:若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤:姐妹们,今晚组队去养心殿刷皇上啊!..

老妈说的有道理

21小时前

最近发现有些脱发,于是我问老妈:“妈,您说我这脱发用去医院检查一下吗?”老妈安慰道:“不用,你爸年轻时也这样,掉段时间就不会掉了。”我看了一眼老爸的光头,发现老妈说的好有道理。。。

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