1、看电视的时候看到一群日本鬼子进了城,有了以下对话。
其中一个鬼子说:怎么一个人都没?他们是想关门打狗吗?
另一个鬼子骂到:什么叫关门打狗?我们是狗吗?这应该叫瓮中捉鳖
2、上个月去日本出差,回来给部门各位都带了礼物。
今天特意找了老板吃饭,老板,这次出差,没给你带啥特别的,送你个移动硬盘。
不用了,我又用不到,而且我不能收礼。
别客气,这是我去日本,给你带过来的土特产。
3、高中同学在日本留学,我问他怎么没在日本找对象,他说总觉得不太好,我说怎么了,他说一旦领回来大家都认识怎么办。。。
4、最近在长沙出差,路上碰见一日本游客。
用蹩脚的汉语问哥,中国有什么特产要买一些回国带给朋友。
妈的,向鬼子报仇的时候到了!我就给他指了指街边的一个切糕摊。。。。
5、我爱日本的两个理由:
1.日本没有计划生育,却能很好的控制人口增长。因为它是世界上自杀率最高的国家。
2.日本是最幸运的国家,因为除了日本没有哪个国家知道原子弹是个什么滋味!
6、为什么卫生巾广告都是倒蓝 水呢,难道女人是蓝精灵?
神回复: 用红色的水容易引发跟日本的外交纠纷!
7、日本的男人真幸福!小学时可以看动画片,中学时可以看妈妈的动作电影。高中时可以看姐姐的动作电影。大学时可以自己拍动作电影。
中国版唐。吉可德:“警察先生,因为实名举报腐败分子,我这是第三次挨打了!我是豁出去了,但就怕连累我的家人呀!请求保护!” 警察:“抱歉,没办法。你不该不戴面具‘捅马蜂窝’!”
刘二问张三:你为什么每天都要喝啤酒? 张三说:因为我每天的心情,不是太好,就是太坏。刘二:青蛙跳井--不懂? 张三解释说:心情太好了,来一桶啤酒庆贺;心情太坏了,来一扎啤酒解闷!
男:如果,我在外面有个女人你会怎么样?女:我不吱声,睁一只眼闭一只眼。男惊喜,正要表态,那女的接着说,然后瞄准你,开枪!
筷子对面条说:亲爱的,每次当我抱你的时候,我总感觉到一种绵绵的诱人感觉和气息。面条长叹一声说:其实,我也愿意让你分享这种感觉,在碗里我被泡,在嘴里我被咬,做面条很难啊。
女人开玩笑,试探着问:如果我在外面有了别的男人你会怎么样?男:我无所谓,因为我也已经有了别的女人!
男对女:我这人很仗义的,为朋友不惜两肋插刀,为自己的女人不惜插朋友两刀。女对男:我这人很直爽的,对朋友也是两肋插刀,对自己不喜欢的男人,我是背后插一刀。
1、室友生活习惯极其邋遢,床铺没见洗过。一天晚上睡觉,他突然坐起,惊叫:“呀,盖倒了!”说完嗖的把被子转了180°后躺下了。我看完呵呵一笑:“你还真特么讲究,被子还分倒正,你怎么分清楚的?”哥们道:“闻到有脚气。。。” 2、在学校宿舍,我杯子里的水总被偷喝,用涂改液在杯子上写了:“别喝”,水还是不断减少,..
警察跟妻子吵架,可是妻子不理他,也不吱声,警察:你有权保持沉默,因为你所做的任何陈述将可能成为对你不利的证据......
笑一个吧
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千万百计的嘲弄小日本国际笑话..
2025-04-04 08:03
1、看电视的时候看到一群日本鬼子进了城,有了以下对话。
其中一个鬼子说:怎么一个人都没?他们是想关门打狗吗?
另一个鬼子骂到:什么叫关门打狗?我们是狗吗?这应该叫瓮中捉鳖
2、上个月去日本出差,回来给部门各位都带了礼物。
今天特意找了老板吃饭,老板,这次出差,没给你带啥特别的,送你个移动硬盘。
不用了,我又用不到,而且我不能收礼。
别客气,这是我去日本,给你带过来的土特产。
3、高中同学在日本留学,我问他怎么没在日本找对象,他说总觉得不太好,我说怎么了,他说一旦领回来大家都认识怎么办。。。
4、最近在长沙出差,路上碰见一日本游客。
用蹩脚的汉语问哥,中国有什么特产要买一些回国带给朋友。
妈的,向鬼子报仇的时候到了!我就给他指了指街边的一个切糕摊。。。。
5、我爱日本的两个理由:
1.日本没有计划生育,却能很好的控制人口增长。因为它是世界上自杀率最高的国家。
2.日本是最幸运的国家,因为除了日本没有哪个国家知道原子弹是个什么滋味!
6、为什么卫生巾广告都是倒蓝 水呢,难道女人是蓝精灵?
神回复: 用红色的水容易引发跟日本的外交纠纷!
7、日本的男人真幸福!小学时可以看动画片,中学时可以看妈妈的动作电影。高中时可以看姐姐的动作电影。大学时可以自己拍动作电影。
所以芈月到底要怎么玩?
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