搞笑
两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？” 另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”
薛之谦演员高考版原曲：演员原唱：薛之谦翻唱改编：沈虫虫简单点，出题的方式简单点烧脑难题请省略，别套路我哪些只求能完美过线慢一点 英语听力能否慢点汉语是我的语言 别跟我说那些Im fine thank you 再见ABCD几率一样大让我如何去选遗传杂交有丝分裂到底怎么求解背到现在已经忘了那些之乎者也只能顺应题目的改变尽力去找..
薛之谦丑八怪改编搞笑歌词如果没有台灯 我依然很美关了台灯只能是一片漆黑不管是左脸还是右脸 有什么不对无所谓如果像我一样总有人赞美围绕谁的卑微 也许能消退其实我并不在意有没有机会像巨人一样的无畏 放纵我心里的美(薛之谦演员搞笑高考版歌词 演员歌词各种改编搞笑)只有我最配长得帅 耶~~ 快把台灯打开关了台灯只能是..
1、脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。2、师傅,刷卡行吗? 可以......饭卡不行!3、我提议，再吃饭之间我们先玩个游戏，天黑请闭眼。。。。。。天亮请睁眼~顺便把帐结一下，398元，谢谢！4、有时候选择放弃是对的。但是，放弃选择肯定是错误的！5、欲望就是渔网，誓言就是失言，理想就是离乡。6、精神病人认为2加上2等..
服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。 那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了…… 那好，来个鸡蛋炒白菜。 服务员：好的，您稍等，菜马上好！
1、甲和乙在酒吧里喝酒闲聊。甲：经济再不景气下去，养家糊口都难了呀乙：你有几个小孩啊?甲：5个。乙：天呀，5个的确不好养!甲：孩子是个小问题，让我发愁的是孩子们的5个妈。2、一老农到猪场去买猪娃,当他推开经理的办公室门时,只见经理对手下的员工大发脾气：你们是怎么搞的？连这点芝麻大的事都做不好，我看你们简直是..
1、爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗？是的，过20年。到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。2、小张来到一家复印店复印身份证，他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上：你好，我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们印不印啊？服务人员..
1、6岁的儿子入睡前，对妈妈说：妈妈，把手电筒给我。睡觉玩手电干啥？不是玩，我做梦走黑路，看不见。2、儿子突然问我：什么是电报？我告诉他：就是把要说的事写在纸上，一般就十几个字，然后去邮局，让工作人员通过无线电传给对方。儿子恍然大悟：就是让邮局代发一个短信嘛。3、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝..
如果你感觉自己不老，你可以看一下周围人是怎么对待你：1、和同事一起出去吃饭，你不是领导，却被大家推荐坐在领导旁边的时候。2、有人主动扶你过马路的时候。3、当小学生对你说老爷爷，请不要随地吐痰的时候。4、你的牙齿和头发一起离岗罢工的时候。5、你的孩子不再当着你的面对别人说：这是我老爸，而是说这是俺家老爷子..
1、某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。主任拂袖而去，曰：可怜之人必有可恨之处！ 2、几个不同年龄段的男人聚会，有人建议，发个我爱你给彼此的老婆，看看自..
1、侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？侄子把头一仰：等你叫我叔叔的时候，我就会请你。2、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？毛毛站起来回答：拿小的很快吃完，可以再吃第二..
1、一个胖女人对丈夫诡辩到：使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高比例，我应该高2.3米。 2、丈夫：医生说从今以后我必须每天吃一粒药，否则就会死掉，我看我是完了。 妻子：没什么大不了的，靠吃药活的人太多了。 丈夫：可医生说这种药只有四粒了。3、你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？ 这是因..
1、这个同学，很好，不要擦，撕了重画。2、站起来，站起来，自己笑自己画的画！3、哎呀这苹果画的，这是一个菜市场上好几天都卖不出去的，再也卖不出去的苹果。4、当你看到自己的画很差时，说明你进步了。5、颜料要当偷来的用！6、不要局部，走整体，你，还有你，就局部了！7、同学们，不要吃静物啊。谁再吃静物我把他(她)..
1、很多人说我花心。那是对我的误解，其实我对每个女孩都很专一！2、我是一个很有深度的人,因为我住在地下室。3、现在工资跟睫毛一样，一旦定型了，再涨就难哟！物价跟胡子一样，经常都在打理，涨得快得很！4、早上赶着去上班，到公司后急着想下班。。。5、大蒜诚可贵，绿豆价更高，若为房价哭，存款皆可抛。6、处对象就像..
1、一个醉鬼走进了教堂，一屁股坐在忏悔室里。坐在忏悔室隔板另一边的牧师以为有人前来忏悔，打起精神，等着聆听。半晌之后，发现那边毫无反应，就敲了敲隔板，那边仍然没有动静，于是牧师不耐烦地又敲了几下。别敲了，隔板那边的醉汉说：老兄，你也忘了带纸？2、有个醉汉超速驾车，Pol.ice拦截住他，正要盘问。突然，一辆..
1、会议定律：会议的价值和出席会议的人数成反比。 2、失眠定律：就是开了电视睡得着，关了电视反而睡不着。 3、目的定律：女人为爱情而结婚，男人为结婚而恋爱。 4、哈里定律：恨别人就像为了逮住耗子而不惜烧毁你自己的房子。 5、恋爱定律：谈恋爱就如同炒菜一样，如果火候不当，那么，炒出来的爱情不是夹生便是焦煳。 6..
1、一天，一个理发师把一个卖糖葫芦的揍了。被揍的老者报警之后，理发师被带到了警察局。警察问：你为什么揍卖糖葫芦的？他回答说：我在屋里烫头发，他在外面喊烫煳喽、烫煳喽！2、这天，体育老师教大家做一套新的健身操，他边做边喊：我真的很棒，我真的很棒所有的人都认真地跟着学，跟着喊，只见站在最后一排的小胖一边做..
1、甲：G20是什么意思？乙：20国首脑峰会甲：G是什么意思啊！？乙：GuoJia的简称啊！这都不懂。2、韩国总统李明博站在奥巴马身边喜笑颜开，这时，有个人问他：你对美国疯狂印钞有什么看法？李明博的脸上没有笑容，然后说：兄弟，这种问题你不应该在奥巴马就站在我身边的时候来问我吧。3、一天，一个地球人见到了一个外星人..
1、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答给我男友当分手费了3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提..
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