吃完午饭 正在看电视
1、一对二说：知道为什么说独一无二吗？因为你太二了。二答：你是老一，俺还争个啥啊？争才真正二呢。2、二对三说：知道为什么说三长两短吗？因为你偷了俺的一横。三答：你说话咋那么不中听啊。是你自己脑子少了一根筋。3、三对四说：知道为什么说不三不四吗？看来咱俩好不到哪里去。四答：别说了，一个半斤，一个八两。4、..
高中时教导主任总是在晚上查有没有早恋的，刚巧碰到一男一女在一起。主任问：“你们什么关系？”男生说：“兄妹关系。”主任：“什么兄妹关系？”男生：“俩爹不一个娘！”主任：“哦，那你们走吧！”从来没见过这么蠢的教导主任。..
1、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？ 盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪．哎呀妈，你说我们能不急？2、A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。B：怎么可能？A：你没有听说力拔..
带着外甥去看住院的爸爸，输液输完了，我对外甥说：“去，把护士叫来，姥爷输的水没了。”这个妖孽就站医院走廊里大声喊：“护士，姥爷没了，姥爷没了！”哎呀我去，我飞奔着就把他给抱回来了，临床的大爷，你背过身去偷笑的时候被子能不能不抖啊抖的！..
1、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。2、群处守住嘴，独处守住心。3、好男人标准：学政治讲政治不玩政治，记恩情重亲情不忘友情，好喝酒常喝酒不多喝酒，尊重人理解人不算计人，爱女人护女人不乱搞女人。4、人生的成绩好像是清道夫，怎么做可能都看不出来，可是一不做就看出来..
1、前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。过了会儿，他回来对我说：我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮。。。2、我和妻子来到宠物市场，妻子气呼呼地对店主说：你这个骗子，你..
天啊！你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！算它倒霉，它会被冻死的！
我们寝室四人打赌谁胆大谁坐在电脑最前面一起看鬼片，我自告奋勇坐最前面，电影开始后我把眼镜往下推了推，模糊的视线一直陪伴我到电影结束，其他三人过程中一惊一乍大呼小叫跟看见鬼似的，电影结束后他们三人一直膜拜我胆真大，其实我连鬼长啥样都没看清楚。..
今天早上吃饭时，一同学裤子上的袋子破了，掉下来20元钱。我在后面看到，立即一脚踩上，假装系鞋带。谁知道那同学回头说：“你能系快点吗？”我说：“怎么了？”丟钱同学说：“你踩到我的钱了！ ”
喜欢+7705554男的别加！有个男人很装牛B~有天送老婆回家打车。车到地方了！他一摸！裤兜里钱包没了。他一想~我操，这咋办啊！？我也不能丢人啊！就说：老婆，你在前面等我，我一会就下他老婆就在前面下了，等她！他在车里，温柔的跟司机大哥说：大哥，小弟今天没带钱，你看咋办司机大哥说：你没钱你打你妈了个B车啊。一脚就..
笑一个吧
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胸罩掉了
2025-04-04 08:01
吃完午饭 正在看电视
老婆来电话 让我去给她买文胸（也就是bra） 当时我脑袋里一片空白 天啊 怎么买啊 但是一向无敌的我怎能说不敢去买 反正不是周末 路上人不多 我就去看看 附近有个大超市 肯定有 问完尺寸 出发 到了超市二层 找到了文胸货架 好家伙 这么多啊 琳琅满目啊 至少有上百种 可是都是女孩子在挑选啊 只有一个男的 还是陪女朋友的 怎么办 我只好在旁边装作要买保暖内衣 一看文胸货架前面没人了 我马上跑了过去 本来想最短时间随便拿一个就走 突然发现 不可能 文胸大小号码怎么没标出来啊 老婆说不要带海绵的 我只好用手摸一下文胸的厚度 正在我把手接触到文胸的一刹那 一对情侣出现了 女的在看文胸 男的在看我 靠 我倒 我只好再次去保暖内衣货架上躲起来 这对男女挑了半天才走 边走边聊天 我只好硬着头皮再次过去挑选 这时候突然听见后面一个男人小声的说了一句 刚才就是他 我一回头 刚才那对男女又回来了 指着我在窃窃私语 女的看我的眼神由好奇变成了吃惊 妈的 不会把我当成变态了吧 以为我有恋物癖吧 真想揍一顿这个猥琐男 妈的 恋物癖是拿用过的文胸不会拿新的 但是又怕影响我的光辉形象 只好以最快速度拿了一个 闪人 出了一身汗 快走去结帐 当我到达收银台的时候 我后悔了 收银台的人不少啊 大家在排队的时候无所事事的东张西望 而我的购物筐里面只有一个文胸而已 大家的眼光在漂移中在我的腋下停止了 我当时想的就是马上结帐 走人 这个世界很多时候是不能如愿的 前面的5个人 却有4个刷卡 在旁边的收银台已经换了3茬人的时候 该我结帐了 一种解脱感油然而生 56.30元 我有零钱 我不刷卡 当我把钱一分不差的给她 准备离开时 收银大姐说了一句话 对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗 对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗 对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗 我自己拿走行吗 妈的 我一个大男人能拿这个走吗 我刚要发火 回头看了看10几个一直盯着我购物篮的变态们 狠狠地说了句 行！ 扭头就走 小票都没要啊 还好我穿着棉大衣 放在大衣里面 成功 累死我了 坐车回家吧 一会车来了 人还不少 没关系 我一个箭步就冲上去了 在人群之中第一个上了车 从大衣里面的口袋里掏出公交卡 滴的一声 然后向车尾座位走去 这时候售票员在我耳边喊了一句 小伙子 ，有东西掉地上了. 小伙子 ，有东西掉地上了. 小伙子 ，有东西掉地上了. 下一幕，就是我灰溜溜的拿着文胸下了车，头也不回的走了， 身后有人再说这车太挤了 ，把一个人的胸罩都挤掉了老妈老爸们实在太逗了家庭笑话..
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