吃完午饭 正在看电视
1、大冷天的给瘦子们点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟火腿肠似的。也别穿绿色，穿上就跟黄瓜似的。别穿黄色，穿上就跟香蕉似的。别穿白色，穿上跟电线杆似的。别穿黑色，穿上跟翔似的。也别穿米色，穿上跟面条似的。就算啥也不穿，也跟一排骨似的。2、请大家不要黑周立波，我的命是他救的。五年前我出车祸了，在医院..
1、看看那些跳大神的人，他们的表演还真像是有如神助。2、说有上辈子的人是在骗自己，说有下辈子的人是在骗别人。3、床是梦的温柔乡，是梦想的棺材盒。4、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。5、你有没有看天气预报，上面说你今天是叫天天不应，叫地地不灵。6、终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。7、哭过，笑过，打过..
1、古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：信鸽岂不更快。男子解释道：这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。2、一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。师傅说：出家人，戒杀生。小和..
1、为什么现在听到波涛汹涌这个词，再也联想不到大海了。。。2、每次给杂志社交稿，我的编辑都会说：太好了终于来了这个月迟了好几天呢担心死我啦3、交往许久后，女子才发现，自己的男友是个流氓！ 女子绝望的喊道：够了！我要跟你绝交！男友兴奋的问：绝交是什么部位？！4、今天带老弟去洗浴中心泡澡，在休息室一个小妹问..
1、一位贵妇正开心的试新买的狐皮大衣。他儿子不高兴地说：妈妈你有没有想过，你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上？那贵妇暴怒的斥责到：你怎么能这样说你的父亲！2、妈妈，为什么你那么漂亮，我却这么丑？因为空气太差，粉尘太多。你骗人，我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。会的孩子，我认识你爸爸那天，根本就看不..
1、哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘宝呢。什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点。2、我怀孕六个月了，看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音，爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说，老公当即下了决心，要每天给宝宝讲个故事。第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个丑小鸭，第二天讲了..
前些天遇到一初中女同学，寒暄了几句，我说：这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说：是吗，呵呵。我接着说：是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗？
1、一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。我说：准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。老婆立刻表示：现在她就可以给我测试一下视力。她往门角一指，问：你看到了什么？我答：一个塑料袋子。..
1、有时候，我们就像鱼缸里的鱼，想说的很多，一开口就化成了一串省略号。。。2、向日葵告诉我，只要面对着阳光努力向上，日子就会变得单纯而美好。3、婚姻中，我们敬佩两种人：一是年轻陪着男人过苦日子的女人；二是年长陪着女人过好日子的男人。4、挫折经历的太少，所以才把一些琐碎的小事看得很重要。5、人生最大的敬佩..
昨天开车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说到：放心我养你一辈子。妹子抬头看了看我的脸，顽强的从地上爬了起来说到：我没事你赶紧走吧。看着妹子一瘸一拐的身影。。。我深深的感叹道：这世界还是好人多啊！..
笑一个吧
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胸罩掉了
2025-04-04 08:01
吃完午饭 正在看电视
老婆来电话 让我去给她买文胸（也就是bra） 当时我脑袋里一片空白 天啊 怎么买啊 但是一向无敌的我怎能说不敢去买 反正不是周末 路上人不多 我就去看看 附近有个大超市 肯定有 问完尺寸 出发 到了超市二层 找到了文胸货架 好家伙 这么多啊 琳琅满目啊 至少有上百种 可是都是女孩子在挑选啊 只有一个男的 还是陪女朋友的 怎么办 我只好在旁边装作要买保暖内衣 一看文胸货架前面没人了 我马上跑了过去 本来想最短时间随便拿一个就走 突然发现 不可能 文胸大小号码怎么没标出来啊 老婆说不要带海绵的 我只好用手摸一下文胸的厚度 正在我把手接触到文胸的一刹那 一对情侣出现了 女的在看文胸 男的在看我 靠 我倒 我只好再次去保暖内衣货架上躲起来 这对男女挑了半天才走 边走边聊天 我只好硬着头皮再次过去挑选 这时候突然听见后面一个男人小声的说了一句 刚才就是他 我一回头 刚才那对男女又回来了 指着我在窃窃私语 女的看我的眼神由好奇变成了吃惊 妈的 不会把我当成变态了吧 以为我有恋物癖吧 真想揍一顿这个猥琐男 妈的 恋物癖是拿用过的文胸不会拿新的 但是又怕影响我的光辉形象 只好以最快速度拿了一个 闪人 出了一身汗 快走去结帐 当我到达收银台的时候 我后悔了 收银台的人不少啊 大家在排队的时候无所事事的东张西望 而我的购物筐里面只有一个文胸而已 大家的眼光在漂移中在我的腋下停止了 我当时想的就是马上结帐 走人 这个世界很多时候是不能如愿的 前面的5个人 却有4个刷卡 在旁边的收银台已经换了3茬人的时候 该我结帐了 一种解脱感油然而生 56.30元 我有零钱 我不刷卡 当我把钱一分不差的给她 准备离开时 收银大姐说了一句话 对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗 对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗 对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗 我自己拿走行吗 妈的 我一个大男人能拿这个走吗 我刚要发火 回头看了看10几个一直盯着我购物篮的变态们 狠狠地说了句 行！ 扭头就走 小票都没要啊 还好我穿着棉大衣 放在大衣里面 成功 累死我了 坐车回家吧 一会车来了 人还不少 没关系 我一个箭步就冲上去了 在人群之中第一个上了车 从大衣里面的口袋里掏出公交卡 滴的一声 然后向车尾座位走去 这时候售票员在我耳边喊了一句 小伙子 ，有东西掉地上了. 小伙子 ，有东西掉地上了. 小伙子 ，有东西掉地上了. 下一幕，就是我灰溜溜的拿着文胸下了车，头也不回的走了， 身后有人再说这车太挤了 ，把一个人的胸罩都挤掉了老妈老爸们实在太逗了家庭笑话..
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