1、今晚正在卸妆,老公回来,看我在拾掇脸,对儿子说:看你妈妈,这么晚了还臭美得要命。
这时儿子对他爸说:这不是臭美,是现原形而已
2、洗漱时有人打我手机,让儿子帮接一下。
儿子一接,就跟我说:你摊上事了。
又喊:妈妈,有个女人找老爸。
老婆瞪了我一眼,接过手机没好气地问:你是谁啊?
瞬间,老婆就笑了:是小姑子啊,今儿来玩?欢迎。
我说:小子,我摊上什么事了?
儿子伸下舌头说:事就是赶紧准备午饭啊。
3、同事送我一块巧克力,拿回家儿子和小外甥都在嘟囔怎么分好。
儿子说:要不咱俩一人一口。
小外甥说:我嘴小,你嘴大,不公平。
儿子说:那拿刀切。
小外甥说:哥哥,你切不匀的。
儿子说:那怎么办呀?
小外甥笑道:我有个好主意。
儿子问:把巧克力化成水,一人一小杯喝了?
小外甥说:不是,那样杯子里会留很多巧克力的。咱们把巧克力扔地上踩两脚,谁不嫌脏谁就吃呗。
最累的是班长,单身率最高的是班长,电话费最多的是班长,里外不是人的还是班长,假期最短的是班长,被人诅咒的是班长,被迫要求请人吃饭的是班长,动不动就被迫和团支书结婚的还是班长,肾最多的是班长,卖肾最多的还是班长,没有对象的是班长,经大家决定,让此女陪我们最累的班长。..
老婆问我:你天天买彩票,假如有一天你中了大奖,你第一件事干什么?我正在思索,身旁的儿子说:你不会第一件事就换老婆吧?我点了点头,随即又马上摇了摇头……
女友:对你来说,我还不如你的狗重要吗?男友:假如你不再讲话,又能吃剩饭,当然还是你重要。
牛奶商:“约翰尼,早上你往牛奶里掺水了?”新工人:“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。”牛奶商:“对呀,我对你说的是,应当先灌水,然后再往里掺牛奶。这样,我们就可以问心无愧地回答顾客,我们从来不往牛奶里掺水。”..
异地恋,男孩说还有81天我就回来了,于是给女朋友买了81种零食,说:你每天吃一个,吃完了我就回来了。后来,男孩为了给女孩一个惊喜,第三天就回来了,女孩哭着说:你果然没有骗我,我刚吃完你就回来了。
四个老人家打麻将,一圈后一人去厕所,上完厕所后把打麻将这事给忘了,直接回家了。另外三人久等,见其未归,决定寻找。但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是谁了。
1、我们是理工科的,女生基本没有,一次实习趁老师不在去老师办公室休息,桌上有个计算器,那同学就一直在按着玩(开着声音),我们被他吵烦了,我说:“你是有多闲,老按它干什么?”结果他一脸娇羞的说:“这女的声音真好听。”2、班上有同学迟到了,老师问他为什么迟到,他说做梦梦到自己在教室上自习,然后就多学了一会儿..
女神:我要去高速公路上找男朋友。吊丝:为什么啊。女神:可以从车看财产,从堵车按喇叭看性格,从憋尿看性功能。吊丝:这不现实,车不一定是他的,也许喇叭坏了,有可能尿在矿泉水瓶子里了。
1、本人做监考老师总结了以下几点:高考考完是中考,中考考完是小考,小考考完是烧烤。2、有些********也蛮欠揍的,只会对你略略略略略略略略略略略略略略略略.3、同学提醒我:****期千万别开空调,因为空调分为壁挂(必挂)式和立柜(立跪)式。4、老师说:伸手不打笑脸人,嗯,看你笑得这么贱,我只能用脚踹了!5、名师出高徒..
”咱们聊点沉重点的话题吧,比如说你的体重!“一阵沉默后,姐妹回复:”这也忒沉重了吧,那咱们还是聊点肤浅的吧,比如你的智商!“
笑一个吧
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开家长玩笑和分巧克力的小朋友儿童笑话..
2025-01-25 08:36
1、今晚正在卸妆,老公回来,看我在拾掇脸,对儿子说:看你妈妈,这么晚了还臭美得要命。
这时儿子对他爸说:这不是臭美,是现原形而已
2、洗漱时有人打我手机,让儿子帮接一下。
儿子一接,就跟我说:你摊上事了。
又喊:妈妈,有个女人找老爸。
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我说:小子,我摊上什么事了?
儿子伸下舌头说:事就是赶紧准备午饭啊。
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儿子说:那拿刀切。
小外甥说:哥哥,你切不匀的。
儿子说:那怎么办呀?
小外甥笑道:我有个好主意。
儿子问:把巧克力化成水,一人一小杯喝了?
小外甥说:不是,那样杯子里会留很多巧克力的。咱们把巧克力扔地上踩两脚,谁不嫌脏谁就吃呗。
搞笑的吹牛、内涵冷段子冷笑话笑话..
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