1、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
2、他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓，他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚没错！他就是：哪吒。。。
3、飞机上，旅客问乘务长：还有面包吗？
乘务长：没了，都发完了。
旅客有些恼火：但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。
乘务长：小伙子你还挺爱干净的嘛！
4、一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。
看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道：我矫健吗！我矫健吗！
过了好久我幽幽的说道：贱。
1、师傅，为什么咱早上要敲钟啊？因为我们没养鸡。2、师傅，小强和她娘为什么不住庙里啊？大方丈怕影响不好。那我师娘为什么就能住庙里？我一个出家人，还在乎什么影响。3、师傅，你什么时候教我武功？佛门中人，慈悲为怀，大方丈有令，我们这种清净小庙，不可学少林喊打喊杀。为师传你诸般经义，读懂念通，内心强大，见着..
1、上完地理课后，老师问一小学生：你这节课的收获是什么？小学生：最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。老师笑笑说：说说看。小学生：我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。2、5岁女儿现正上画画兴趣班。今天老师拿了白纸让他涂上自己喜欢的颜色，她对老师说：老师我喜欢白色的，可以不用涂了吗..
1、牛腩：我已出锅，感觉良好。汤问：你什么感觉？牛腩微微一笑：我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。汤：什么意思？牛腩：意思就是，我不够烂啊。2、神灯神灯，让我拥有无边的法力吧！结果，我变成了另一盏神灯3、看一个介绍北极圈白猫头鹰的节目,一对夫妇养育五只幼仔,每只幼仔一天..
女：你真的了解我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看！男：身高(挠了挠头)穿高跟鞋到我耳朵，穿平底鞋到我下巴。体重(边思索边计算)，我用自行车驮你，勉强可以上30斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说很多！要..
1、海带：好汉不提当年勇，海带不恋水中情。2、韭菜：对韭当歌，千万别割。3、椰子：我的外壳足够坚硬，跟我死磕可没你的好果子吃。4、杏：别靠本姑娘太近，没见我正杏眼圆睁地瞪你吗？5、柿子：兄弟，就算我没补过钙，您也别总拣软的捏啊？6、卷心菜：我的心思你别猜，猜来猜去你也猜不明白。7、辣椒：不怕不吃辣，就怕辣..
今天在临沂坐27路公交车上看到两个太妹在吵架，吵着吵着动起手打起来了，竟然没人拉架！正义感正要爆发，到站该下车了，刚落地听见一妹子大喊：你特么敢扒老娘衣服！老娘给你没完！啊……我立刻拍打车门：师傅师傅，我下错站了，我要上车！..
1、不对孬说：你天天说上司的不是，会有好结果吗？2、占对帖说：跟毛巾结婚也要发个请帖，真是个财迷。3、甘对甜说：尝到跟我结婚的甜头了吧。4、卞对下说：你下来的根本原因是上头说你头脑里没有点子。5、坝对贝说：你竟敢把大坝上的土全部挖走卖钱，这可是犯罪啊。6、滩对难说：你过度开发滩地，破坏生态环境，现在体会到..
一公司员工跳槽去新公司面试 ，面试官说：你毕业才两年，简历上的三年经验是哪来的？该员工从容地说：加班呗！
早上买了水煎包到公司吃，顺手放到水箱上保温，等我忙完才去吃。可是我吃的时候旁边大姐一直看着我，我以为她也饿了，就礼貌的让了让她吃不，大姐说：“你吃的就是我的。”回头一看我的还在水箱上放着......
1、公司今天下发通知，要举行啥活动，让大家踊跃报名。我瞅见通知文件活动里有一个活动叫背媳妇。于是我满脸期待地问领导：参加这活动公司给分个媳妇不？2、某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为看不到自己开保时捷的样子。结果他让朋友开，自己打个出..
笑一个吧
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段子出没,只为黑人而来冷笑话笑话..
2025-01-25 08:40
1、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
2、他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓，他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚没错！他就是：哪吒。。。
3、飞机上，旅客问乘务长：还有面包吗？
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旅客有些恼火：但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。
乘务长：小伙子你还挺爱干净的嘛！
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看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道：我矫健吗！我矫健吗！
过了好久我幽幽的说道：贱。
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