1、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
2、他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓，他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚没错！他就是：哪吒。。。
3、飞机上，旅客问乘务长：还有面包吗？
乘务长：没了，都发完了。
旅客有些恼火：但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。
乘务长：小伙子你还挺爱干净的嘛！
4、一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。
看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道：我矫健吗！我矫健吗！
过了好久我幽幽的说道：贱。
1、工作还在试用期。昨晚领导在QQ上突然和我说话：小孙在么？帮我个忙。顿时激动啊，表现的机会来了！领导：我朋友出点事，我现在走不开，你帮我给他汇五千块钱，上班给你！果断想到骗子，又怕是真的，纠结片刻还是给领导打电话证实。结果领导说：你一个月就八百块钱工资，我能跟你借五千？别人信就算了，你能信？领导你侮..
同志们，您听我说，老鼠的危害实在多：上你的炕，爬你的床，咬坏了你的的确良。冬咬棉 夏咬单 五火六月咬汗衫。东屋里跑，西屋里跳，咬棉裤，拉棉袄，弄的满屋尽虼蚤。老鼠牙赛钢铡，冬铡单，夏铡棉，二八月里铡铺毯。吃你豆，吃你麦，还吃你的红薯干儿，光吃心儿，不吃边儿，剩下都是眼镜圈儿。爬锅台，上案板，踢烂盘子蹬..
1、一篇科学报导说：开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450。吃货的第一反应是：那开水肯定是煮不熟，只能用油炸了。2、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所。用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫， 差点吓死我爸。3、电脑坏了，跟老妈说去修电脑。这时候老妈来了一句：你电脑里没有什么不..
1、某君发一状态： 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。结果一彪悍女回复：我徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管。2、一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走..
1、蛇：今年是俺的本命年，希望人们多多支持俺的工作，祝愿所有人都有一副像俺一样的好身材。2、马：祝福人们都成为千里马，一马当先，马到成功，多骑马不拍马，做事千万不要马马虎虎。3、羊：愿大家在这个寒冷的冬季，多喝羊肉汤，多穿羊毛衫，俺将为人们提供春天般的温暖。4、猴：新的一年，俺要多学点技能，像悟空那样名..
1、女售货员当男孩牵起女孩手时，女孩不好意思地说：本人正在惊喜大促销，质量绝对可靠，假一赔十。2、与女天气预报员见面，一番交谈过后，男孩问女孩：从明天开始，我会很忙，不能和你约会，你会想我吗？女孩：今夜到明天白天有点想你，预计明天下午将持续想你，受延长低情绪影响，明天傍晚将转为大到暴想，心情由此将降低..
1、老公，我想吃泡面。我给你煮去。我不想吃咱家那个牌子的。那我出去买。煮完家里全是泡面味儿,难闻死了。那泡好了给你拿回来。凉了不好吃。那咱们出去吃。外面太冷,我又懒得穿那么多下楼。你到底想怎么办?想吃泡面。男人就是这样被逼疯的。2、妻子怒斥丈夫:你为什么偷看我的日记？这丈夫张口结舌，半天才说，你是怎么知道..
表妹高考填志愿时，很纠结！我问她：什么地方纠结了？她说：我不知道要报南方的大学还是北方的大学好！我又问：区别很大吗？她说：北方纬度高，向心力小，而且离地心较近，这样的话，体重就会大一些！我脸上挂满黑线，道：那就去南方呗！她郁闷道：可是南方热，热胀冷缩，这样我的体积又会大一些！我。。。..
1、光绪年间，广东学堂开学，旗人官员德寿提出删算学、体操和地理三门，理由是：算学自有账房先生料理；我辈是文人，因此不必练体操；地理一科是风水先生之言，何必培养那么多风水先生呢？2、光绪二十二年（1896），第一届夏季奥运会在雅典召开之前，清廷接到了国际奥委会的邀请函。光绪、慈禧及满朝文武均不知奥运为何物，..
在酒吧听到两个女生在讨论九宫格，我凑过去搭讪说：“我也喜欢九宫格，全键盘打字不方便。”一个女生白了我一眼，对另一个女生说：“我比较喜欢鸳鸯锅，人多的时候才吃九宫格。”
笑一个吧
扫描二维码分享到微信或朋友圈
段子出没,只为黑人而来冷笑话笑话..
2025-01-25 08:40
1、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
2、他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓，他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚没错！他就是：哪吒。。。
3、飞机上，旅客问乘务长：还有面包吗？
乘务长：没了，都发完了。
旅客有些恼火：但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。
乘务长：小伙子你还挺爱干净的嘛！
4、一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。
看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道：我矫健吗！我矫健吗！
过了好久我幽幽的说道：贱。
开家长玩笑和分巧克力的小朋友儿童笑话..
相关推荐
幽默职场里的逗人趣事职场笑话//
4小时前
1、工作还在试用期。昨晚领导在QQ上突然和我说话：小孙在么？帮我个忙。顿时激动啊，表现的机会来了！领导：我朋友出点事，我现在走不开，你帮我给他汇五千块钱，上班给你！果断想到骗子，又怕是真的，纠结片刻还是给领导打电话证实。结果领导说：你一个月就八百块钱工资，我能跟你借五千？别人信就算了，你能信？领导你侮..
卖老鼠药的爆强顺口溜顺口溜笑话..
4小时前
同志们，您听我说，老鼠的危害实在多：上你的炕，爬你的床，咬坏了你的的确良。冬咬棉 夏咬单 五火六月咬汗衫。东屋里跑，西屋里跳，咬棉裤，拉棉袄，弄的满屋尽虼蚤。老鼠牙赛钢铡，冬铡单，夏铡棉，二八月里铡铺毯。吃你豆，吃你麦，还吃你的红薯干儿，光吃心儿，不吃边儿，剩下都是眼镜圈儿。爬锅台，上案板，踢烂盘子蹬..
堪称奇葩的爆雷糗事爆笑男女笑话..
4小时前
1、一篇科学报导说：开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450。吃货的第一反应是：那开水肯定是煮不熟，只能用油炸了。2、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所。用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫， 差点吓死我爸。3、电脑坏了，跟老妈说去修电脑。这时候老妈来了一句：你电脑里没有什么不..
擦，肿么彪悍内涵的冷段子冷笑话笑话..
4小时前
1、某君发一状态： 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。结果一彪悍女回复：我徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管。2、一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走..
十二生肖幽默新年寄语幽默网文笑话..
4小时前
1、蛇：今年是俺的本命年，希望人们多多支持俺的工作，祝愿所有人都有一副像俺一样的好身材。2、马：祝福人们都成为千里马，一马当先，马到成功，多骑马不拍马，做事千万不要马马虎虎。3、羊：愿大家在这个寒冷的冬季，多喝羊肉汤，多穿羊毛衫，俺将为人们提供春天般的温暖。4、猴：新的一年，俺要多学点技能，像悟空那样名..
相亲遇到职业病职场笑话..
4小时前
1、女售货员当男孩牵起女孩手时，女孩不好意思地说：本人正在惊喜大促销，质量绝对可靠，假一赔十。2、与女天气预报员见面，一番交谈过后，男孩问女孩：从明天开始，我会很忙，不能和你约会，你会想我吗？女孩：今夜到明天白天有点想你，预计明天下午将持续想你，受延长低情绪影响，明天傍晚将转为大到暴想，心情由此将降低..
夫妻生活趣事
4小时前
1、老公，我想吃泡面。我给你煮去。我不想吃咱家那个牌子的。那我出去买。煮完家里全是泡面味儿,难闻死了。那泡好了给你拿回来。凉了不好吃。那咱们出去吃。外面太冷,我又懒得穿那么多下楼。你到底想怎么办?想吃泡面。男人就是这样被逼疯的。2、妻子怒斥丈夫:你为什么偷看我的日记？这丈夫张口结舌，半天才说，你是怎么知道..
这样我的体积又会大一些
4小时前
表妹高考填志愿时，很纠结！我问她：什么地方纠结了？她说：我不知道要报南方的大学还是北方的大学好！我又问：区别很大吗？她说：北方纬度高，向心力小，而且离地心较近，这样的话，体重就会大一些！我脸上挂满黑线，道：那就去南方呗！她郁闷道：可是南方热，热胀冷缩，这样我的体积又会大一些！我。。。..
清未民国年间的荒唐雷人事儿社会笑话..
4小时前
1、光绪年间，广东学堂开学，旗人官员德寿提出删算学、体操和地理三门，理由是：算学自有账房先生料理；我辈是文人，因此不必练体操；地理一科是风水先生之言，何必培养那么多风水先生呢？2、光绪二十二年（1896），第一届夏季奥运会在雅典召开之前，清廷接到了国际奥委会的邀请函。光绪、慈禧及满朝文武均不知奥运为何物，..
人多的时候才吃九宫格
4小时前
在酒吧听到两个女生在讨论九宫格，我凑过去搭讪说：“我也喜欢九宫格，全键盘打字不方便。”一个女生白了我一眼，对另一个女生说：“我比较喜欢鸳鸯锅，人多的时候才吃九宫格。”