1、侄子今年5岁,每次见到我,都让我请他吃麦当劳。一天,他又缠着我,我逗他:怎么每次都是我请你,什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳?侄子把头一仰:等你叫我叔叔的时候,我就会请你。
2、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上,老师问道:小朋友,谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊?毛毛站起来回答:拿小的很快吃完,可以再吃第二个!
3、星期天,我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌,女儿说:他们在吃冰激凌呢,吃冰激凌牙坏、肚肚疼,我不吃。
我心想这孩子还挺懂事,高兴地说:今天你表现真好!爸爸要奖励你,想吃什么?
女儿马上说:冰激凌。
4、男孩在写作文,题目是《我的爸爸》。他写道:我的爸爸,最强壮,最勇敢。他能横渡最宽阔的江河,能搏杀最凶猛的野兽,能打败最狠毒的强盗!我的爸爸无所不能!但是,他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。
5、考试没考好,儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子,儿子却说:你不用多说了,反正都是你的错。我奇怪地问:为什么会是我的错?儿子说:你娶了个厉害老婆,我不就有了个厉害妈。
边跑边哭一童鞋在网吧包了一夜,又不停地吸烟,特想吐,脑袋昏昏沉沉,早上又吃了一碗面,在等公交时,闻了一下汽车尾气,要吐了,刚回头准备吐时,看见一丑女,呕……狂吐,那女的看见他对着他吐了,边跑边哭…
收到他一句“在吗” 我会兴奋到原地满心复活旋转三百六十度炸上平流层七百二十度转体狗刨蛙跳俯卧撑托马斯回旋加速然后冷静装逼的说一句“嗯”
初中那会宿舍,早上起床,一个哥们在上床嘚瑟,让我们不要说话,然后就把屁股对向了我们,在我们诧异的眼神的注视下,雪白的秋裤慢慢被一摊黄色的不明物体给渲染了,再然后就看到他流下了屈辱的泪水,我只是想放个屁。没想到,动静太大把屎给崩出来了。..
有天去吃麻辣烫,结账的时候,服务员看着我桌上的一根竹签,说到:你来了两个多小时,就吃了一串?我就看着桌子没说话,然后服务员说:好吧,八毛。我给了他一块,说甭找了,然后伶着我编的竹筐出门左拐,咱手艺人绝对饿不死……..
邻居家大爷60多岁,手脚不太管用了,养了一个喵星人和一个汪星人,俩畜生感情非常好,经常协同作案......前几天lz刚进门,看到这样一幕...大爷买的鸡腿,拿起来刚想吃,喵星人窜上桌子一巴掌把鸡腿甩飞了,汪星人叼起来撒腿就跑,俩畜生跑墙角分赃去了,留下满脸黑线的大爷..
医生从产房出来后,我问:男孩女孩?他说:男孩。我点了点头,医生问:你怎么不太高兴,是不喜欢男孩?我说:噢,我就是好奇问一下,家属在那边。
教授坐在浴盆里,他的妻子奇怪的问:“你怎么穿着衣服洗澡?”教授这才发现自己还没脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来:“还好,多亏我事先忘了往浴盆里放水。
1、幼儿园里,有二个小男孩在吵架,越吵越凶。其中一个大声嚷嚷:“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”另一个小孩大声笑道:“哈!哈!你才打不到呢!我妈妈说,我爸爸跟本就没有脑袋!” 2、早些年,在外地的叔叔回家带了个相机到我家咔嚓咔嚓的拍,我特别有兴趣也想拍几张,终于叔叔吧相机给我,让我拍了。半个月后,叔叔邮寄..
长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……丑的人就一个词:踏实!
里卫生间的门是塑钢材料做成的。有一天,门有些坏了,卡在那里,于是,我爸就打电话给卖门的师傅。我爸:“师傅呀,我的钢门(肛门)坏了。”师傅:“呃~~~那个,要不我给你打个120?”
笑一个吧
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教育孩子们时的搞笑事...能教好孩子吗??
2024-08-02 08:26
1、侄子今年5岁,每次见到我,都让我请他吃麦当劳。一天,他又缠着我,我逗他:怎么每次都是我请你,什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳?侄子把头一仰:等你叫我叔叔的时候,我就会请你。
2、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上,老师问道:小朋友,谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊?毛毛站起来回答:拿小的很快吃完,可以再吃第二个!
3、星期天,我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌,女儿说:他们在吃冰激凌呢,吃冰激凌牙坏、肚肚疼,我不吃。
我心想这孩子还挺懂事,高兴地说:今天你表现真好!爸爸要奖励你,想吃什么?
女儿马上说:冰激凌。
4、男孩在写作文,题目是《我的爸爸》。他写道:我的爸爸,最强壮,最勇敢。他能横渡最宽阔的江河,能搏杀最凶猛的野兽,能打败最狠毒的强盗!我的爸爸无所不能!但是,他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。
5、考试没考好,儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子,儿子却说:你不用多说了,反正都是你的错。我奇怪地问:为什么会是我的错?儿子说:你娶了个厉害老婆,我不就有了个厉害妈。
各行各业里的冷幽默..
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要不我给你打个120?
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