1、侄子今年5岁,每次见到我,都让我请他吃麦当劳。一天,他又缠着我,我逗他:怎么每次都是我请你,什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳?侄子把头一仰:等你叫我叔叔的时候,我就会请你。
2、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上,老师问道:小朋友,谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊?毛毛站起来回答:拿小的很快吃完,可以再吃第二个!
3、星期天,我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌,女儿说:他们在吃冰激凌呢,吃冰激凌牙坏、肚肚疼,我不吃。
我心想这孩子还挺懂事,高兴地说:今天你表现真好!爸爸要奖励你,想吃什么?
女儿马上说:冰激凌。
4、男孩在写作文,题目是《我的爸爸》。他写道:我的爸爸,最强壮,最勇敢。他能横渡最宽阔的江河,能搏杀最凶猛的野兽,能打败最狠毒的强盗!我的爸爸无所不能!但是,他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。
5、考试没考好,儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子,儿子却说:你不用多说了,反正都是你的错。我奇怪地问:为什么会是我的错?儿子说:你娶了个厉害老婆,我不就有了个厉害妈。
下午上班实在困的不行,于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒,又肥又壮。“呦,张哥,哪买的藏獒呀”同事脸都绿了……走近一看,尼玛,他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
败家老娘们昨天晚上打电话,打完就随手把手机放边上了,她以为对方会挂,结果对方也是个败家老娘们,她也是这么想的!等发现的时候已经过去快三个小时了!
追女生三步走:1.放低身段 2.够不要脸 3.投其所好。举个例子:我谦卑地问女神:“要是世界上只剩下我和一条狗,你选谁?”女神犹豫了下:“我选你。”我毫不要脸的回:“嗯,我也喜欢你。”女神被激怒:“那我选狗!”我清了清喉咙,字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字:“汪汪汪!”..
刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思,第一次骗人,没忍住……”然后,她挂断了……只留下我站在风中凌乱-_-#..
网购发泄,犹抱薪救火,薪不尽,火不灭。。。
教堂中正举行婚礼,教堂外的皮皮和冬冬说:无聊死了,有没有什么好玩的""嗯,玩什么好呢""对,去和新郎开个玩笑.""开什么玩笑呢""我们一齐走到新郎面前,大声叫他爸爸."
昨天看到一个高中女同学的签名:中指好酸啊,键盘都打不了了。下面一个可爱的同学回复:男朋友又出差了?看懂的点下好笑,没看懂的 仔细想想
小学生一名,数学很棒。买东西。“老板,多少起一个”“3块”“那我要两个”“六块钱”“老板,是这么算的,因为2等于四个0.5,所以3*2等于3*0.5*0.5*0.5*0.5=0.1875。所以我给你十块钱,你要找我9块8毛钱”十分钟后.............“敢不敢了”“不敢了”“还他妈算不算了?”“不算了”“还用不用找你钱了?”“不用了”..
我在网上买了一个便携式信号屏蔽仪,走到哪里哪里断网,这样大家就都可以不用玩手机了,都回归到了家人和朋友身边,告别虚拟世界,拥抱大自然。我觉得我真是一个有大爱的人。
1、老公:老婆,你今天做的饭真好吃。老婆:我哪天做的不好吃。老公:哪天做的都好吃,都好吃。老婆:虚伪2、老公:你穿这件衣服真飘亮。老婆:是我人飘亮还是衣服飘亮啊。老公:人和衣服都飘亮。老婆:奉承3、老公:饭早就做好了,快点吃吧老婆:做那么早干吗,等我回家菜都凉了。老公:那下次我等你回来再做。老婆:那不..
笑一个吧
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教育孩子们时的搞笑事...能教好孩子吗??
2024-08-02 08:26
1、侄子今年5岁,每次见到我,都让我请他吃麦当劳。一天,他又缠着我,我逗他:怎么每次都是我请你,什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳?侄子把头一仰:等你叫我叔叔的时候,我就会请你。
2、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上,老师问道:小朋友,谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊?毛毛站起来回答:拿小的很快吃完,可以再吃第二个!
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我心想这孩子还挺懂事,高兴地说:今天你表现真好!爸爸要奖励你,想吃什么?
女儿马上说:冰激凌。
4、男孩在写作文,题目是《我的爸爸》。他写道:我的爸爸,最强壮,最勇敢。他能横渡最宽阔的江河,能搏杀最凶猛的野兽,能打败最狠毒的强盗!我的爸爸无所不能!但是,他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。
5、考试没考好,儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子,儿子却说:你不用多说了,反正都是你的错。我奇怪地问:为什么会是我的错?儿子说:你娶了个厉害老婆,我不就有了个厉害妈。
各行各业里的冷幽默..
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