1、A：我可以算是从基层干起一直爬到顶峰的人。
B：真了不起，你是干什么的呢？
A：以前是擦皮鞋的，现在是理发师。
2、我曾经在一个孤岛上当信号员，为了打发无聊的时间，我订了一份周报。邮递员每周都要划一个小时的小船把报纸送到我这里，心里极度的不高兴！
一天，邮递员愤怒地扔下了报纸就走。我马上对他说：下次麻烦您面带笑容地为我服务，否则我改订日报了！
3、一个人走进眼镜店，抱怨说，他新配的眼镜太紧，夹得头很疼。
服务员问：是否需要帮你把眼镜调松一点。
那个人答：不用了，我只想你帮我按摩一下头。
4、一位房地产销售员问他的经理，是否可以给一个恼怒的顾客退款，因为这个顾客发现他买的一块地在水里。
老板骂道：你去说服他，看看能不能让他再买一条船。
5、店主：这是近来最流行的式样，倘若你觉得不合适，尽可以提出修改意见。
顾客：把价目表修改一下吧！
工作时要永远百分之百全力以赴，具体来说就是周一12%，周二23%，周三40%，周四20%，周五5%
记得那年暑假小姨子到我家玩，说姐夫你这MP3真好，后来临走时老婆把MP3送她了，第二年暑假小姨子来我家玩，说姐夫你这笔记本电脑真好玩，临走时老婆将电脑送她了，今年小姨子毕业参加工作了，请我和老婆吃饭，席问说姐夫你这人其实还不错，临走时我等着老婆发话了。..
同事实习完毕，办入职手续，录入的时候她跟我说，我身份证上是程以一，不是程一一。我开玩笑说，哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候，我问，你妹到底叫啥？她板着个苦逼的脸，犹豫良久，嘴角抽搐，缓缓吐出三个字：“程以二。”程以二，乘以二。。。X1，X2。..
.小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？” 这回小杨娶了一个年轻漂亮的姑娘 ，我也来一个？..
我初中的地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课，于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问我们：今天我们教室多了一个什么东西？“多了个东西”老师；校长不是东西。那多了个球
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文 。。。..
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微信，红包大家都不陌生。我一哥们还不太会。我和哥们用微信聊，哥，红包有多少钱。回，十块一毛多。哥，给发个红包呀。回，不发就这么多钱。哥，没事发了都是自己先抢別人才能抢。回，不信。哥，不信你试试。回，行。而后哥们就发了一个，我知道他不信，不会发太多钱我就没抢，而后哥们就抢回去了。我一看是一分钱，就和他..
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笑一个吧
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各行各业里的冷幽默..
2024-08-02 08:21
1、A：我可以算是从基层干起一直爬到顶峰的人。
B：真了不起，你是干什么的呢？
A：以前是擦皮鞋的，现在是理发师。
2、我曾经在一个孤岛上当信号员，为了打发无聊的时间，我订了一份周报。邮递员每周都要划一个小时的小船把报纸送到我这里，心里极度的不高兴！
一天，邮递员愤怒地扔下了报纸就走。我马上对他说：下次麻烦您面带笑容地为我服务，否则我改订日报了！
3、一个人走进眼镜店，抱怨说，他新配的眼镜太紧，夹得头很疼。
服务员问：是否需要帮你把眼镜调松一点。
那个人答：不用了，我只想你帮我按摩一下头。
4、一位房地产销售员问他的经理，是否可以给一个恼怒的顾客退款，因为这个顾客发现他买的一块地在水里。
老板骂道：你去说服他，看看能不能让他再买一条船。
5、店主：这是近来最流行的式样，倘若你觉得不合适，尽可以提出修改意见。
顾客：把价目表修改一下吧！
上午公司全体开会时，我突然开始闹肚子
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