1、她30岁,终于有个不在乎她胖的男人追她。 他想强按她在围墙上亲吻,她却主动地温顺地靠在了墙上,准备头一次品尝被吻的滋味。男友贴过来正准备开吻,结果墙倒了,连人带墙一起倒的
2、怎样把情侣秀恩爱,土豪炫富,学霸秀成绩一起说我这次考试才考了118,我媳妇满分120,哎,又输给她一台iPhone6 plus
3、一次和一哥们约好下午两点打牌,结果他三点多才来,问他干嘛去了他说他女朋友来找他玩,lz习惯性说了句:玩个屌啊。他点了点头:对,就玩那玩意儿。我。。。
4、一个女同事跟我说:听说你有个外号叫炮神?
我强掩得意的心情故作镇定说:我不知道啊,你是从哪听说的?
女同事说:那天跟他们打麻将,提起你时说的。
5、十年前我的一个高中同学,借了我1500块钱奖学金去给他女朋友做人流,直到今年的这个月初才还清,后来才知道他老婆一直怀不上,他找算命先生算出之前借我的钱做人流没还,没办法才还给我!
6、我今天被班主任叫去训话了!去的时候同桌妹子在那哭个不停。老班说:老实交代怎么欺负女生了! 我说:课间折飞机玩,不小心把飞机扔到她衣服里了。老班问:就没了?我说嗯。妹子哇地一声大哭起来:他还说了一句话! 老师说我不说这句话就叫家长,我才说出那句话飞机入场了。
亚洲三子:韩国棒子,日本鬼子,中国喷子。。同意的顶个。。!!
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1、一个富翁在做腹部手术之前,特意请人做了一套纯金手柄的手术器械,并对医护人员讲:诸位,这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。富翁想,这下他们肯定会把手术做好,并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。手术进行到一半,主刀医生大怒:手术器械都去那里了,我手术还没做完呢!2、富翁紧紧地握住大夫的手,感激地说:..
二货公交司机一枚。。。高峰期堵车实在无聊,于是微信摇一摇,发现一妹妹,打招呼说堵死我了,妹子回了说你开什么车,LZ扭头一看旁边一奔驰,回话,我开奔驰,妹子又回车牌多少,回话XXXXX。妹子又回,哥,这奔驰是我开的。。。..
以前有女同学给我打电话,我妈:怎么有女的找你?现在我妈:快,快,找你的,是个女的
不怎么爱发短信了,有什么事还是直接打电话比较好,并且喜欢长话短说。不喜欢花太多时间沉浸在感情的思考中,那种煽情的小资情结已经有点淡然了,而且不想再把感情浪费在没有希望的人身上。有时候挺喜欢独处的,但不再顾影自怜。有空会上上网,听听歌,并且自得其乐,还有一个经常逛的贴吧。偶尔也会玩玩电脑游戏,但不再玩..
某天,我在犯傻。一没纸问:厕所在那?我说:男厕所旁边。没纸又问:男厕所在哪?我说:女厕所旁边。没纸又问:女厕所在那?我说:妹子,我没上过女厕所啊!
小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。 龙虾妈妈说:乌龟有什么不好,人家身体好,长命百岁,你不用担心守寡,最重要的是有房子住啊小龙虾大哭:好什么好?生个孩子还得叫王八蛋,哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了!
1.甲:昨天我收到一个家伙寄来的信,信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙:你离开他的老婆不就完了嘛!甲:可那个家伙在信中没有署名! 2.甲:你知道上帝住在哪儿吗?乙:住厕所。甲:为什么?乙:因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说:上帝啊,你怎么还在里面?3.顾客:你的狗为什么喜欢看你理发?理发师:..
1、朋友最近买了个相机,朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜,就把他的相机借过来用,我就先试着用相机自拍,相机果然显示:您刚才是否眨眼了?,我赶紧调到预览图看,没有呀,我明明睁着眼镜的啊。我向朋友抱怨道:你这什么破相机啊,我明明睁着眼呢,它愣说我眨眼了。朋友把相机拿过去,看了看..
笑一个吧
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情侣秀恩爱,男女同事爆笑笑话
2026-09-28 16:09
1、她30岁,终于有个不在乎她胖的男人追她。 他想强按她在围墙上亲吻,她却主动地温顺地靠在了墙上,准备头一次品尝被吻的滋味。男友贴过来正准备开吻,结果墙倒了,连人带墙一起倒的
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3、一次和一哥们约好下午两点打牌,结果他三点多才来,问他干嘛去了他说他女朋友来找他玩,lz习惯性说了句:玩个屌啊。他点了点头:对,就玩那玩意儿。我。。。
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6、我今天被班主任叫去训话了!去的时候同桌妹子在那哭个不停。老班说:老实交代怎么欺负女生了! 我说:课间折飞机玩,不小心把飞机扔到她衣服里了。老班问:就没了?我说嗯。妹子哇地一声大哭起来:他还说了一句话! 老师说我不说这句话就叫家长,我才说出那句话飞机入场了。
作为一个有素质的人,想要抽烟的时候我总会问下旁边的人
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