说我
爸爸讲成语鹬蚌相争时，说：蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！6岁的孩子听到这里．问爸爸；蚌说话是不用嘴的吗？不用嘴能讲话吗？那它讲话时，嘴不就松开了吗？
小区门口，一群老大爷围住一年轻小伙，一老大爷厉声质问道：年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！小伙攥着手里的两个象，羞愧地低下了头，哽咽道：我妈说我今年无论如何要带一对象回家
男友爱干净，总说我懒说我脏，说我洗衣服没洗干净。我狡辩说那明明是洗不掉的污渍，结果他拿起衣服就去阳台洗，洗干净之后训了我一顿。后来，我就再也不用洗衣服了。。。
相亲接连失败后，我和一朋友在烧烤摊上，边喝酒边问他：为什么那些女孩总说我没有幽默感呢，我该怎么办？朋友安慰说：虽然你没幽默感，但你全身都是笑点啊。这确定是在安慰我么？
和一妹纸聊天，可妹纸兴致不高。想听点赞美的话，就问她：都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？妹纸玩着手机头也不抬地回到：二锅头哥当时就诧异了，这有什么共性吗？后来我想通了，这TM是在说我二过头呀！
小明:爸爸，妈妈说我再不听话就把我卖了，是不是真的啊？ 爸爸:你妈逗你玩呢，不信你问你哥哥去。 小明:我什么时候多出一个哥哥了。。。
最近加班，下班都很晚累的要死，都没有时间和老婆亲热亲热。好不容易可以休息两天，吃完饭，洗好澡一切准备就绪之后。“老婆，感觉你下面好松了啊！”“放屁，就你说我松，人家都说紧！”
我高中时候处了个对象，让老师抓到了，叫我爸，说我早恋，我爸当着办公室全体老师的面笑了好几声，然后说，不可能，他那么丑，怎么可能早恋！真是亲爹啊
一天我和哥几个去喝酒，喝多了有人说去找鸡，我给我媳妇打了个电活，说我不会去啦，在哥们家睡，然后去找鸡，当鸡出来时我看见我媳妇……
1、朋友婚宴上，有很多互相不认识人，一男和一女聊天聊到上大学，女的说她大学是上五年的，男的很懂的说：哦，你是专升本吧！女的悠悠的说：不是，我是硕博连读。。。2、去做保健遇到了大学时拒绝我无数次的女神，我狂笑着点了她。。。事毕，我愤然道：“当年我看错你了！”她笑道：“当年我就看透你了。。。”我。。。3、..
1、在家里敷泥状面膜，捣鼓半天，我爸有点嫌弃的说：“都已经长成这副模样了，再费事也没法补救，还那么麻烦干啥？”我妈听见了似乎不太乐意，是啊：“我把她生的太随你了，丑法都一模一样，这事赖谁？”2、有次从河里洗完澡回来。老爸看了看我湿漉漉的头发，牵着我的手把我拉到里屋，语重心长的跟我说：咱家从你爷爷的爷爷..
今天在街上撞见了小时候的一个老师老师，您当年说我毫无前途、终将一事无成，还真被您说对了哦，是你啊，我就知道你是要靠领救济金度日的。不不，我没领救济金，我解释道，我当老师了。
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：老婆！好冷！当时恨不得把他踢下床去。 某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：老婆，你也很适合跳芭蕾。窃喜！心想：老公一定觉得我身材不..
1、狐狸：在我们单位，我还是混得不错的，哪个见了我不毕恭毕敬的。2、老虎：听说我不在的时候这里挺乱的。3、乌龟：还是我那海龟兄弟厉害呀，一下海就阔了。马：也不一定，我那海马兄弟在海里越折腾越小了，还没有河马大呢。4、海星：其实很多明星下海后都和我一样，失去了昔日的光芒，沉在大海的底层了。5、猪：我们单位..
一天晚上，我和老婆在沙发上看电视，老婆看她喜欢的言情剧，我在一旁不停地唠叨，全然不顾老婆的脸色，指责她不该浪费时间看这些无聊的肥皂剧大约二十分钟后，老婆忽然对我说：我给你讲个故事吧。于是不顾我的反应，故事开始了：有一对夫妻，结婚五年每年都有事情发生。第一年：老婆说床单用红色的好看，结果老公用了紫色的..
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：老婆！好冷！当时恨不得把他踢下床去。 某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：老婆，你也很适合跳芭蕾。窃喜！心想：老公一定觉得我身材不..
1、我的声音非常有磁性，记得第一次开演唱会的时候，我还没唱几句，台下就飞上来十几把铁锤和菜刀。2、听别人说长得好看的通常智商不高，我觉得他们就是在说我坏话！3、警察同志，我承认我是醉酒驾车，下回绝对不敢了，我自罚三杯吧！4、听说轻微脑震荡可以失忆，于是找医生求助短暂失忆，可是医生居然说我没脑子……5、刚..
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