我说
1、买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着。半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：老公，你看看，我是不是变白了？老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：咱家的灯咋越来越暗了？2、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就..
一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到左手一只鸡，右手一只鸭。儿子露出更加疑惑的表情：那为什么不叫手鸭那？
早上起来我翻箱倒柜的找我那双很少穿的皮鞋，我问老婆：看到我那双旧皮鞋了吗？她：太旧了，都扔了！我急了：老婆啊！不是我说你，鞋子虽然旧，但是还能将就着穿，毕竟过日子节约点才能越过越好呢！我去捡回来。她：没发现你还是个戏精呢，鞋子里钱我拿出来了。我........
边上小情侣在吵架，男人叹息道：怎么了，我失业才一个月，你就嫌弃我了？女的怒吼道：你好吃懒做，没上进心，我说不好听点的话，跟你过还真不如跟一个要饭的过！男人一时语塞，场面很尴尬，我实在看不下去，站起来挺了挺胸，把碗一扔走了过去：妹子，你看我怎样？..
老妈说：新买的拖把你会用吗？我说：会啊。她说：我不会，你去把地拖了。我牢记这个教训。又一天，老妈问：洗衣机好多按钮，你会用吗？我说：不！我不会！她说：很简单的，算了，我来洗衣服，你去把地拖了吧。
昨天和BF亲热时他在我脖子上留了吻痕，回家被老妈发现。我一心虚，说是挠的。我妈说你挠个我看看，于是我使劲在脖子上挠了个印子，马马虎虎过关了。结果第二天BF发现了，问我怎么多了一颗！我说挠的，他又让我再挠一个..
我坐在那儿剥橘子。我问老公：橘子你吃吗？老公说：甜不甜？我说：差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。老公听了抬头看了我一眼，说：咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？。。。不能信包装。
今天去相亲了。相亲完的回家路上，女方说还是不要发展下去了，因为她觉得我有点不够男人。于是我说：好吧，那就不发展了。不过今天还是谢谢你陪我走回家。说着，我关上了房门。
话说那天我犯贱。追问老公：老公，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。结果我老公很不屑地扫了我一眼：打。我说：真的？！你这么在乎我？老公冷笑道：哼，打不过他，还打不过你吗？。..
的确，现在小孩们压力真的很大，我今天跟我家小侄女说：放暑假了，姑姑带你去海边玩？她很无奈的用忧虑的眼神看着我说：回家跟我老妈约时间去，我的时间已排满了这熊孩子，姑姑同情你
数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！男：你太夸张了！女：我说的八九不离十！
1、上小学时，赵军偷过我一毛钱，我曾经诅咒他千万次；上中学时，曹刚煽过我两个嘴巴子，我发誓一定要报复他；上高中时，刘涛抢了我女朋友，我恨他恨到骨髓里。今年除夕夜，我把这三个人叫到我家，举着菜刀说：都给我老老实实地看春节联欢晚会，谁TMD敢睡觉我就阉了他！2、除夕晚上放烟花，左邻右舍都围过来看。我捧着礼花..
记得有一次男友出去逛街，我说想吃披萨，他说没有钱又逛了一会后，我说好无聊啊，怎么知道他居然在口袋摸出几张毛爷爷对我说：那我们去开房吧！我嘞个去！还有人比我的还极品的吗？
一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。弟弟说：那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波777。
01、情侣搞笑对话：女：旁边女的长的怎么样？男：她没你难看。男的发现说错话，忙说：你比她难看点。女：你知道你属于哪种类型吗？男：不知道。女：欠抽型02、甲：“你为什么不回家？”乙：“与老婆生气，她不让我回家！”甲：“为什么生气？”乙：“因为我常常不回家”03、夜深了，丈夫对妻子说：“快点洗澡，该睡觉了！”..
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