爆笑
1、家里买了张新床，丈夫感慨：这张床可够宽的，能睡三个人。妻子一直想要孩子，便说：只要你愿意，我没问题。丈夫激动坏了，说：只要你不吃醋，我更没问题啦。2、婚后，好友对他的妻子不太满意，闲聊时发牢骚：唉，都怪当时病急乱投医，结果没刹住车，现在很后悔。我：你这人就没有刹车。朋友：想想也是，当时就知道加油门..
1、你夸奖女同事是没安好心，图谋不轨；我夸奖男同事是为了融洽关系，有利于工作。 2、你干活用很长的时间是因为慢腾腾傻乎乎；我干活用很长的时间是因为我向来既负责又细心。 3、你在金钱上挥霍无度；我在金钱上慷慨大方。 4、你不喜欢它是因为你有偏见；我不喜欢它是因为我有天生的明辨是非的本领。 5、你这个人喜怒无常..
1、咱们不试七年之痒了，直接试试相依为命。一辈子很短，我愿意和你将错就错。 ----秦奋向梁笑笑求婚2、你这么急着娶我，是不是惦记着早结早离呀。----笑笑回答秦奋的求婚3、你是找感情的，我是找婚姻的！我们俩就走岔道了。----秦奋总结和梁笑笑的关系4、你是没赶上我好的时候这两年，是有点虚了。----秦奋被梁笑笑体力不..
1、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚！2、不求门当户对，只求感觉到位。 3、爱情这东西，死活是个死；生活这东西，死活都得活。而这两个东西一凑合，只能折腾得半死不活。4、电灯：不知咋回事儿，我就是喜欢过夜生活。自动取款机：咱啥都差，就是不差钱儿！砖：风水轮流转，今..
1、老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙原来该生将届字错写成了庙。老师批注：等送走你们这一庙，我就不当园丁，改当方丈了。2、演讲比赛结束之后，班主任作总结：我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，一篇精彩的演讲..
1、有个人生病了，他找一位医生看病，医生给他看完病开药时说：大的一天吃两片，小的一天吃一片。 他回到家里，对两个孩子说：老大，这大药片你一天吃两片；老二：这小片的你一天吃一片。 2、姑娘问她的闺蜜：我认识了两个男孩，不知道该选择谁。 闺蜜问：那他们是做什么的？ 姑娘：一个是设计师，一个是火车司机。闺蜜：选..
1、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。2、监狱不倒，我不学好。监狱不塌，我不回家。拘留算个屁，教养无所惧。判刑算个鸟，无期当养老。枪毙拉倒~3、关于幸福，我们本可以智取，可你却在豪夺。4、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。5、我生平有两大遗憾，一是我无法找到像我这样精彩的人做我的朋..
1、联通公司发给客户的一打油诗：iPhone装上移动卡，无疑当今一大傻。奔驰开上机耕道，牛粪上面缀鲜花。宝马配上骡子鞍，貂蝉睡上老朽榻。劝您珍惜苹果机，勿把至尊来糟蹋。2、冯小刚:在南京做宣传，记者小妹问我，站着挣钱容易还是坐着挣钱容易？我想说，躺着挣钱最容易。3、朝鲜：肇事孤儿；韩国：让子弹飞；美国：大笑江..
1、冬天，寒风呼啸。同学们从前门进进出出，坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止，无奈就在门上大书：天冷风大，请走后门。谢谢合作。坐在后门的一位学生如法炮制，写道：反腐倡廉，严禁走后门。2、课堂上，老师正在讲矛盾统一的辩证关系，见一位同学在下面看课外书，便将他叫起来，说道：请你说说矛盾和统一的关系。该生一..
1、杰克在街上碰见了约翰夫妇，杰克问：约翰，上个月你去治疗健忘症的那家诊所怎么样？约翰回答说，棒极了，那里的医生教给我一套最先进的记忆法，我现在和以前大不相同了！杰克兴奋地说，太好啦！那家诊所叫什么名字啊？叫约翰左思右想，怎么也想不起来，突然他一拍脑门，问杰克，那种有很多刺的花叫什么？你是说玫瑰？对..
1、上帝对每个人都不公平这一点上是公平的。2、美女就像是胡椒面，哪里人气不旺就撒一点，保证管用。3、刘若英苦追周杰伦，被周杰伦当众狠狠拒绝!周杰伦说：......奶茶.....我只喜欢优乐美...4、某夜总会有一则既简单又有效的广告： 25名美女24套精美时装隆重登场！ .5、自从奥巴马当了总统，动画片的主角都变巧克力色的了..
1、高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。一同学听的烦了，在下面嘀咕了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。2、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊？角落传来一个..
1、典韦的事迹告诉我们：当你辛辛苦苦拼命的时候，老板却可能在泡妞。2、华雄含泪告诉我们:千万别把关公错听成公关，混淆视听，犯低级错误，以致低估了对手的实力。3、郭嘉的经历告诉我们：红颜薄命不如天妒英才。4、袁术的经历告诉我们：冒充国企会死得很惨5、刘表的经历告诉我们：身体是革命的本钱。你再牛B，一旦死了，..
1、男人二十是朝阳，三十是正大，到了四十就开始微软，五十简单就成了松下，六十以后就只能联想了。而女人不同，二十开始新浪，到了三十就成了搜狐，四十更是成了一只可怕的雅虎！2、我TM那么爱你，你TM爱理不理；我TM对你放电，你TM装没看见；我TM抽一根烟，你TM让我靠边；我TM牵你的手，你TM浑身发抖；我TM跟你接吻，你TM..
1、火车上，有人看见两个小女孩小珍和小丽很可爱，便给她们每人一个香蕉。第一次见到香蕉，小珍好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她眼前一黑，不禁大吃一惊。喂，小丽！她叫了起来：你吃香蕉没有？还没有吃呢？小丽答道。那快别吃！小珍说，吃了会什么都看不见的！2、爸爸问儿子：你干嘛喝这么多水呀？儿子：爸爸，..
1、有钱人才能叫宅,你那叫宅吗？你那叫蜗居！有钱人才能叫忧郁,你那叫忧郁吗？你那叫抑郁！有钱人才能叫节能,你那叫节能吗？你那叫抠门！有钱人才能叫丰满,你那叫丰满吗？你那叫粗人！有钱人才能叫旅行,你那叫旅行吗？你那叫流浪！有钱人才能叫单身,你那叫单身吗？你那叫光棍。2、说了你又不听，听又不懂，懂又不做，做又做..
1、感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：熬点姜汤喝吧。老婆说：姜太贵，咱们还是去医院吧2、有个人来面试，说三年工作经验。面试官问他，你才毕业2年，怎么有3年工作经验，那一年是哪来的？答：加班3、一个学生收到他父亲的信,信上说:你以后写家信,应该多写一些生活的情况,不要只知道要钱。这次寄10块钱给你,附带告诉你..
1、某设计人员在绘制一张图纸时，将上面的11000误写为10001。项目主管发现后，把他狠狠批评了一顿。他甚是不服，问主管两者有何不同。主管训道：你跟一个女孩约会一千次，与跟一千个女孩各约会一次，能是一回事吗？2、你这是给谁送饭呀？给我丈夫。他不是病人食堂的管理员吗？不错，可是他的胃不好呀！3、那天新买了条裤子,..
1、蜜蜂：屎壳郎也泡小蜜，小样！2、蜘蛛：想给我介绍对象，得符合我的条件，告诉你，我可是开网吧的。 3、牛：叫我老黄牛，是夸我老实还是说我傻？4、蚊子：不是吹的，我伸出一条腿，也能把大象绊倒摔成植物象。 5、猴子：你别拿我当人耍。6、蛇：说什么人心不足蛇吞象，见我吞过象吗？7、大象：你费了那么多的口舌，说了..
1、学位英语考试，作弊的很多，我去考试时，右前方出现监考老师检查准考证和身份证时与学生的如下对话： 老师：你是他吗？ 学生：我是他啊！ 老师：......出去！2、老师：当别人已经不感兴趣，而他还一个劲地往下讲的人，我们叫他什么？学生：老师。3、课堂上，老师让解释绕口令：吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。有..
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