爆笑
1、小时侯手里捏着几毛钱去买东西，一阵风吹来钱被吹跑了。我找遍附近无果，于是脑残的回到钱被被吹跑了的地方，故意又扔了五毛，想顺着这五毛找到那五毛结果好吧，我丢了一块钱。2、小丽在日记中写道：今天去学校补课，在路上看到一对新人结婚，新娘和新郎打扮得都非常漂亮，还租了许多小汽车这得花多少钱啊？要是用在希望..
1、没头脑的人说出来的话总是让人不高兴。2、拔日本大使座车的国旗是胡来，胡来是谁，这么厉害，鼓掌！3、看到压缩包有解压到桌面的选项，连它都知道压力大了就该摆桌饮酒。4、你有一朵红玫瑰，一朵白玫瑰，于是成了倒霉鬼。5、肯定有人往我床上涂双面胶了，怎么挣扎都挣扎不起来。6、故天将降大任于是人也，必先苦其心志，..
1、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的~~~2、以前有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了。3、你不是一无所长，在给别人添堵的方面你已经做到登峰造极。4、我是你咽不下的刺，你是我打不出的嗝5、不以傻B惊天地，必以二B定乾坤。6、困是最好的床，饿是..
1、幼儿园里，老师让小孩子们猜迷语：一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。答案应该是鱼，老师怕孩子们猜不到，于是提醒道：打一个小动物这时一小朋友着重其事地说：爸爸说，动物是人类的好朋友，我们要爱护它。老师，为什么要打小动物呢？老师刚想解释，其它小朋友纷纷跟这道：我----也---不---打！2、本人小学老师，期末改卷..
1、走着有着，发现一个美女躺在地上，好可怜！我肯定不能袖手旁观，于是把她扶了起来：衣服也不穿！美女：你有病吧！接着又躺了下去。好人做到底，我又把她扶了起来，美女歇斯底里：我在沙滩晒太阳关你屁事？2、昨天跟一女同事掰腕子倒手力，我输了，她一脸不屑。我说，我女朋友输给你男朋友，不丢脸！3、领导开会说，同事..
1、每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向饿势力挑战。2、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。3、就算再冷，当别人裹得像个粽子时，我要把自己打扮成可爱的甜筒！4、我死以后，我的墓要有免费的WiFi，这样大家就会经常来看看我....5、对我来说，能用钱解决的都是大事儿。6、此生能够遇到你..
1、这次考试，老师把座位全调了，还好，试卷一发，我看到这个新同桌埋着头一题不空地往下做，速度非常快，不一会儿就把卷子写得满满当当。我心想，她成绩不算好啊，怎么试卷上的题她都会呢，不管了，抄吧，于是一题不漏地抄女同学的答案。考试结束后，我高兴的对她说：这次如果考得好，我请你吃饭！女同学说：我成绩你还不..
1、老婆要买iPhone5。我看了看她大着的肚子说道：老婆，为了下一代，咱攒点钱，不买iphone5了好吗？老婆说道：好吧，那下一代什么时候上市啊？2、我：我觉得孩子是上天给我最好的礼物 老婆：那我呢？ 我：你是上天。 我这辈子就靠反应快。3、周末和老公去看电影。前排坐着两个妹子，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一..
1、表妹刚读大一的时候，班里只有6个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，但自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生。然后，找到了男朋友。2、A..
1、他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。他再也找不到她，专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。很久以后，他机缘巧合发现，原来她的角色是卡在一个副本里出不来了，帮她解决了这个问题后，两人又重新过上了组队升级的快乐生活。好了，朋友们，这就是神雕侠侣的故事。2、八戒在回忆录里写到：师父..
1、晚上，儿子十一点了还不睡，我困得受不了，就吓唬他说：敢快睡啊，谁家的小孩子不睡觉，狼就循着声音找过来，很可怕的，一般都在深夜出来，它会在月亮底下嚎叫说着，我故意嗷嗷地学了一会儿狼叫，果然，儿子有点害怕了，很快地闭上眼睛。第二天早上，在楼下遇见邻居大妈，她一看见我就问：小王，你家养了条啥狗，怎么叫..
1、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：别扯我的衣服了好不好？我不悦，说：你和我说话就不能加个宝贝？然后他说：别扯我的宝贝衣服好不好？我：2、有个人第一次去滑冰，他刚勉强在冰面上站稳，开始晃晃悠悠兜圈子，背后就有几个女生一起冲他喊：帅哥！帅哥！帅哥！这人听了很得意..
1、今天一闺蜜说他男朋友好像要跟她求婚，据说是有600朵玫瑰！结果她下午收到了一包玫瑰花茶。2、服务员：我们这里的羊肉是最新鲜的，您只需要筷子夹住在锅里涮个四五下，就可以吃了。是吗？说着我夹了一片羊肉放进锅里涮了四五下，往嘴里一放，就吐出来了，怒道：你来尝尝，这还是生的嘛。服务员：先生，你要等水来了再涮..
1、春去花还在，人来鸟不惊诗句生动、形象描绘了某些男人有心无力的悲催心境。2、啥叫时间不等人？意思就是你还没高潮呢，长假就告诉你：他已经完事儿了。3、记者采访苍老师，为什么来中国，苍老师答：抗日。4、肯德基要出盖饭了，还说什么妈妈的味道。有网友评论：你妈做饭就这个味儿啊！你妈就给你这么点饭啊！你妈是后妈..
1、听到二胡声，一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫，她听着听着竟然哭泣起来。听到那位妇女的哭泣声，拉二胡问那位妇女：你为什么哭泣？那位妇女说：你的二胡声让我想起了死去的丈夫。拉二胡的继续问道：你丈夫原来也是拉二胡的？那位妇女摇头说：不。他是个木匠，经常拉大锯。2、到某地旅游，当地一大特色就是长..
1、儿子：爸爸，007是什么意思？父亲：那是地下工作者专用的代号。儿子：这么说，你和我妈也是地下工作者了？ 父亲：别瞎说。儿子：那为什么我妈管你叫二百五，你管我妈叫十三点呢？2、我对女儿说：再看10分钟的动画片就该睡觉了。她抗议说时间太短。那就600秒，够长了吧？我说。女儿说：够了，够了。3、今天宝宝在小区门口..
1、刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：坐不下了。开着车就走了。2、今天在网上买的假劳力士到手了，忽然想起古惑仔里面陈小春那个表拍一下就坏了，我就试了一下，发现原来电影还是有它真实的一面的。3、在看一本言情小说，里面写到：能娶..
1、火车上车厢里人山人海，几无落脚之处。无奈之下，偶将行李架上的东西挪了挪，然后座在了上面。不一会儿，一漂亮的乘务员巡视过来，冲我大吼道：下来，下来，那上边是装货的，你算什么货？我一听就火了，冲那乘务员大吼：老子是窝囊货。乘务员MM......2、弟弟骑车把一个胖姑娘给撞了，结果姑娘说你陪我去医院给膝盖抹点红..
1、小学生的一篇作文：看到动物园狮子林里面张开血盆大口的狮子，我想这就是吃人的旧社会那时候，2、小学生的作文：过年了，我和爸爸妈妈到乡下爷爷奶奶家玩，奶奶的母鸡生了一个蛋，奶奶说等孵出小鸡来，就送给我，第二天早上奶奶就拿着孵出的小鸡给我玩了。3、一学生用喜欢造句：我最喜欢吃草莓味的桃子了！4、作文写老师..
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