还不
我费了九牛二虎之力写好一封电子情书犹感意犹未尽，在末尾添上又言：我做好这份考卷，静待你的录取通知。然后发出。 未几，收到回信曰：名额已满。 还不死心，再发欲报名下期如何？回电：等下期开学再说！
五岁的儿子每天都要玩电脑。周末那天，玩了一下午还不下来。妈妈偷偷切断电源之后，跟儿子说：停电了！电脑不能玩了！你去看电视吧！然后，儿子就屁颠屁颠地跑去看电视了。
①男人不流氓，发育不正常。②好的神父带你上天堂，坏的神父带你去开房。③书给我带来知识，却改变不了我的大脑。④我是一个极其纯洁的人，怎么能见到美女就心动？不心动，就行动！⑤（女）问：你喜欢我什么直说，我改还不行吗？ （男）答：我最喜欢你穿衣服的样子。..
妈妈带着小明上街买菜。小明站在一家卖豆腐的店前，说什么也不肯走，只管含着手指，满眼羡慕地望着里面切豆腐的那个姑娘。妈妈生气地在他手上拍了一下，说：还不走，盯着人家姑娘看啥看？！小明说：她的刀真快，一下就把那么大一块豆腐给切断了！..
老婆冲着我大喊：你背上有蚊子，别动，千万别动，看我不拍死它。然后就站到了我身后，我提心吊胆等了半天都没等到啪的那一下，就问妻子怎么还不拍？老婆回答：急什么急，我还在调焦呢！
出差在外地，熟睡中，被电话惊醒。媳妇打来的，对我说:一个人在家没事听歌，在听《沙漠骆驼》的时候，听到魑魅魍魉，不知道啥意思，就上网搜了下！知道了这是四个专吃美女的鬼，然后就睡不着！老婆，你的担心多余了，要是它们4个遇到你，谁怕还不一定呢！..
和老婆吵架了，闹得不可开交，小姨子苦口婆心的劝我大丈夫要忍让，不要跟女人计较。而老婆已经哭成泪人了，嘴还不停说：呵，男人！没有一个好东西……估计小姨子实在是听不下去了，反驳道：男人有一个是好东西。现场的气氛瞬间凝固了，哈哈哈。..
薛之谦演员高考版原曲：演员原唱：薛之谦翻唱改编：沈虫虫简单点，出题的方式简单点烧脑难题请省略，别套路我哪些只求能完美过线慢一点 英语听力能否慢点汉语是我的语言 别跟我说那些Im fine thank you 再见ABCD几率一样大让我如何去选遗传杂交有丝分裂到底怎么求解背到现在已经忘了那些之乎者也只能顺应题目的改变尽力去找..
每个月总有那么几天，感到不方便,真的很担心会出现某种意外。现在好了，有了全新的KS-3000杀毒软件，终于可能和平时一样，怎么动都不怕她独有两侧护翼，防止信息侧漏，更有多达五重磁垫彻底保护你，还没有感染的烦恼。KS-3000真的让我放心（两片经济装现已上市，仅售147$,还不赶快试试）！..
1、和男友分手了，老妈知道后，见怪不怪的说：怎么你们现在的年轻人谈个恋爱总是分了又合，合了又分的？老爸：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？我。。。2、几年前和朋友去K歌，在里面遇到他爸爸搂个妖娆女子，我们都视而不见，他却跑上去说：叔叔我和同学出来唱歌，没带钱！他爸立马给了2000，他却说：叔在借点吧..
你一打招呼人家就要洗澡了，你一问这么晚还不困人家就快睡了，你一约吃饭人家就要减肥，你一打电话人家就在开会。都说姑娘会因为一个男人而想让自己变得更优秀，那个人绝对就是你啊！
十一后，办公室的小姐姐一口气退了十几个包裹，并成功地和快递员达成了战略合作伙伴，享受每件退货八块钱的VIP待遇。办公室同仁一致表示羡慕不已，既满足了双十一购物狂欢的快感，还不花钱！甚至！还能赚钱！！！
早上，收到她的短信：还不起！虽然都已经分开2年了，她还是那么温柔体贴。我躺在床上，回忆起曾经在一起的那些快乐时光，感觉我昨晚发短信让她还借我的300块钱这事是不是做得有点过分了啊？
1、哥们儿暗恋一个女生很久，拿着一块石头对女生表白：“我对你的爱坚如磐石！”女生：“你说的磐石是什么石？”哥们儿：“陨石！在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”女生：“呸！哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的！”2、刚交的女朋友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非但不关心..
爸爸：小文，你都七八岁了，还不认识钟表，过来爸爸教你。小文：爸爸不给钱，我不认。爸爸：宝贝儿子，你认对了我给你钱。看着，每格是五分钟，5格是多少分？小文：两角五分！
妈妈看到姐姐买了一条漂亮的新裙子，好奇地借来试穿一下，结果腰围部分太紧,但勉强还扣得上。姐姐见状，颇为心疼地说：妈，我的裙子都被你撑大了啦！ 妈妈也不甘示弱：我的肚子还不是被你撑大的！
1、相亲，女孩说：我不爱吃湘菜。男孩：我也是，还有大蒜、生姜。。。2、一对情侣过来取快递，男生：你又买了这么多衣服？女生轻描淡写的回了一句：不让买？眼看气氛要降到冰点了，男生赶紧满脸堆笑说：不是，你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你，怕你烦。3、早晨去上班，刚进电梯，发现电梯里有一绝色美女，刚..
军事演习中。军官对士兵们说：这里是一座假想的桥，想象一下敌人现在从桥上攻过来，你们应该怎么做？士兵们马上埋伏起来，只有一个新兵原地不动。军官冲过去问他：你为什么还不隐蔽？新兵回答：报告长官，我正躲在一棵假想的大树后面！..
1、穷不可怕，知道自己有多穷才可怕。2、买车前后对待公交车的态度变化：买车前：怎么还不来。买车后：怎么还不走。3、喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡一个属兔，领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。4、喜欢一个人，就要喜欢他的全部，因为说只喜欢胸或臀部的话，听起来太不正经了。5、小时候吹过蒲公英..
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