1、哥们儿暗恋一个女生很久,拿着一块石头对女生表白:“我对你的爱坚如磐石!”女生:“你说的磐石是什么石?”哥们儿:“陨石!在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”女生:“呸!哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的!”
2、刚交的女朋友,今天陪她去逛街,路上我不小心摔了一跤,她非但不关心我反而还要和我分手,我问她:为什么?“掉在地上的东西我从来不要!”我。。。
3、都快半夜了,老公在外面玩还不回来。我给他发了条微信:“你如果二十分钟还不回来,我就去我闺蜜家住了。”然后还截屏发给了闺蜜。过了几分钟,闺蜜给我回了一条微信:“今晚我家有人,不方便啊。”我不是那种多心的人,你们说,这是单纯的巧合吗???
4、“美女你看我们穿的衣服都一样,这就说明我们有缘,既然我们这么有缘不如我们做个朋友吧!”“滚!哪有男人穿裙子的!”
5、问:作为女孩子,怎样在男友的朋友面前给足他面子?答:穿短裤,露出膝盖上的淤青。
“她生气了,夺门而出。他冲到楼下拦住她,把门夺了回来。”
在野外遇到老虎千万不要慌张,更不能逃跑,你应该真诚地看着它说:“我现在心情很差,喝了不少酒,我嫂子不是个好东西,她背着我哥和别人有一腿。”老虎很聪明的,它的祖先吃过这种人的亏,所以它知道这种人很可怕,心想多一事不如少一事,然后就默默地走开了。..
老师说,他一般买桶装泡面吧,觉得桶上涂了石蜡,所以得自己用碗;泡的面不够熟,所以一定要煮过;方便面的调料一定不能放,因为那里面有很多防腐剂。可是这样,面不就没味道了?所以他一定会再自己炒几个菜。所以呢,这样做,你对得起泡面吗?..
昨晚在酒吧,一位美女过来问我是一个人吗?我立马就火了,我不是一个人难道是一头驴啊?然后她就问我要电话,我果断拒绝了,好几千块钱的电话能给你?她说跟我要电话号码,我说我这号码都用好多年了也不能给你啊!然后她就走了。我发现她真是有病啊,就差抢了是不是?见面就喊我,要电话不给完了还要电话号码,我号码里面还..
富翁:“当年我身无分文,走投无路的时候,你妈一眼就看上了我,你说你爹我当年是不是很帅。” 儿子疑惑地问老妈:“老爹当年真的很帅?难道是最近长残了?” 妈:“当然,当年你老爹身上一分钱都没有,开着保时捷迷路的样子帅呆了。”这就是现实……..
问:当初父母为了阻止你早恋,都用过什么丧尽天良的方法?答:给了我这张脸。。。
我带着一漂亮女友去兜风,她对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”。我用力踩着踏板,我踩…我踩…我………“啪”。老婆一巴掌拍过来。“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了!
1、一日军中无事,刘关张三兄弟大帐闲聊。关羽说:“大哥三弟,我感觉咱们和西游记里面的人差不多。我脸红红的像悟空,三弟满脸胡子像沙僧。”刘备摸摸自己的耳朵大骂:你给我滚出去!!2、禅师有个弟弟,有一天,他找禅师诉苦,禅师突然亲了他一口。弟弟恍然大悟:“哥,我明白了,您是让我向您一样友好的对待身边每一个人..
发现现在的年轻人太矫情了,昨天去饭店吃饭,听到一对情侣在吵架。只听那男的说:我只不过暑假去旅游景点了一个月,回来之后你怎么黑了这么多!你到底背着我干了什么?!然后我回头一看,那女的挺白的啊,真是的,搞不懂那男的在说什么。..
一个朋友问:“我的iPhone为什么删软件时所有图标都在抖呢?” 我严肃de跟他说:“因为它们害怕你把它们删了。” 他认真想了想又问我:“自带的程序删不了,为什么它们也抖呢?” 我不得不更认真de回答他 :“亲,那不是在抖,那是在得瑟…”(原来一直是这样,我懂了)..
笑一个吧
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爆笑之这波男女不简单!
2024-09-25 08:06
1、哥们儿暗恋一个女生很久,拿着一块石头对女生表白:“我对你的爱坚如磐石!”
女生:“你说的磐石是什么石?”
哥们儿:“陨石!在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”
女生:“呸!哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的!”
2、刚交的女朋友,今天陪她去逛街,路上我不小心摔了一跤,她非但不关心我反而还要和我分手,我问她:为什么?
“掉在地上的东西我从来不要!”
我。。。
3、都快半夜了,老公在外面玩还不回来。我给他发了条微信:“你如果二十分钟还不回来,我就去我闺蜜家住了。”然后还截屏发给了闺蜜。
过了几分钟,闺蜜给我回了一条微信:“今晚我家有人,不方便啊。”
我不是那种多心的人,你们说,这是单纯的巧合吗???
4、“美女你看我们穿的衣服都一样,这就说明我们有缘,既然我们这么有缘不如我们做个朋友吧!”
“滚!哪有男人穿裙子的!”
5、问:作为女孩子,怎样在男友的朋友面前给足他面子?
答:穿短裤,露出膝盖上的淤青。
女人不长胡子
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你对得起泡面吗?
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