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昨天和朋友去吃饭，完了准备结账，就开玩笑说，我们谁长得丑谁结账啊，服务员听了过来一看说，"哦，那你们AA吧"
一次女朋友买荔枝回来吃，我吃了几颗就说不吃了，女朋友问怎么不吃了？我说吃多了上火！女朋友来一句，有我在你还怕上火么？
旁边有个怀孕的女同事，午饭后摸着肚子例行胎教：宝贝宝贝呀，粑粑麻麻要给你买好多好多好东西哟，小衣服呀，小鞋子呀，小玩具呀。。。bulabulabula。。说着说着突然停了，我正纳闷怎么鸟，就听到她无比幽然但决绝的说：但你要是敢瞎闹腾提前出生，耽误了老娘双11抢货，我就特么毛都不给买。。。..
记得是30年前的时候，村里开会，讨论关于丧事从简的问题。村民们都积极发表意见。有人提出以后埋人不用棺材了；太浪费木材了。又有人说；立着埋好，不浪费土地。这时候有个岁数大的老头站起来说；如果立着埋就只埋下半身吧，也不用竖碑了，一看就知道是谁了。..
一个酒鬼上街买酒喝。忽然他瞥见街角一家酒店贴着有张告示，上面说：“只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒。”酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问：“你的三个难题是什么呀？”酒保看了看他说：“首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰；第二，我们后院有一只河马牙痛了很久，你必须去帮它拔牙；第三，看到对面的公..
1、老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？老公不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？妻喊：先煎后杀！客大惊，妻改口：煎完再杀！ 2、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿..
和一同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去说：大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在那个位置。。。那位大哥说：兄弟，你这是站票，站哪都行。我勒个去，咱不带这么玩的。。。
唐僧：悟空你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解决生理需求呢？土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你？
1、老婆：老公，吃饭了。老公：咦，摆这么多碗干吗啊？老婆：一会你就知道了。老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。老公：……………………2、老婆最近动不动就发脾气，老公不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老..
笑一个吧
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2024-06-18 08:08
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