搞笑
1、三位女人发现了3枚手雷，她们决定把它们送到警察局。路上，其中一位女的问：如果在路上有一枚手雷爆炸了怎么办？另两位女的说：那我们撒个谎，说我们只发现两枚。2、门诊部里，医生对一位七旬老头说：不要怀疑，这是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出正确的诊断！老头：我头晕、恶心、呕吐、浑身乏力医生：噢..
1、马上就要执行死刑，妻子问：你还有什么话要交代吗？犯人：没有什么可说的了。妻子：我说几句，你听好！犯人：法官大人，求求您先执行死刑吧。2、丈夫对妻子说：结婚以后我才发现什么是幸福。妻子听后很事得意，丈夫叹了口气到：唉，不过已经太迟了。3、半夜两个人鬼鬼祟祟的跑到厨房里偷着抽烟， 爸爸轻轻对儿子说：你TM..
1、寝室卧谈会。室友A：有些人真傻，愿意为女朋友献出生命，换作是我，至多只愿意献自己的手。B：那是啊，等你有了女朋友，你就不需要自己的手了。2、有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？答：点了，没帮你点，哈哈哈。一会儿， A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上。3、晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题 。上..
1、老爸和同事一块出去吃饭，晚上九点多，给我妈打电话：我喝酒了，不能开车了，今夜住在单位了。你听见我说话了吗？妈说：你说几个字就有一个了字。我看你是喝好了，乐坏了。可我却乐不起来。我左手食指疼。老爸：左手十指？左手不就有五个指头吗？哪儿来的十个指头？妈怒道：食指是挨着大拇指的那个手指头。老爸：别生气..
开头，郑满仓追夏小雪：咱有的是钱，结婚以后呀，你就别在这穷山沟里当老师了，我养活你一辈子，你要是真想当老师呀，回头我给你买一个学校，你想怎么玩就怎么玩。赵发亮：给大家介绍一下啊，这位就是咱们公司特意从省城请来的大策划师范统先生。范统：不不不，范是范增的范，统是总统的统。范统：时间过类真快呀，眼瞅着都..
1、一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！2、两人在吃饭，只有一碟菜：两条鱼，一大一小。一位先生先把大的那条鱼..
1、他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。2、男：周一我生日，你能来参加吗？女：哦，我正好有点事恐怕不能去了，那我提前给你准备一份礼物吧！男：不用那么麻烦了。女：哦，不想要那就算了。男：不是不想要，就..
1、蚊子：最近有点晕血。2、蜈蚣：妈妈新买了系鞋带的鞋子。3、哈蟆：天鹅肉吃多了，拉肚子。4、长颈鹿：来学校的路上今天开始限高，只得绕行。5、熊猫：失眠了，没睡好，老师你看我的眼圈就知道了。6、斑鸠：昨天在喜鹊家休息，今天起来找不着路了。7、猴子：昨晚捞了月亮放在床边，早上起床的时候以为还是半夜呢。8、螃蟹..
1、作弊该杀，挂科耻辱。士可杀不可辱！2、抄作业时不怀疑对方做的对错，这是抄作业的基本道德。3、考试卷子巧妙的避开了我脑中所有的知识。。4、幼儿园时的理想是当主席，小学时的理想是当省长，高中时的理想是当市长，大学时的理想就是当镇长，大学毕业后去考村长，结婚了，终于当上家长了。理想终究干不过现实。。。5、..
1、保健品公司招聘高级销售经理，要求有强健的体魄，良好的耐心，只有我脱颖而出。他们让你做什么工作？往人家门缝里塞广告呗。2、领导：以后这种事你自己定就行了。过了几天，领导：谁让你自作主张的？你眼里还有没有我这个领导？3、某夜店招聘夜间工作人员数名，报名者踊跃，表格中有一个常见的问题：说说你为什么要干这..
1、一新婚小伙子请教情感专家：如何才能拴住老婆的心情感专家：用时装绑住她，用高跟鞋绊住她，用金银手链缠住她，用钻石项链套住她，她就离不开你了!2、老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球..
1、有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！于是朋友最后选择了肛肠科。2、侍臣家生了个小孩，国王问：你家里生了个什么人呀？侍..
1、天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢？这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了！上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢？骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。2、来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。近日无所..
1、嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉当猪就当猪吧2、南宋年间，街头，大侠杨过遇一郎中，问：可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙？郎中：见过啊。杨过追问：她功力深厚，恍若天外飞仙？郎中：没错。郎中反问：她是不是属蛇？..
1、一种可怕的传染病出现在城市里，一个吝啬的富翁听说后，就让他的管家去买来一口棺材，他对管家说：你要马上去办这件事情，这种病流行起来，会死很多人，到时侯棺材会涨价的。。。2、一年大旱，一个财主挖了口井，向穷人高价卖水。他为防别人偷他井里的水，就在水井边贴了两张告示。左边写：敢偷水者，打烂水桶。右边写：..
1、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助：悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)！孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。2、有个放羊娃给村里放羊，一天他喊狼来了！村民听到后马上上山去救他，结果没有狼都生气的走了。..
1、赶车时，我们不停看表，心想：这车可千万要开慢点，不然要是误了车可就麻烦了；上车后，我们不停看表，心想：这车怎么这么慢？照这速度，何时才能赶到目的地啊？2、朋友千里迢迢而来，奉上礼品：真不好意思，一点小礼物，不成敬意。我们马上谦让：哪里哪里，你来就是我最大的荣耀了。至于礼品，千里送鹅毛，礼轻情意重嘛..
1、男同事：这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝！女同事高兴，撒娇：拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听嘛！男同事：从字面理解，就是才能和相貌两个都没有！2、同事A：年会要求每个部门都得出节目，咱们谁出马啊？B：我来，我就唱一首《春天里》，怎么样？女同事C：就你天天哼的那是《春天..
1、早上在厕所拉便便。。喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了？我。。。2、周日上午，我和老婆去商场买衣服，可到了那里一看，老婆看好的一件衣服卖完了，只给我买了一件花格子衬衫。我穿上新衣服以后，老婆一看就来气，冲我直翻白眼。下午，我穿着新衬衫和老婆在小河边散步，正巧..
1、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道娘子，莫非你是响尾蛇。2、唐僧：盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。悟空道：这种牺牲应该理解。八戒道：就是不知该舍弃谁？沙僧道：舍弃贡献最低的那货呗。见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：师父！舍我骑谁？！唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙..
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