去了
昨天，我终于鼓起勇气请自己暗恋的女生吃饭，我带她去了一家她经常去的饭店，吃到一半时，我突然发现钱包没了，一时心就慌了，最后，实在是没办法了，我硬着头皮吞吞吐吐的说：我...我...，我话还没说出来，对面的女生红着脸说：我也喜欢你。..
女儿两岁时，一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了，怕怕的很，等他爸回来，她迎到门口，弱弱的说：爸爸，你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶？他爸抱着她说：当然是我的宝贝女儿了女儿高兴的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌乱了。..
说:古时候有一个无赖想取笑一个光棍,无赖便说:老兄今年你上你老丈人,那里去了吗? 光棍说:去了. 无赖很疑惑他想:一个光棍怎么会有老丈人呢?他又问:那你老丈人怎么和你说的呀? 光棍说:我老丈人,抱着我大哭,我老丈人人说我没有娶上媳妇,把你给耽误了...
前几天隔壁寝室着火，我室友为了新买的显示器不被大火烧坏，像个SB似的直接把显示器从二楼窗户给扔下去了。第二天问他：当时是怎么想的？他回：沉睡中被惊醒的人，总是不那么冷静。
去相亲，对男方十分满意，吃过饭后留下手机号离开了。可是我还没吃饱，于是去了夜市吃拉面，吃一半的时候，听到一个熟悉的声音：老板，给我来个大碗拉面，刚刚相亲装相，饿死我了！我回头一看，那人正是刚刚跟我相亲的对象..
小时候，妈妈出去玩又不想带我去，所以她每次都会给我一点钱，让我去买好吃的。等我去了商店以后，我才发现，原来，妈妈早就跟人家打好招呼，就是不卖东西给我
一位数学家谈恋爱。这天两人再次到公园会面的时候，女士单刀直入向数学家问道：我满脸雀斑，你真的不介意？亲爱的，你想到哪里去了！数学家温柔地答道：我绝不会嫌弃你，因为我生来最爱跟小数点打交道。
说一真事，一天同事和我说：你信不信我一到公园至少有10个女的追着我跑。我：不信。如果你能做到帮你买一包烟。到了公园，只见那二货抱起跳广场舞大妈的音响就跑唉，不说了买烟去了.
昨天和老婆一起走着，迎面经过一高个美女。我本想和老婆开玩笑，故意想看她吃醋的样子，就说哇塞美女耶。你以为我被打了吗？错！我还没反应过来，我那老婆已经冲后面去了说是给我要电话号码啊！拉都拉不住了！好不容易把她拉回来，却发现老婆乐的都快抽了！..
和闺蜜一起看她的牙，去了以后医生说要打麻药，这妞就准备脱裤子。。。医生：你干嘛？闺蜜：不是打针都打屁股吗？医生慢悠悠的说：你不感觉打屁股离牙有点远吗？唉妈，笑死我啦。。。
女人怀疑她的男朋友在欺骗她，所以她买了一把枪。那天，她拿着****去了他的公寓。果然，当她打开门时，她发现她的男朋友和一个红头发女人在一起。她悲痛欲绝，把枪对准了自己的头。她男朋友尖叫道：亲爱的，别这么做.女人们回敬道：闭嘴！你是下一个！..
1、常在厨房走，哪能不切手？2、我身材其实挺好，肥而不腻。3、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。4、我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。5、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早把你扔出去了。6、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。..
男人九点钟回家,女人骂:酒鬼！上哪喝酒去了。男人十二电钟回家,女人骂:赌鬼！上哪赌去了。男人凌晨五点钟回家,女人骂:色鬼！上哪鬼混去了。男人下班就回家,女人骂:死鬼！回来怎么早干什么,是不是做了亏心事。
1、公司一女同事对我特别好，我感觉她有点喜欢我，我也有点喜欢她，于是就对她微信表白了，没想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻觉？我：哪三个？她：1.总感觉有人叫你，2.总感觉自己手机响了 ，3.总感觉我喜欢你，然后把我拉黑了。。。2、在小公司上班，前台的大胸妹请假回老家，我顶替了一周。今天她回来了，老板娘..
01、一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。?肉铺里的伙计答道：“用刀剁碎，煮熟便可吃。”?“刀在何处买？”?“刀铺里去买。”?于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。?喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：“哈哈！这只傻鹫。你没..
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