?肉铺里的伙计答道：“用刀剁碎，煮熟便可吃。”
?“刀在何处买？”
?“刀铺里去买。”
?于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。
?喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：“哈哈！这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃！”
02、县里领导设宴款待，斟上茅台酒敬上中华烟，客人端杯慎重抿一小口，说：“我先品品，现在茅台中华尽是假的。”
?领导一拍腿，信誓旦旦、豪迈地说：“咦，咱自家做的能有假？！”
03、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗？”
?“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”
?“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了！”
04、甲：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？”
?乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”
?过几天甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”
05、一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。
?这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的！”
06、二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
07、厕所门外有两个小兔崽子一直往墙里扔鞭炮，只见里面冲出去来个人，拉链都没拉，把俩人抓到厕所揍了一顿。还骂到：“你爸妈没教过你吗，别往人身上扔鞭炮！多危险！”
?然后他把孩子手里的轰天雷全抢了过来，扔到粪坑里，炸了他们一声屎。“看到没，扔远点就炸不到人了！”
08、一2B刚在医生面前坐下，医生说：你有病！
?2B怒骂：你TMD才有病！医生拒诊。
?2B跑服务台说：我有病，医生不给看。
09、一群SB在讨论谁是SB中的2B，大家都争着说自已是，最后他人找到一家精神病院的院长。。。
?院长说：“你们每个人先交300元。”
?大家都交了，院长说：“你们都是。”
昨天在食堂吃饭，碰见自己仰慕已久的女神，我端着餐盘过去，对着女神说，你吃红烧肉吗？女神说不吃，我起身把她碗里的红烧肉夹走了，今天在食堂又碰见啦，我问女神，你吃土豆吗？女神赶紧说吃，我二话没说把自己碗里的土豆给了她，顺便夹走了她碗里的红烧肉.....独留女神在那里凌乱。..
一天晚上和两朋友去k完歌回家。他们是一对情侣。在我面前各种秀各种恩爱……我气不过去。装喝多了跑他们中间牵着他们手唱到。左手一只鸡。右手一只鸭。然后他们两唱。中间牵着一个胖娃娃呀………老子真是醉了
服务员：“先生您好我们这里有a套餐和b套餐请 问您要什么？”小明：“我要一个b套餐就好了”服务员：“先生您是打包还是带走？”小明：“恩。。我到这里吃”服务员向厨房喊到：“Ok一个逼在这里吃！
英语老师是个美女，奈何在瞌睡面前神马都是浮云，有天东窗事发了，英语老师大怒，拍着我的桌子大吼，你是不是看到我就想睡！你们说我该怎么回答？
刚才去饭馆吃饭忘带钱，跟老板说打白条下次一起给，老板很嚣张就是不同意，我一气之下打电话叫了十几个弟兄来，才勉强把饭钱结了……
夫妻俩早晨刚刚睡醒，老婆准备去做点早餐。 丈夫对老婆说：“早晨喝杯咖啡，会让你一天精神百倍，犹如年轻十岁一样！” 老婆听后，愤怒的骂道：“是吗？那记得以后跟我睡觉前，你一定要先喝上一杯！”
1、周末，我和老婆一起去菜市场买菜，回来时，老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币，非要我下车子去捡，看到车筐里的菜塞得满满的，来往车辆又很多，我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起来，我取笑她爱占小便宜，老婆却喜滋滋地对我说：“你可别小看这一毛钱，这一毛钱有三分是天注定的，其余七..
凌晨在楼顶遇到有个妹纸要跳楼自杀，我走上前说老妹反正你也要死了，死之前让我舒服舒服吧，妹纸一脸囧像说我变态不同意，我说，那行你跳吧，我去楼下等你，一会再整也一样。于是我把她救了！ 传递社会正能量，我的名字叫雷疯。..
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爆笑的2b和二货过愚人节
2024-07-21 08:08
01、一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。?肉铺里的伙计答道：“用刀剁碎，煮熟便可吃。”
?“刀在何处买？”
?“刀铺里去买。”
?于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。
?喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：“哈哈！这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃！”
02、县里领导设宴款待，斟上茅台酒敬上中华烟，客人端杯慎重抿一小口，说：“我先品品，现在茅台中华尽是假的。”
?领导一拍腿，信誓旦旦、豪迈地说：“咦，咱自家做的能有假？！”
03、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗？”
?“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”
?“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了！”
04、甲：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？”
?乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”
?过几天甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”
05、一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。
?这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的！”
06、二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
07、厕所门外有两个小兔崽子一直往墙里扔鞭炮，只见里面冲出去来个人，拉链都没拉，把俩人抓到厕所揍了一顿。还骂到：“你爸妈没教过你吗，别往人身上扔鞭炮！多危险！”
?然后他把孩子手里的轰天雷全抢了过来，扔到粪坑里，炸了他们一声屎。“看到没，扔远点就炸不到人了！”
08、一2B刚在医生面前坐下，医生说：你有病！
?2B怒骂：你TMD才有病！医生拒诊。
?2B跑服务台说：我有病，医生不给看。
09、一群SB在讨论谁是SB中的2B，大家都争着说自已是，最后他人找到一家精神病院的院长。。。
?院长说：“你们每个人先交300元。”
?大家都交了，院长说：“你们都是。”
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