?肉铺里的伙计答道：“用刀剁碎，煮熟便可吃。”
?“刀在何处买？”
?“刀铺里去买。”
?于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。
?喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：“哈哈！这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃！”
02、县里领导设宴款待，斟上茅台酒敬上中华烟，客人端杯慎重抿一小口，说：“我先品品，现在茅台中华尽是假的。”
?领导一拍腿，信誓旦旦、豪迈地说：“咦，咱自家做的能有假？！”
03、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗？”
?“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”
?“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了！”
04、甲：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？”
?乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”
?过几天甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”
05、一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。
?这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的！”
06、二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
07、厕所门外有两个小兔崽子一直往墙里扔鞭炮，只见里面冲出去来个人，拉链都没拉，把俩人抓到厕所揍了一顿。还骂到：“你爸妈没教过你吗，别往人身上扔鞭炮！多危险！”
?然后他把孩子手里的轰天雷全抢了过来，扔到粪坑里，炸了他们一声屎。“看到没，扔远点就炸不到人了！”
08、一2B刚在医生面前坐下，医生说：你有病！
?2B怒骂：你TMD才有病！医生拒诊。
?2B跑服务台说：我有病，医生不给看。
09、一群SB在讨论谁是SB中的2B，大家都争着说自已是，最后他人找到一家精神病院的院长。。。
?院长说：“你们每个人先交300元。”
?大家都交了，院长说：“你们都是。”
1、路虎和宝马是一对好朋友，这天在路上偶遇，看到行动艰难尾气异常的宝马，路虎关心道：你怎么了？宝马痛苦地回答：我脱缸了。2、铅笔家族内部闹矛盾，钢笔闻讯前去调解，它问资深的HB铅笔是怎么回事，HB铅笔愤愤不平道：每次上考场，凭什么没俺和H铅笔的份，偏偏让2B铅笔抢大家的饭碗，这太不公平了。钢笔说：没办法，现..
1、老虎抓到一只兔子，正准备开吃，兔子叫了起来：大王您不能吃我！老虎笑了：请适度解释下。兔子：您吃了我将失信于兽，因为您提倡和谐丛林。老虎：我们用的字典不同，我的字典里，和谐是指我吃你的时，你必须情绪稳定。2、鸟兽两国交战，鹰王派白鸽去打探对方。三天后白鸽重伤飞回，只说了斑鸠二字便昏死过去。乌鸦说早觉..
1、一位老太太带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。男子连忙停下来，抱歉地说：大娘，我愿意补偿您。大娘：那太好了，你捉老鼠捉的怎么样？2、在一饭店吃饭，结账的时候老板娘说七八六十五，收你六十，以后常来。3、买瓶饮料，瓶盖上写的再来一瓶。 找店家兑换， 店家说兑奖时间已经过了。 我一看兑奖时..
1、男人在外衣带渐宽终不回，小心回家被伊削得人憔悴。2、喜欢看ＡＶ的都是君子，因为他们懂得成人之美。3、一对熟鸡蛋结婚没多久就离婚了，因为它们受不了晚上脱衣服的时候必须相互给对方一巴掌或者自己往柜角桌角上撞。4、古装剧里出现频率最高的角色是一个叫王法的人，他每次出场都会如此不可一世的自我介绍说：老子就是..
1、问：有没有一个人，让你想起就想哭？答：有，债主。2、问：童话故事中谁的胸最平？答：小红帽。因为她的奶奶被狼吃了。3、问：翻拍的四大名著你最喜欢哪个？答：还珠格格。4、问：某一瞬间你有过哪些念头？答：抢银行。5、问：如果你是唐伯虎想咋点秋香？答：@秋香。6、问：你最忍不了自己什么缺点？答：优点太多。7、问..
金鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。”“如果我吃了你呢？”“吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不。。。咦！好像哪里不对？”
1、飞机上厕所里有马桶垫(一次性垫马桶的纸)，一个旅行团小红帽出来后，他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的对团员们说：快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！一瞬间，满飞机的马桶纸充满客舱。。。。2、飞机上空姐发饮料，坐我旁边的一个哥们要了一杯橙汁，一杯咖啡，一杯可乐，一杯雪碧，一杯白开水，一杯椰汁。在..
1、一天姐姐看见弟弟在吃芭蕉，于是问：弟弟，这芭蕉涩不涩？弟弟回答：它皮虽然黄，可是它不色啊。2、离婚以后，李亚鹏黯然神伤。有一次朋友聚会，签单时把名字写成了李亚朋，旁边朋友悄声提醒：你的鸟没了。李亚鹏苦笑道：老婆都没了，还要鸟有什么用。王菲听说这件事后，默默将微博名字改成了王非。3、今天闺密跑来给我..
本着老婆的利益高于一切的原则，制定本家规。1、你不是超人，但你必须超能忍。2、你的精彩来自我的风采，所以不能嫌我买衣服太多。3、在我买衣服之前，你的观点必须和我一致；在我买衣服之后，你的观点必须和商家保持一致。4、当我犯错的时候，记住，我毕竟不是神；当我们发生争吵的时候，记住，你毕竟不是神。5、家里来客..
上联：您找我报价时，就像报警一样，越快越好。下联：我等您考虑时，好像破案一样，遥遥无期。横批：生意难做
笑一个吧
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爆笑的2b和二货过愚人节
2024-07-21 08:08
01、一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。?肉铺里的伙计答道：“用刀剁碎，煮熟便可吃。”
?“刀在何处买？”
?“刀铺里去买。”
?于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。
?喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：“哈哈！这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃！”
02、县里领导设宴款待，斟上茅台酒敬上中华烟，客人端杯慎重抿一小口，说：“我先品品，现在茅台中华尽是假的。”
?领导一拍腿，信誓旦旦、豪迈地说：“咦，咱自家做的能有假？！”
03、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗？”
?“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”
?“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了！”
04、甲：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？”
?乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”
?过几天甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”
05、一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。
?这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的！”
06、二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
07、厕所门外有两个小兔崽子一直往墙里扔鞭炮，只见里面冲出去来个人，拉链都没拉，把俩人抓到厕所揍了一顿。还骂到：“你爸妈没教过你吗，别往人身上扔鞭炮！多危险！”
?然后他把孩子手里的轰天雷全抢了过来，扔到粪坑里，炸了他们一声屎。“看到没，扔远点就炸不到人了！”
08、一2B刚在医生面前坐下，医生说：你有病！
?2B怒骂：你TMD才有病！医生拒诊。
?2B跑服务台说：我有病，医生不给看。
09、一群SB在讨论谁是SB中的2B，大家都争着说自已是，最后他人找到一家精神病院的院长。。。
?院长说：“你们每个人先交300元。”
?大家都交了，院长说：“你们都是。”
富豪带着傻儿子参观自家工厂
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