?肉铺里的伙计答道：“用刀剁碎，煮熟便可吃。”
?“刀在何处买？”
?“刀铺里去买。”
?于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。
?喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：“哈哈！这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃！”
02、县里领导设宴款待，斟上茅台酒敬上中华烟，客人端杯慎重抿一小口，说：“我先品品，现在茅台中华尽是假的。”
?领导一拍腿，信誓旦旦、豪迈地说：“咦，咱自家做的能有假？！”
03、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗？”
?“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”
?“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了！”
04、甲：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？”
?乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”
?过几天甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”
05、一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。
?这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的！”
06、二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
07、厕所门外有两个小兔崽子一直往墙里扔鞭炮，只见里面冲出去来个人，拉链都没拉，把俩人抓到厕所揍了一顿。还骂到：“你爸妈没教过你吗，别往人身上扔鞭炮！多危险！”
?然后他把孩子手里的轰天雷全抢了过来，扔到粪坑里，炸了他们一声屎。“看到没，扔远点就炸不到人了！”
08、一2B刚在医生面前坐下，医生说：你有病！
?2B怒骂：你TMD才有病！医生拒诊。
?2B跑服务台说：我有病，医生不给看。
09、一群SB在讨论谁是SB中的2B，大家都争着说自已是，最后他人找到一家精神病院的院长。。。
?院长说：“你们每个人先交300元。”
?大家都交了，院长说：“你们都是。”
英语老师是个美女，奈何在瞌睡面前神马都是浮云，有天东窗事发了，英语老师大怒，拍着我的桌子大吼，你是不是看到我就想睡！你们说我该怎么回答？
刚才去饭馆吃饭忘带钱，跟老板说打白条下次一起给，老板很嚣张就是不同意，我一气之下打电话叫了十几个弟兄来，才勉强把饭钱结了……
夫妻俩早晨刚刚睡醒，老婆准备去做点早餐。 丈夫对老婆说：“早晨喝杯咖啡，会让你一天精神百倍，犹如年轻十岁一样！” 老婆听后，愤怒的骂道：“是吗？那记得以后跟我睡觉前，你一定要先喝上一杯！”
1、周末，我和老婆一起去菜市场买菜，回来时，老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币，非要我下车子去捡，看到车筐里的菜塞得满满的，来往车辆又很多，我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起来，我取笑她爱占小便宜，老婆却喜滋滋地对我说：“你可别小看这一毛钱，这一毛钱有三分是天注定的，其余七..
凌晨在楼顶遇到有个妹纸要跳楼自杀，我走上前说老妹反正你也要死了，死之前让我舒服舒服吧，妹纸一脸囧像说我变态不同意，我说，那行你跳吧，我去楼下等你，一会再整也一样。于是我把她救了！ 传递社会正能量，我的名字叫雷疯。..
1、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”老婆冷冷道：“被你吃了。”2、老公：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？”老婆：“与你天天刮胡子一样的心理。”3、和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？..
最近找到了戒除宵夜的绝世良方，照做之后再也不会半夜喊饿四处觅食，有同样苦恼的朋友不妨试试看————把晚餐改到23点开始。
笑一个吧
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爆笑的2b和二货过愚人节
2024-07-21 08:08
01、一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。?肉铺里的伙计答道：“用刀剁碎，煮熟便可吃。”
?“刀在何处买？”
?“刀铺里去买。”
?于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。
?喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：“哈哈！这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃！”
02、县里领导设宴款待，斟上茅台酒敬上中华烟，客人端杯慎重抿一小口，说：“我先品品，现在茅台中华尽是假的。”
?领导一拍腿，信誓旦旦、豪迈地说：“咦，咱自家做的能有假？！”
03、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗？”
?“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”
?“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了！”
04、甲：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？”
?乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”
?过几天甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”
05、一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。
?这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的！”
06、二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
07、厕所门外有两个小兔崽子一直往墙里扔鞭炮，只见里面冲出去来个人，拉链都没拉，把俩人抓到厕所揍了一顿。还骂到：“你爸妈没教过你吗，别往人身上扔鞭炮！多危险！”
?然后他把孩子手里的轰天雷全抢了过来，扔到粪坑里，炸了他们一声屎。“看到没，扔远点就炸不到人了！”
08、一2B刚在医生面前坐下，医生说：你有病！
?2B怒骂：你TMD才有病！医生拒诊。
?2B跑服务台说：我有病，医生不给看。
09、一群SB在讨论谁是SB中的2B，大家都争着说自已是，最后他人找到一家精神病院的院长。。。
?院长说：“你们每个人先交300元。”
?大家都交了，院长说：“你们都是。”
富豪带着傻儿子参观自家工厂
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刚刚
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