去了
1、一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。法官：“你为什么要离婚？”“因为我丈夫每天都在床上读报。”“这可算不上离婚理由。”“怎么算不上？你要知道，他读的都是征婚广告。”2、老公直到深夜才从酒吧回家。老婆怒吼:“你丫这么晚才回来，上哪儿去了!”老公老实回答:“和几个哥们儿玩****去了。”“..
老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯？什么太好了？对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧？我是她老公！..
1、一天在家休息，老婆想吃羊肉。故意想暗示我，对三岁的女儿说，宝宝，妈妈想吃羊肉了怎么办？女儿的视线从电视上转移过来说：你别急，灰太狼给你逮去了。。。2、同事的儿子放学来办公室等他爸，长得很可爱，我问他：“今天上学都学啥了？”他：“学了数学。”我：“那我来考考你吧 3+2等于几？”小孩小手数了数，答道：5..
周末，儿子出去玩了一天，直到晚上7点才回家。爸爸问：你去哪里玩了？儿子知道犯错了，只好如实回答：上午在同学家玩，下午去了网吧。爸爸又问：你上网的钱从哪里来的？儿子：要说真的吗？爸爸：当然？儿子：书房的书架上。一直不出声的妈妈眼光从儿子移向了爸爸。爸爸：老婆，儿子在说谎。..
男女二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，男友一边喘气一边说道：这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！女友附和道：可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。
我住四楼，五楼很不道德。每次我倒脏水，有一天我洗的被子就挂在那里，被脏水染黑。卢先生的理论，但我想了想，打不过他，于是我找了一个盛水的容器，顺着墙壁慢慢倒了下去。不一会儿，一堆人湿漉漉的衣服冲上楼来，我拖着被子去了五楼……..
1、亲戚给我介绍了一个男朋友叫王思聪，重名的。2、结婚前，我和未婚妻花了好几万学了瑜伽，等到结婚买两个泡菜坛子那么大的新房就好啦！3、去电玩城玩，看到几个小朋友玩夹娃娃玩得非常开心，我忍不住唱了出来：“说句心里话，我也想夹～”4、每次打完老婆，她都对我说：“我算是认识你了！”也许这就是不打不相识吧。5、..
懒媳妇今天说：家里玻璃太脏了,请个小时工擦擦玻璃吧！“我说：好啊，咱家玻璃也多，算下来需要花100元，”媳妇儿给我100，上班去了。媳妇刚走，我就擦！擦！擦。。。天天手头很紧，能赚一分是一分！！！
我刚工作一年。一天堂弟打来电话，说，班主任让叫家长，让我替一下。 我不肯，说我和叔年龄差那么多，老师一定能认出来。 堂弟死缠烂打，我没办法，只有去了。 去了，老师看看我，问我堂弟：这是你爸？ 堂弟点头。 老师嘀咕：怎么这么老？..
有一次我又把我给媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
刚刚嫂子跟我聊以后的事，那是希望我赶紧嫁出去！我说我有喜欢的对象了，她欣喜，让我带来家里瞧瞧，我指着她手里吃了一半的黄瓜，说：诺，它已经惨死在你嘴里了!然后她放下半截黄瓜漱口去了。
凤姐也八卦一三思而后俗 发布于 2015/10/18 23:30:05凤姐的室友昨天新找了个男朋友，是篮球队的猛男，昨晚就开房去了。这让凤姐羡慕不已，一早就等着八卦！室友一回来，凤姐急忙问：“怎么样，昨晚来了几次呀？”室友伸出五指晃了晃！凤姐咽了下口水：“五次？不愧是篮球队的，爽翻天了吧你！”谁料室友却是无奈地叹了口气..
1、过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹的给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧。。。”2、我妈听到我抽烟的消息，告诉了我爸，我爸问确定吗？我妈摇了摇头..
1、Pol.ice：你知道刚才超速了吗？我：我老婆快生啦！Pol.ice：但是医院在你开车的反方向。我：是，我刚才到医院才发现忘记带手机充电器了。2、一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急。哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了加一包..
1、一大早就被邻居吵醒，她说：”你快走，我老公回来了！”2、去买水果，店主问还要点什么我：看草莓挺好，多少钱一斤？店主：15一斤。我：我能尝一个吗？店主：不能。。。知道味你就不买了。我。。。3、我遛狗呢，别的狗想非礼我家的狗，我踢那狗一脚，它想咬我。。。我拉着我的狗就跑，没想被自己家的狗咬了一口。。。4、..
我的爸爸有多爱我知道吗…前一段时间他心血来潮要来接我放学，结果等了老半天没见到人，狂打电话，我刚接就听到一阵歇斯底里的咆哮：瓜娃子你特么还敢逃学？！特么人死哪去了？我在你初中门口等一下午了知道不？！电话那旁的我被这种强大的父爱深深的感动，我几乎是哽咽的说完这句话：爸，我都高二了…..
下午我陪女朋友去骑马。几圈后大腿两侧皮肤擦伤出血。我女朋友很伤心她把卫生巾放在上面。之后她完全忘记了卫生巾的存在。回来后我们会去肯德基吃晚饭。现在是高峰时间！你说得对！结账时卫生巾从裤腿上掉了下来！上面有血！所有排队的人瞬间安静了下来！我拿起卫生巾送到厕所去了。..
1、前段时间老妈跟她的姐妹相约去游玩，玩了整整一天，回来时我问老妈:妈，大热天的，您们这是上哪儿玩去了？老妈：别提了，到地方了感觉太晒，我们就买了一大堆吃的东西，便在酒店里订个房间唠嗑去了。。。2、小时候偷家里2元钱买吃的，在小卖部被我爸撞见了，一顿暴揍后问我：钱都锁抽屉里了，你怎么偷的。我只好如实回答..
1、“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”2、晚上说错一句话，老婆要和我离婚。 老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？ 我：只要是我的就行～3、一日跟老婆讨论车。老婆说喜欢大屁股的SUV，我鄙视说：因为你屁股太小。老婆反问我喜欢什么车。我说喜欢长长的商务车。老婆来了句..
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