爆笑签名
1、当个饭捅总比马桶好，至少没人在头上拉屎。2、嫁给秃顶的男人，这辈子难白头到老。3、今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事，但她好像对“局花”这个头衔并不满意4、比“穷得只剩钱了”更丧心病狂的炫耀是什么？答：“瘦得只剩胸了”。5、“卖萌需要注意什么事项啊？”“注意一下自己的长相。”6、我把办公室空调遥..
1、多时不见，你胖若两人了！2、我身上的三大缺点就是：一、胖；二、胖；三、这么胖还减不下来！3、问：胖子过度运动后会有哪两种反应？答：不饱和脂肪酸。4、对于一个胖纸来说，回眸一笑是不会发生的，回眸已经很困难了，哪还笑得出来。5、女神：脸，胳膊，腰，腿，月匈。女屌丝：月佥、月各月尃、月要、月退，胸。你看，..
1、你说我走路太慢，你背着我走不就和你一样快了！2、瞧你那德行，连个偷鸡摸狗的小事都办不好，怎么做大事3、天气凉了，请各位及时加衣，注意保暖思淫欲。4、别的女孩都是千金，可你却是千斤顶啊。5、你也真是多情，像电视剧插播的广告，一放再放。6、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。还和女生抢男朋..
1、贫乳妹子惹不起啊！因为有个成语叫穷胸极恶！2、走进一个满是陌生人的电梯，然后说：我猜你们一定很奇怪，我为什么要在今天把你们召集到这里来。会有什么效果呢？！！！3、孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒！4、朋友妻，不可戏，偶尔一次没关系。5、如果A计划失败，你还有25个英文字母能用！别..
1、我爱你所以你放个屁我都觉得是经典语录。2、学校，你得到我的人，永远得不到我的心。3、书山有路勤为径，小路也能行。4、世界渐渐被分割成了两部分，以被窝为界线。5、昨天越来越多，明天越来越少。6、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。7、强撸灰飞烟灭啊，骚年，注意身体啊！8、又到了起床靠..
1、我肯定是被我的室友下毒了！不然我为什么每天睡这么多觉还是困！2、姑娘，我掐指一算，你命中缺我啊！！！3、那里。。。那里。。。造句：那里有饭吃，那里就有我。4、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。6、说多了都是泪！凑齐七个工作日就能召唤出一个小长假。7、荷尔蒙决定一见钟情，多巴胺决定天长地久，肾上腺决定出不出..
1、春天，是个万睡万睡万万睡的季节。。。2、有些人就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。3、《宝莲灯》里的沉香真的好白痴，想打败二郎神何必千辛万苦去学艺呢，你在正月里剪个头发不就完了吗？4、老师是个叫好又叫座的职业。因为他们每天上课前都会叫“同学们好”..
1、突然想了一个问题，被门夹过的核桃还补脑吗？2、我喜欢爱国的人，因为我姓国。3、我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电话一男的接的！4、人生如戏，你们演戏，我看戏……5、有一天，董洁戴上了发卡，然后，然后变成了董浩。6、“月薪多少？” “两万多一点。” 我望着工资条上的“2000.0”7、我检验一个..
1、自从新闻报道大学出现杀人，投毒事件后，我宿舍一常年不洗脚的哥们，每晚都会一个人默默的在角落泡脚！2、今天我的被子生病了，我要待在床上照顾她。3、话不投机鲜橙多。4、我见过的最2B的事就是刚刚一个脑残跟我说“我的头像会变颜色喔！”，然后说了个”变！”，就下线了。。。5、我一直这样以为：PM2.5是“下午2点50..
1、“你为什么会爱我？” “因为我们有共同的信仰。阿弥陀佛。”2、有钱的男人不可靠，没钱的男人不敢靠，做女人真难。3、女人的心情，三分天注定，七分靠shopping 。4、我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸！5、冬天，没有什么比起床更难的事情了，也没有比呆在被窝里..
1、你们这些段子手不要老是黑郭敬明行吗？他好歹也算半个名人啊。2、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！！！3、为了杜绝重男轻女现象，请女同胞们不要再减肥了。4、很多女生经常自称没人追，其实吧说白了，那是因为她们根本就没把男屌丝当人。5、本屌丝一直坚信“饱暖思淫欲”这句话。所以，..
1、据说现在大学同学之间最流行的问候就是互相谢过当年不杀之恩。。。2、刚刚打车，我对司机说：我没带钱，给你写个“一帆风顺吧”？司机说：你是神经病吧？我不屑的笑了：你是第一个把我认出来的人……。3、五4运动的导火索是什么？ 回复：五一只放三天假。4、拉登算是个好男人，因为好男人总是难找。金正恩算是男人中的男..
1、小红和小明陷入了爱河。。。。。。第二天就被捞起来了。。。2、初中的时候，老师总是把漂亮的女生安排在第一排，说是为了防止她们早恋……3、喜洋洋与灰太狼应该列为禁片，因为它渲染家庭暴力，违背自然规律。。。4、一次考试试卷上，出现的天才：喜欢阅读的名著：西游记，其中喜欢的句子：吃俺老孙一棒……5、昨晚说几..
1、九点睡是村里人，十点睡是厂里人，十一点睡是校内人，十二点睡是官人，一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是赌博之人，六点睡是广告人，总是不睡不是人。。2、去年离职富士康，回到家中上蓝翔，蓝翔毕业分工作，又TM是富士康！……3、早上上班起不来啊！！！我TM要是不睡到自然..
1、人与人之间想要走近实大太难了，尤其是在冬天。2、没心没肺的人，都有一段掏心掏肺的曾经。3、穷则独撸其身，达则干女儿成群。4、睡着睡着，就睡出了理想和口水。5、许诺的都是骗子，相信的都是傻子，说到做到的都是疯子。6、感谢近年来肯德基与麦当劳为中国公厕事业带来的巨大支持7、姑娘，看你眉清目朗，一身浩然正气..
1、人世间最快乐的事就是看着你慢慢变老，而我依旧青春年少。2、现在特别适合拍一个电影：人再囧途之泰冷。3、失败是成功的学费，成功是失败的成绩单。4、一男子在海边捡到盏神灯，踩扁后，丢进了蛇皮袋。5、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。 6、..
1、我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。。。2、发呆这事儿，做得好叫深沉；做得不好，就会睡着。3、我跟朋友说我不是早晨8、9点钟的太阳，我是凌晨3、4点的月亮。朋友吐槽我说，就你这个身材，你应该是八月十五的月亮...4、“男女之间会有纯友谊吗？” “有，越丑越纯。”5、每个食堂打菜的都有帕金森..
1、你不需要知道微博上那些名言到底是谁说的，你只需要随便说一句看起来很有道理的话，然后在后面随便安个名字，就像这样。——尼采2、新来的主管老是对我毛手毛脚。我决定，豁出去了……卸妆上班！！！3、他心急如焚的拨打他的手机号码，听到手机里传来的声音，他泪如雨下——“您拨打的用户已停基”。4、“在春天播下种子..
1、恭喜皇后娘娘怀上了龙种是霸王龙的。2、最近我的左手老是跟着我，怎么办？。3、睡觉时被女鬼压床我已经有老婆了我应该怎么拒绝。4、便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。5、每次在大街上洗澡都感觉有人在偷窥我。6、严重的恐高症害得我终身无法低头捡到钱。7、无头女尸拍大头贴竟被老板收钱惹民愤。8、好消息，弱智由于..
1、每天晚上下班后，我就会在路上看到三位韩国巨星，他们是：车太多、车太堵和车太慢。2、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。3、我是剩女我骄傲，我给国家省鞭炮。4、发现了一个比windows7好用14倍的操作系统，它就是windows98！5、某些人，远远地看觉得他是个神话，但走近了却发现只是个笑话。6、我国是世界文明古国..
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