爆笑签名
1、单纯要是长了翅膀的就是天使,没长翅膀的就是白痴。 2、老子曰:睡可睡,非常睡。 3、美女如云……就是一个也够不着。4、酒逢知己肚子小,话不投机鲜橙多。笑话集5、作业本:资深好孩子,著名神经病。6、世界如此美好,只因宅在家里对着电脑。7、上帝说:出门要带伞,一会儿我浇花。 8、不要乱弹视频,你当是你家电视啊..
1、“怎样显得很有文化的去指出一个人长得难看?”“此颜差矣。”2、远看成岭侧成峰,远近罩杯各不同。不识妹纸真面目,只因心中有井空。3、我说了所有的慌,你全都相信,简单的我爱你,你却老不信。4、每个剩女都有一本自己的《西游记》:出身好、长得帅的那个铁了心去当和尚;本事大、地位高的那个一身缺点不说,脾气还坏..
1、女人对于男人来说,有72种好处:第一、养孩子。 第二、养胃。第三、养眼。 剩下69……2、小孩子掉眼泪多因为得不到,大人掉眼泪多因为失去了;如果小孩子得不到而没有掉眼泪说明长大了,如果大人失去了而没有掉眼泪说明成熟了。如果一个成熟的人再掉眼泪那说明……得到了。3、想看一个穷人有多爱你,就看他付出多少金钱..
1、明明就是懒,非说有拖延症;明明就是贱,非说有强迫症,现在的人啊,没点症都不好意思跟人打招呼。2、勤劳的园丁冲进教室,将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。3、张老板常年在商场摸爬滚打,最终因妨碍营业被Pol.ice带走!4、为了救火,消防员们手拉手对着大火讲起了冷笑话!5、我还是放弃了参加今年的“快男”,可..
1、一旦你被定义为屌丝,你送她名包她会去检验真伪,送她钻石她会去鉴定成色;而一旦你被定义为高富帅,你带她吃路边摊她会觉得你真性情,带她穷游她会觉得你有情趣。所以你看,这个世界的法则就是抠门假公子也比大方真屌丝光辉万倍。2、他为何放下了手机拿出了书本儿?他为何转过身背起了单词,滔滔不绝得他为何戛然而止?..
1、男人不坏,女人不爱,男人没人爱,那是还没有坏到报废。2、爱你一万年,说的可能是两只乌龟的爱情故事。3、如果爱情可以按揭,我多么希望会是零首付。4、与其相忘于江湖,不如搬到一块儿去住。5、如果爱情需要百转千回,在转晕之前最好吃上晕车药。6、你问我什么是真爱,我说对你的感情绝不山寨。7、就算爱情离我遥不可..
1、哥守了20年的处男之身,终于在昨天晚上.................................变成21年了。2、据说最近一些美女都选择去影院high,因为《富春山居图》、《不二神探》和《小时代》三部神片合称“富二代”。3、饭桶的自豪:当个饭桶总比马桶好,至少没人在头上拉屎拉尿。4、若是晴天你便安好,这天气,看来你已经不在了吧!5、..
1、大热天,这街上的MM们都穿得这么危险,长得这么安全。2、每当有女孩让我评价她们的照片,我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时,才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。3、我觉得我的房间可能闹鬼,每当我坐在书桌前准备开始认真看书,不一会我就发现自己变成躺在床上看手机了。4、男子见义勇为跳下河中与..
1、只要想想明天吃什么,人生就充满了希望。 2、事实证明:减肥的欲望有多强,肚子饿了就叫得有多响!3、每个人都不是吃素的,吃素都是装出来的。4、夏天是一个美好的季节——尤其是起风的时候。5、赖床是一种病,老板,你就让我一病不起吧。6、他希望他老婆是一个独立的女人,在漫长的寻觅之后,他终于和一个一条腿的女人..
1、别人问我:“这么热,你怎么睡得着啊?”我答:“热晕过去就睡着了。”2、知道为什么大热天会下雨么?其实这跟蒸馒头前要往锅里加水是一个道理。。。3、白娘子,你相公被我扣了,快来救他吧!4、想吃凉菜你都得趁凉吃,要不然凉菜一会儿就热了……5、你不要问我多少岁,直接问我有几成熟吧!6、据说最近举国上下掀起一场..
1、有消息称中国的绿化率达到了90%,仔细一问才知道说的是股市。2、近来最苦B的事莫过于:球迷炒股。3、看着中国股市,就像个没妈的孩子——只剩爹(跌)了!4、人生的三个阶段:一,凭着自身条件挣钱的月光族,这叫一败天地;二,败完了自己又开始啃老的,这叫二败高堂;到了年龄找了个和自己一样的伴侣,这叫夫妻对败。5、..
1、长得好看的才叫吃货,长得丑的那叫饭桶;长得好看的犯二叫蠢萌,长得丑的犯二那叫傻B。2、其实很多人性格都不宅,只不过是没有人请吃饭而已。3、我这个人很热心,特别喜欢帮助别人,尤其像帮女孩子洗澡之类的。。。4、“被不喜欢的人追”实在是一件比“被喜欢的人拒绝”更痛苦的事。真的,不信你体味一下“被大便环绕”..
1、“好小子,你有种!”他恶狠狠的说,“快拷给我一份!”2、我在佛前苦苦求了几千年,佛说我不管这事儿很多年。3、公交上两个女生在唠学校的事,其中一个伤心的说,我班就两个女生,最气人的我还不是班花……4、今天,我想治好路边的一位乞丐的残障,拿起他的碗转身就跑,他站起来追我,跑的飞快。他的双腿马上治好了!!..
1、世界上最悲催的男人是好景,因为好景不长。2、你的手机那么重,里面一定有太多你的自拍吧。3、小明因买不起房子残忍捅死一只路过的蜗牛。4、不管谁睡过你,你被睡了多少次,今晚,你是我的。-------我对着酒店的单人床说道。5、印度足球要用3到5年时间赶超中国足球。------阿三真TM有追求!!!6、我今年28岁,但是我的..
1、两颗毛豆相爱了,他们相约一起慢慢变老。后来,他们黄了。。。。2、高考之前我常常在想我是去北大学中文,还是去清华读数学好?高考之后我一直在想是去蓝翔学挖掘机,还是去新东方学厨师好?3、一旦有人说出“要辩证地看”这样的话,就表示他准备开始不讲理了。4、夫妻吵架的三大理由:一起装房子、养孩子、开车子。5、..
1、不要抱怨生活太累,闯出来就好了。像我以前什么也不是,现在每天都有许多人找我,就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼:“服务员,过来一下”2、女人三十如狼,四十如虎;男人三十如老狼,四十如病虎。3、我爸说了:不回家算什么违法,30岁了不结婚才是违法,该判刑,无妻徒刑。4、什么是拖延症的最高境界?死缓。..
1、长得漂亮没关系,30年后你就变丑了,长得丑更没关系,30年后你还是一样的丑。2、爱文学的姑娘最后都嫁给了不读书的商人,爱旅游的姑娘最后都做了小镇旅店老板娘,爱摄影的姑娘最后都成了器材店老板的女人,爱自驾的姑娘最后都和汽车修理工喜结连理,宅女最后都嫁给了快递员。3、每个女人都有两个版本:精装和平装。前者..
1、数学老师带我们在题海中遨游,结果最后他上岸了,我们都淹死了。2、我做好事从来不留名,只留名片。3、千万不能对着电脑或者手机傻笑,要不然家长就会认为你在谈恋爱。4、没有人能预测未来,这就是我们为什么总是后悔当初。5、我们身边都有三类高收入群体,他们是:我朋友、我同学、我亲戚。6、你不惹他他怎么会惹你,他..
1、只要你过得比我好,死得比我早,我就心满意足了。。。2、我要像仙人掌一样坚强,还要学会扎坏人。3、恨所有高个子。因为这么多年来,我们矮个子一直在默默给你们看乳沟,而你们高个子却永远都在给我们看鼻孔。4、夏天来临,我没有如期瘦的像一道闪电,却意外又黑又胖,像是一朵乌云。。5、自从放暑假我的生活就没了上午..
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