爆笑签名
1、看上去也是干干净净，像about:blank(空白页)一样的人,做起事却乱七八糟得像网址导航站。2、后果自负的负，在很多情况下，就是付钱的付！3、没有伴侣，连咖啡都是苦的！4、我说这位壮士,你在我的伤口上撒完盐,就不要再尝尝咸淡了吧。5、新时代女性标准:上得厅堂,下得厨房,左会出勾拳,右会扇耳光。6、现代人普遍不爱让座，..
1、脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。2、师傅,刷卡行吗? 可以......饭卡不行!3、我提议，再吃饭之间我们先玩个游戏，天黑请闭眼。。。。。。天亮请睁眼~顺便把帐结一下，398元，谢谢！4、有时候选择放弃是对的。但是，放弃选择肯定是错误的！5、欲望就是渔网，誓言就是失言，理想就是离乡。6、精神病人认为2加上2等..
1、我很不愿意主动敲打别人的心门,一怕里面没人,二怕里面的人装作不在。2、机遇总是留给那些有准备的人:于是我总是带一个勺子在身上,以免有人突然要请我吃冰激凌。3、给我一张床,我可以睡到世界灭亡。4、人哪,一定要好好活着,才能对得起你交的那些养老保险。 5、条条道路通北京不假，处处都是收费站太可怕。6、一男生签名：..
1、有一种题型叫:这个知识点，我可能考选择题，可能考名词解释，可能考简答题，可能考论述题。2、考试作弊，齐心协力；以抄为主，以蒙为辅；抄蒙结合，保证及格；谁敢告密，下课暴力。3、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。4、人生理想：喝八宝粥，吃八宝饭，品八宝茶，睡八宝三。5、男人一丝不苟的..
1、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。2、世界上最远的距离不是生与死的距离，而是未来的岳母站在我面前却只能叫声阿姨。3、遇到的鬼多了，也就敢走夜路了。 4、烧不起油怎么办？摩托骡拉！5、露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。6、你笨，不是你的错，是你爸妈革命工作没做好。 7、谢霆锋和利..
1、不要和我谈条件,你没资格,我没条件。2、我经常为自己的易怒而万分恼火!3、以前收拾东西是扔掉不要的东西,现在终于懂得,收拾东西是拣出几件要的东西。4、知道得罪我什么后果吗？我会让你跪在门口高唱《征服》,大声唱《我有罪》。5、看你长那一脸的护心毛！！！6、我看你还是卖身把自己葬了吧。7、跟别人无关的事情你说关..
1、心是一个口袋，东西装少点儿叫心灵，多一点儿叫心眼儿，再多一点儿时叫心计，更多的就叫心机了，装的太满小心引起心肌梗塞。2、勤奋但不讲究效率的结果就是：笨鸟先飞，然后不知所终。3、成熟不过是善于隐藏；沧桑不过是无泪有伤！4、马不但浑身是宝，就连放的屁也讨人喜欢。5、男人是视觉动物，常被女人迷人的外表迷惑..
1、高考是浮云，考完是乌云。2、高考第一天，多考生是吃了“包子”“粽子”来考试的，意为：“包中”；很多是穿耐克考试的，因为对钩多……3、每个人小时候都有很多不同愿望和梦想，随着年龄的增加，渐渐统一成“买房”4、毕福剑道：“人家都说了，我和林忆莲长的都是‘凤眼’——她是凤凰的凤，我是门缝儿的缝。”5、将薪..
1、搞电脑维修的口号是：电脑还是蓝屏的好！2、我们这儿的池太浅，养不起你这大王八…3、你究竟有几个好妹妹，为何每个妹妹都嫁给人类。4、剩女胖妞的疑惑：通常女人找男人当靠山，可是山一样的女人找什么来靠呢？5、我这口牙，全托蓝天六必治的福了！以前啊，腰酸、背痛、腿抽筋儿，还出虚汗。用了点儿大宝，您猜怎么着？..
1.对女人来说，完美的婚姻应该是：让老公生活在地狱里，感觉却像在天堂。2.没有爱人和没有仇人都使人寂寞。3.人生就像一道多项选择题，困扰你的，往往是众多的选项，而不是题目本身。4.你可以性感、可以清纯、可以妖艳、可以妩媚……但是，唯独不可以平庸。5.最有效的资本是我们的信誉，它24小时不停地为我们工作。6.如果你..
1、汽车的挡风玻璃是如此之大，而后视镜却如此之小，因为过去没有未来那么重要，时时向前看，得空往后瞅。2、文能看书挤地铁，武能挤地铁看书。3、快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告，而不是罚单。4、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。5、传销就是兔子专吃窝边草。6、结婚就是..
1、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住会摔相机。2、老板希望你是白骨精，老公希望你是妖精。2、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！3、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。4、有心才会累，无心无所谓。5、又在承诺，咋那么多谎言呀!6、以博爱的名义花心，以心软的名义滥情。7、屁是世界上最忙的人，因为..
1、成仙的都是做人买不起房，做鬼买不起坟。2、开发商在喜马拉雅山脚开发房地产，广告语是：今年依山，明年傍海。。。3、为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗……4、你可以不说活，但是你所说的每一句话，我都当你没说过！5、个人简历 爱好：涨工资6、井无压力不喷油,人无压力轻飘飘7、要想现在的人敞开心胸，大概只有在手..
1、公交车上就放两种广告：把孩子弄出来的和把孩子弄没的。2、猪肉大王陈生在广州开了100家连锁店，营业额达两亿。这不是新闻，新闻是：他的北京大学毕业证竟然是真的。3、回头草好吃，可不要贪杯哦。4、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。5、在饭店吃饭，听到旁边有人对门口服务员说：“哎，守门员，过来一下。”..
1、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。2、学学人家姜太公，钓的都是寻死的鱼。3、一路顺风，半路跳坑。QQ被盗，IP被封。4、我能想到最浪漫的事，就是和你出现在同一张寻人启事上。5、生了孩子，男孩以后得看紧，闯祸就得负责。女孩更得看紧，被闯祸都找不到负责人。6、想知道我的血型？问蚊子。7、像你这样的真是太..
1、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛。2、床上用品说：快点吧，我等的花儿都谢了。3、主动久了会很累，在乎久了会崩溃。4、我这个行业太累，想换一行，会不会很难啊？不难，打开Word，敲一下回车，就换行了。5、老师在讲课的时候奥特曼一举手。老师就死了6、天天做新郎，夜夜睡新房，走遍天下都是丈母娘 7、为..
1、抽烟不好？抽多了折寿？不怕，请抽‘寿星’牌香烟。2、装了一整天的孙子，不会兵法的那种。3、女人最渴望做的事是批评男人，其次就是花他们的钱。4、不到食堂就不知道什么是节约：中午剩的菜晚上热热再吃，晚上还剩的菜第二天早上包在包子里吃。 5、爱睡觉的亲们注意了：科学最新发现，死亡率最高的地方是床上。6、换新..
1、考试考得好，全靠同桌好。2、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！3、我胸小怎么了！正好可以缩短两颗心的距离。4、有一个人死了，这个人叫“热”。5、素贞的全国旅游行程开始，好像不是在找许仙。6、钱包沉重时，心情最轻松。7、春天，我把男朋友埋在了土里，到了秋天，我...我就把这茬儿给忘了。8、别跟我说人都是..
1、恋爱分手的原因无外乎两点:爱得还不够；当年瞎了眼。2、生存新法：身患疑难绝症，找记者，不要找医生。身临艰险困境，找报社，不要找亲友。遇到物品丢失，找电台，不要找Pol.ice。心有难言隐痛，去上网，不要告诉父母。3、婚姻法总是隐隐透着一股祝你离婚的感觉。4、老师：“愿望是美好的，现实是残酷的，没有作业是不可..
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