爆笑签名
众多语录里面的精选，请您欣赏：1、“我开始明白福利彩票是怎么支援教育的了。”一个人对他的邻居说，“我每买一张没中的彩票，就变聪明一点。”2、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！ 3、如果连大便都值钱的话，那么穷人将失去屁眼！4、到底是政府办大学，还是让学生的家长办大学..
1、原来我是建设银行可谁是我的招商银行！2、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！ 3、没事别烦我，有事床上说 ！4、长的丑，我贴墙走…5、世界好温暖，到处都弥漫着汗的味道。6、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。7、舔咪咪，我笑着舔咪咪！8、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人..
1、不能做胶囊的果冻不是好皮鞋！2、其实失眠是对回笼觉的报复。3、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。4、男人分4种,1种聪明，1种英俊，1种不聪明也不英俊，我是第4种。5、贪心使人进步！欲望造就成功！ 6、我一直都是一个深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。7、有些人是拥有超能力的，我的超能力就是超级找不..
1、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。2、泼出去的水,我连盆都不要。3、你走后我会很想你的，你还啥还不走！！！4、河马的征婚宣言：“脚大江山稳，手大掌乾坤，嘴大吃四方”5、如果没有你，小兔会问:“我该和谁赛跑呢?”6、骗人有风险，说谎要谨慎。7、人到老年最大的好外是：你年轻时不能得到的东西，现在不想..
1、别和我谈学习，太伤睡眠！2、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。3、睡眠好不好，室友很重要。4、监考老师＋地理位置＋附近战友成绩＋附近战友友好度＝考试分数5、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是。。。。。出差。。6、阻止我上课的原因只有两个：1、吃饱了会困。2、睡醒了会饿。7、孔子看高考：学..
1、同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果...挂高树上了...2、一张貌似胸部的图片引起来微博热议：“下垂了”，“有点外扩”，“不对称，左边小右边大”，“间距也太大了”，“这个是屁股吧”……3、尊敬的用户，地球将于12月21日停机维护，升级版本，届时给您带来不便我们深表歉意，敬请谅解，谢谢合作！4、A：去年..
1、老衲没看出来，您还信耶稣。2、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥。3、我待君如秋裤，君待我似凉拖。4、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。5、厕所版好汉歌：大河向东流啊，想上厕所的跟我走啊，说走咱就走呀，大便小便咱都有啊！拉不出来一声吼呀，该出手时就出手啊，风风火火..
1、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。2、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。3、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了；4、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。5、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！！！ 6、床，你放开我，不要这样子，我是一个有课的人..
1、火车专用对联：上联：啤酒饮料矿泉水；下联：花生瓜子八宝粥；横批：让一下，让一下啊！！2、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。3、失眠,是白昼的追求,还是黑夜的不挽留?4、青春一去不复返,我祝它旅途愉快。5、孙悟空太善变了,所以注定会单身。6、宅男永远也体会不到想家的感觉。7、牛B当如乔布斯：生前..
1、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。2、想惹人愤怒的话只需做到两点：一、不把话说完。3、为什么一看书、就困呢？因为书，是梦开始的地方......4、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。5、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。6、他是你老公，你是我老婆。7、留了青山在，柴不让烧了。8..
1、要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。2、在线可见的都是单身的，坐等人勾搭；离开、隐身的都是有事的，怕某些人打扰。至于不在线的，情况就比较复杂了……3、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。4、有一种凶猛的动物叫“企鹅”，它不仅是搅局者、掠食者，还是终结者。 5..
1、点头之交越来越多，颈椎病都快不药而愈了。2、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。3、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。4、经验告诉我们：岁月，才是祛痘的良药呀。5、宿舍午休提醒牌：午休时间勿扰，来客请先到隔壁登记。6、得罪了小人，可能会麻烦不断；得罪了君子，你可能原本就是小人。7..
1、过年了，我要租个“狼君”带回家。2、凤姐才到美国几天呀？科比就要离婚了。3、世上最苦逼的生活是，当你身心疲惫地工作了两天，然后第三天早上从床上爬起来，一看时间，发现才周一。4、我家路由器坏掉了2个端口。现在它变成了路由哭。5、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。6、早上，打的追一辆公交车，追到..
1、一切趁人没有带伞之时下的雨都是耍流氓，总是要人湿身。2、我怎么觉得每天洗澡就像给蚊子洗菜似的！！3、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。4、word玩的好的人做文员，excel玩的好的人做投行，两者都会玩？计算机老师您好！5、没你走遍天下，有你寸步难行。6、从前有个白雪公主，她很饿，后来小矮人只剩下七个。7、没..
1、你的年华似水，我拿来漱漱嘴。2、像你这样文章写得这么好，又懂音乐，还会作画，写诗，说话那么文雅又对生活这么多感悟的人，说实话我一个人能揍三个。3、减肥，号称是女人一辈子的事业。通常在饭后开始，饭前结束......4、我不喜欢黄昏恋，都说一日之计在于晨，所以我更喜欢早恋。5、你要我住进你心里的防空洞，洞里有..
1、钓鱼岛是中国的，苍阱倥才是世界的。2、收回钓鱼岛有奇招：全国人民一年不看ＡＶ，日本经济倒退10年，最终放弃钓鱼岛。。。3、既然女人是水做的，水又喜欢往低处流，那么男人长得矮点其实还是有好处的。4、我承认你是地道的美女，因为地道没有灯。5、一百个天才的创造力也比不上一个傻B的破坏力。6、不成熟男人的标志是..
1、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。2、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。3、弱水三千，只取一瓢；弱水不止三千，可这一瓢实在难取，不知是那水太急，还是我这瓢太小？4、都说她是“真理”，因为“真理是赤裸裸的”。你并未一丝不挂，所以说你是“局部的真理”。5、一女生扮纯情问：“你说..
1、没头脑的人说出来的话总是让人不高兴。2、拔日本大使座车的国旗是胡来，胡来是谁，这么厉害，鼓掌！3、看到压缩包有“解压到桌面”的选项，连它都知道压力大了就该摆桌饮酒。4、你有一朵红玫瑰，一朵白玫瑰，于是成了倒霉鬼。5、肯定有人往我床上涂双面胶了，怎么挣扎都挣扎不起来。6、故天将降大任于是人也，必先苦其心..
1、只所以往你伤口上撒盐，那是因为我饿了。2、我长这么高，老实说我很自卑，每次自卑时我就安慰自己，还好我胖，不显个儿。3、最讲信用的男人非灰太狼莫属。不论上一集被轰去何方，下一集如他所说，他一定会回来的。4、我国当代四大壁画：刻章、办证、开锁、助考。5、乡村爱情F4：谢广坤，王老七，刘能，赵四。6、物价涨得..
1、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。2、您好，我现在有事不在，在也不会和您联系。3、钱，你怎么走的这么急啊？再见也不说一声就走了。 4、你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。5、阻止我迈向成功的因素有两个：一、我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。6、每次凝望你优美的锁骨，我都无法..
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