幽默
1、隔壁有个小萝莉，特别小大人，一天晚上我去他家玩，他把我拉进房间，又送水，又给零食，然后问了句：我美么？我喝的水差点吐出来无奈的笑了笑说：美，怎么看都是标准的美女然后她说，给你个机会替美女做点事，然后拿出一本数学口算册。。。2、家有5岁可爱儿子一枚，超爱听江南style，我经常用手机放给他听。今天俺们娘俩..
1、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：请问您看到青蛙了吗？我就是青蛙啊，你不认识我了吗？可是你还说，不都是你砸的吗？2、乌鸦是动物界的模范恋人，对待爱情忠贞不渝，一生只有一个性伴侣，他们于幼年结为夫..
1、美国上午投票，下午就知道谁是总统了。朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊？伊拉克人大声回答说：能换，怎么不能换！自己不换，美国人给你换！2、美国为什么不敢打朝鲜？答：朝..
1、今天公司加班，做完工作实在无聊，同事飞奔而来说：有一个坏消息和一个好消息要告诉你，先听哪个？坏的。坏消息就是没有那个好消息。擦，那先听好消息。好消息就是没有那个坏消息。2、开会的时候，我看到一旁的小马脸色有些不对，就凑到他耳边说道：小马，你脸色怎么不大好？尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员..
1、小时候被妈妈打了，然后就边哭边吃饭，硬是一碗白米饭和着眼泪吃完了。 为了显示我的骨气，桌上的菜一筷子都没碰。吃完躲房间委屈， 突然爸妈吵架了。悄悄趴门口听，就听见妈妈说：你为什么不给她夹肉？！你为什么不给她夹肉？！2、小时候，爸爸喝酒回来总是打妈妈。那时，他除了哭什么也不能做。长大后，他再也看不下去..
1、老婆削苹果不小心把手划了一个口子，我一紧张就用嘴吸了吸。老婆连忙抽手，还说唾液有细菌。我情急之下来了句：小狗的唾液可以消毒的，狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。说完之后我总感觉不对2、老婆让我等女儿长大了再找小三，我问为啥？她说：我怕我一个人打不过她。。。3、一对很穷的夫妇来到海滨露营。一连几天遭遇狂..
1、我一有时间就拿着手机看小说。一天早上，女儿对我说：妈妈，我晚上做了一个梦，特别可怕。梦见什么了？我一边看手机，一边敷衍道。女儿说：我梦见一个大妖怪向咱们扑过来，眼看就要把咱们吃掉了，我就使劲儿拉着您喊快跑啊，快跑啊，结果您拿着手机说等会儿，让我看完这段再说。2、老公拿了个橘子剥着递给我，10岁的女儿..
1、今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。。老师走到面前问：你能用两个地名描述一下你的脸吗？ 女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：大连 ，太原。2、朋友去河里钓鱼，中午去的晚上回来的！我问钓到多少？他做了一个八的手势，我说八斤？他摇摇头，我又问那是八条？他也摇摇头！我说那是多少？他突然对我吼..
1、一次宿舍几个哥们红警大战归来，开始讨论战况，突然一哥们问道：兵可以进入兵车，狗能不能进去？只听另一个哥们抢答道：能，能，我进去过。2、室友A：老大，你的苹果再不吃就烂了。室友B：哦，那你吃了吧。室友A：我已经吃了。3、女同学A：眼泪流下来会怎样？女同学B：胸大滴胸上，胸小滴脚上。女同学A：哦，你的脚还好..
1、饺子：这年头，在娱乐圈里混实在是太难了。脸皮太厚，人家说我无赖，脸皮薄了，又容易穿帮露底。2、麻花：现在的人都说自己过得很纠结，我就不信了，谁比我纠结？3、面条：我抗挫能力超强被人炒了鱿鱼，我骄傲，我是炒面；被人用刀砍了，我骄傲，我是刀削面；被人用木棒敲压，我骄傲，我是手擀面；考试没通过，挂科了，..
1、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。。。2、狄仁杰：H7N9来了，元芳，你怎么看？元芳：大人，应去山东躲躲。狄仁杰：何以见得？元芳：回大人，您想03年SARS，山东没事，06年禽流感，山东没事，07年雪灾，山东没事，08年地震，山东没事，09年猪流感，山东没事，12年大雨，山东没事，种种迹象足以证明山东是块儿..
1、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！2、接到一个骗子电话：x先生，您在xxx法院有张传票你好，我不是你要找的xxx先生 。我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。我姓曹。曹先生您好..
1、验钞机：俺有一双火眼金睛，再有钱的人想在俺面前弄虚作假，那是行不通的。2、账本：收入、支出俺都铭记在心，只要不造假，俺经得起查。3、算盘：帮人算账，就要多长些眼珠和心眼，打错算盘的后果很可怕。4、计算器：俺脑子反应快，算账算的准，是财务人员的好帮手。5、湿手器：因为肚里有水，深受一把手的关爱，经常被..
1、汤锅已经沸腾，饺子A鼓起勇气对饺子B说：有件事我一直想告诉你我知道。你喜欢我。什么？！我一直隐藏得很好，你是什么时候饺子B看着饺子A破了的皮，酸楚地说：就在刚刚，你露馅儿了。2、有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一个坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一..
1、今天，在公司的地板上发现了一粒开心果，我犹豫了一会，把它吃掉了。一个同事看到这一幕，诧异地盯着我，好像见了鬼似的。我笑了笑：地上又不脏，不吃掉怪浪费的。我知道，可是你为什么不捡起来再吃呢？2、我室友是奇葩，中午午休的时候和那哥们儿在厕所抽烟，还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩..
1、武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：她都已经走了就算给我一统江湖又能怎么样呢武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：一桶浆糊可以贴很多张寻人启事啊2、屎克螂在辛苦地推屎球，苍蝇说：你真笨，为什么不吃新鲜的！屎克螂说：我就是爱滚屎球。苍蝇一脸不屑地说..
1、今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去。2、每次和妻子出门逛街，我都装作不认识妻子。 否则我担心别人会这么想：这小伙子如果不是图钱，还能图什么呢？？3、有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：..
1、真话如同咳嗽，多在压抑不住时喷涌而出；假话如同台词，常常要背熟了再说。2、青年看历史，如看明细帐；中年看历史，如看分类帐；晚年看历史，如看糊涂帐，时常发现是假帐。3、大家都知道美味是嘴巴的食物，却未必知道美是眼睛的食物，宁静是耳朵的食物，爱抚是皮肤的食物，学习是大脑的食物，行善是心灵的食物。4、我们..
1、一天早上，妈妈对儿子说：儿子，你要多吃一点茄子，医生说你体内缺铁，吃茄子可以帮助你补铁元素。儿子好奇地问：妈妈，茄子问什么能帮助我补铁呀？妈妈笑着解释说：因为茄子中含有铁呀。儿子听了妈妈的话，非常困惑地说：茄子含铁怎么还那么软啊？2、冬天的傍晚，妈妈到幼儿园接儿子，由于离放学还有一段时间。妈妈便在..
1、热火朝天的工地上，一精壮青年一边啃着馒头，一边看着眼前在建的大楼，愁眉紧锁的他陷入了沉思：建设项目下一步应该怎么走？如何保证施工质量？如何缩短项目工期？如何控制建设成本？此时，传来包工头的吆喝：发啥呆啊，快点过来搬砖！2、骄阳似火的玉米地里，一黝黑汉子一手扶着掘头，一手用搭在脖子上的毛巾擦脸，看着..
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