幽默
1、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：请问还有远到山顶啊？小贩鄙视的看了他一眼，说：你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？2、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。第二天，书生不得不继续赶路，他..
1、三八节到来之际，向家里的首席行政长官，财政大臣，家务督导员，致以节日的慰问，我将继续家务全包，工资全交的作风，望你做好督导工作，节日快乐！2、三八节，江湖下发护花令，天下所有男人听令：对女人，有困难要帮，没有困难创造困难也要帮；有家务要做，没有家务创造家务也要做；有时间要陪，没有时间找点时间也要陪..
1、儿子跟我商量：妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。我笑道：你也得表现好点儿。儿子说：我肯定特别乖。我问：那要有人问你成绩呢？儿子说：你就赶紧反问他年终奖，也让他哑口无言。 2、老公带儿子看魔术专场演出回来，儿子很兴奋比画着对我说：妈妈，那个变活鱼的节目真精彩，那个叔叔把鱼竿一抛，..
1、这几天同志们发了很多短信向你表示祝福，讲得很好很全面，基本上代表了我的意见，我都同意，另外我再补充三点，春节了：要身体好、心情好、假期要过好。祝春节快乐！2、现有男人一名，年方28，帅而不花，蛇年将至，心中无她，过年回家，不防带他！报酬不计！免费跟回家3、上帝是个小偷，又要偷走一年。我在年末慌张搜寻..
1、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着：昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。下面老师批语写着：请务必写清是做梦捡的，那样让人读起来就更加真实些。 2、语文课老师要抽查背诵，其中有篇朱自清的《荷塘月色》。当抽到一位同学时，他来了句：..
1、同事带五岁的女儿去电影院看西游 降魔篇，当看到孙悟空变成人身时，她大喊一声：孙悟空变成葛二蛋了！2、大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：叫，叫，再叫送你去上学！3、侄儿两岁半，很是乖巧。我问他喜欢谁，他会说喜欢姑姑，奶奶问他喜欢谁，他就说喜欢奶奶。这天家里人齐全的时候，我故意逗侄..
1、小刘是个准足球迷。一次他出差到外地，在一个餐馆用餐时发现菜单上有一道菜叫：中国足球。这个菜名既让他心动又让他好奇，于是就点了这道菜。过了一会儿，菜做好了，端上来小刘一看，原来这道菜竟是：臭豆腐炖猪蹄。2、有个运行员立志要成为网球明星，结果练了半年，教练摇摇头道：你体能太差，打网球不合适。于是他便去..
1、小矮人围着王子问：快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。 王子深情看着远方回忆到：那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒；我紧紧把她抱在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒 后来呢？后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。2、周瑜对孔明道：先生，您可否在十日内造出十万支..
1、公司全系统物理安全保障专员保安。2、世界500强大型外企工作，单位配车，负责与客户洽谈后期交易业务KFC送外卖。3、平面生态理化环境资源整合专家清洁工。4、类口腔神经末梢感应实验中心及绿色环保有机肥转换加工基地负责人厨师。5、操控龙脉之走向，掌握巨蟒之命运火车信号员。6、人类灵魂的工程师太阳底下最光辉的职业..
1、两位人碰在一起谈论起女人来。A：女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。B：我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。2、一对夫妻多年不和睦，所以妻子为她丈夫买了一块墓地作为他..
1、康师傅竟然也推出第一款智能手机，那统一也肯定快出啦，据说苹果、三星正准备生产方便面呢！2、现在的这一带年轻人我真是搞不明白了。上床不戴T，手机却上壳3、我最痛恨两种人，其一不靠谱的人，其二说我不靠谱的人。4、靠点名留住学生的老师就跟想靠怀孕留住男人的小三一样。5、买衣服一定要修身，这样才能修身，治国，..
1、长得不帅。放家里有安全感，不用担心出去拈花惹草。2、性格温和。不像悟空暴躁，不像悟净木讷。3、顾家。你去数数，西游记里猪哥哥一共提过多少次要回高老庄？4、不用担心家庭暴力。当初孙悟空三打白骨精时，八戒就极力反对。对妖精尚且如此，所以不用担心有家庭暴力。5、温柔。虽然好色，但是对女人总是那么的温柔、热..
1、秋香：夫君，我准备给自己起个外国名字，你说叫什么好呢？唐伯虎：叫 唐伯虎秋香吧。2、师父，今天出去化缘。化得一张演唱会门票！沙僧向唐僧禀报。好呀！好呀！听说还有钢管舞表演！八戒听了，鼻血都快流出来了。唐僧责骂他：你这个猪头就不要想了，还是留给你大师兄吧！啊！八戒不服：凭什么？唐僧憧憬道：以前一念紧..
1、去超市买圣女果，见一大叔在那边挑，挑来挑去没挑几个。可以看出来，这位大叔十分想买却又觉得很烦。于是，他做出了一个惊人的举动。一个一个挑，往嘴里送，刚开始，售货员也没说什么，可过了一会儿实在受不了了，就上来问他这是在干嘛，大叔淡定的说：我想挑几个好的，可我不放心，深思熟虑之后，觉得实践才是检验真理..
1、眼瞅着身边的同事都买了私家车，这晚，我和妻子也谈起了买车的事。要不咱也买一辆吧，省得在人前抬不起头脸我话音未落，妻子插话了:拿啥买？去年刚买了房子，家底早花空了。再说，咱家没有传家宝，没啥可卖的。小女儿从墙上摘下一张奖状，说：人家运动员没钱了拍卖金牌，为了买车我也豁出去了明天到去把我的奖状拍了！2..
1、有个傻媳妇，没见过镜子，在外做生意的丈夫回来给她带了一个。她拿过镜子一看，大惊，然后哭哭啼啼的回娘家去了。傻媳妇拿着镜子对妈妈说：看，我男人变心了，他从外面带了个媳妇回来。傻媳妇妈一听，生气的说：这还了得，拿过来我看看。看完之后也哭起来了，边哭边骂道：这个没良心的东西，带回来个媳妇不算，还把丈母..
1、北京一定是狮子座，自顾自地骄傲着，无视你的存在。上海一定是处女座，自顾自地优雅着，挑剔你的一切。广州是金牛座，自顾自地数着钱，不和你争。深圳是白羊座，自顾自地冲撞着，不照顾你的心情。杭州一定是双鱼座，自顾自地多情着，撩拨着你又抛弃了你。成都是巨蟹座，自顾自地温柔着，不要你的回应。2、手掌有肉：会赚..
1、一天在公交车上，看到俩小学生在聊天。小学生A：你QQ上为什么要把我删掉？小学生B：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了。2、听到二哥问她五岁的女儿:长大后你要当什么啊？答:警察。又问:为什么是警察呢？答:因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。3、儿子，今天你生日，想要什么礼物呀？嗯想要那种自制拼图。自制拼图呀..
1、爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了！2、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。3、当一个男人同时对两个女孩子有好感时，他更爱谁取决于谁更不爱他。4、不喊痛，不一定没感觉；不要求，不一定没期待；不说话，不一定没心声；不落泪，不一定没伤痕。5、男人的身高就像女人的胸部，没有女人会喜欢身高比自..
1、看见女神发了条说说：只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿 神回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴2、医院里一个父亲带儿子看病，医生检查后说：感冒了，我给开瓶小儿止咳糖浆吧。父亲：开两瓶吧。医生：一瓶就能好。父亲：我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不..
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