幽默
1、一个女人让你疑心，太多女人让你分心，没有女人让你烦心。。。2、美人对眼睛来说是极乐世界，对心灵来说是地狱，对腰包来说是炼狱。3、美丽的女人不是没有头脑，而是她们知道脸蛋比头脑有用多了。4、当男女交换戒指后，男的还得打算交出财产。5、女人想使你快乐时，你不见得会快乐，但若女人想使你痛苦的话，你绝对会痛..
1、莫言获诺贝尔文学奖后，在接受采访时，有网友问莫言：您幸福吗？莫言答道：我要是能在《红高粱》地上，靠着《丰乳肥臀》，放《四十一炮》，而不会出现《生死疲劳》，也不招来《檀香刑》的话，我就幸福！网友听后惊呼，《蛙》！幸福原来这么简单！2、父亲恍然觉得，有一把在空中自由飞旋的闪着血红光芒的大刀，把爷爷、奶..
1、一个人对幽默大师说：我认识一个人，任凭你怎么逗，他都不会笑，你能吗？大师不信，他便把这个不会笑的人找了过来。大师发挥自己的幽默天才，逗得现场的人大笑不断，可是，此人脸上毫无表情。大师正在郁闷，这个人大笑道：先生，你上当了，他是个聋子。2、一次我军代表团参观美军航母，看到雷达时我代表问：这部雷达的探..
1、唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！2、好像不管搬到哪里，邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜拖家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。3、龚琳娜每出一首新歌都会让你觉得她的上一首歌其实还..
1、事业和职业的区别：今天干了明天还想干的是事业；今天干了明天还得干的是职业！2、软件再好，硬件太差也是不行的，我说的是电脑。丢了这个，就是为了让你遇见另一个，我说的是手机。把反抗变成享受的时候你就能舒服了，但舒服真的是你想要的吗？我说的是生活3、中国式过马路，就是凑够一拨人就可以走。中国式开车，就是..
1、老妈刚学工笔画，画了10幅各种牡丹，大早晨让我帮着想题什么字。 因为画面比较小，只能写4个字，我说国色天香。妈妈说10幅呢，我上网查了半天形容牡丹的词，无非有国色天香、雍容华贵、倾国倾城、花团锦簇，再没有什么新鲜词了。正在这个时候，我那个搞了一辈子工科的老爸搭腔了：你就写，国色天香1号，国色天香2号，国..
1、看到电视里出现了几位空姐，儿子问：爸爸，什么是空姐呀？我告诉他：空姐就是在空中服务的工作人员。儿子惊奇地叫道：啊？那表姐一定是在钟表店里工作了！2、三岁的女儿跟我去逛街，女儿突然搂住我说：妈妈，我长大赚钱了，就给你买辆小汽车，我自己买辆单车就行了。谢谢乖女儿！我心花怒放。不用谢，你现在买点糖果给我..
1、今天，小姑打电话告诉我，奶奶又发明了一种新的糕点，并且以我的名字命名。不过这不是因为这糕点好吃，而是因为它长的比较胖。。。。。。2、给外爷家打电话。电话拨通了，耳背的外爷接的。外爷，我丽丽。外爷：哦。 您吃饭了吗？哦。 我外婆好吗？哦。 那外爷，我挂了啊。就在我挂断电话的一瞬间，听见电话那头来了句：..
1、没有英雄干不成事，英雄太多容易出事！2、私下提意见叫补台，当众提意见叫拆台。3、养狗的男人有活力，养猫的男人有定力，养女人的男人有财力，养老婆的男人有魅力。4、重于泰山一动不动，轻如鸿毛满天飞舞。5、人如花：人无百日好，花无百日红。人又不如花：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同. 6、古人一夜成名靠科举，今..
1、时光如水，总是无言。你若安好，便是晴天霹雳2、相信自己，你能作茧自缚，就能破茧成蝶。3、为什么我总觉得自己在虚度光阴呢？我躺床上想了一天也没想明白！4、你存在，不在我的脑海里，也不在我心里，应该在我的胃里，因为我一想起你来就恶心啊！5、满怀希望的活下去算什么能耐，一心想死的活下去才算BT。6、以德服人以..
1、甲：一头牛几个头乙：一个甲：几个腿乙：四个甲：多少蹄子乙：四个分八瓣甲：分八瓣都知道乙：那可不甲：多少毛乙：......甲：笨那甲：一身毛呗乙：哦甲：再问你一遍牛多少毛乙：一身毛甲：为(喂)什么乙：我哪知道为什么啊甲：笨啊甲：喂草呗@2、老李喜欢上了打猎，几个月过去了连只兔子也没打着，同伴们都嘲笑他，于是..
1、医生：我愿为你一生的健康负责。我爱你，答应我吧！女答：光想着我有病，不能想我点好吗？2、诗人：我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！女答：神经病！你先去医院吧！3、数学老师：两点之间直线距离最短，嫁给我吧！女答：太直接了，缺少情趣。爱情是曲线的才意味深长。4、歌唱家：我爱你，让我给你唱一辈..
1、若是今生有缘，我将痴心不改守候在你的身边；若是今生无缘，我愿成为孤魂野鬼每夜守在你的门前，只为等到万圣节的夜晚来到你面前，道一声：吓不死你！2、工资是吝啬鬼，物价是大头鬼，房价是吸血鬼，心情是讨厌鬼，万圣节到了，快扔出你的烦恼，让p它们统统去见鬼！3、万圣节要注意：为防止白日见鬼，出门要神出鬼没，穿..
1、狗急跳墙：时间再急，也要遵守交通法规。2、抱头鼠窜：手不在方向盘的驾驶行为要严厉警告。3、螳臂挡车：干吗呢你？劫车还是发广告？4、虎入羊群：禁止超重车辆进入此区。5、羊肠小道：道路狭窄，谨慎驾驶。6、画蛇添足：改装车辆不允许上路。7、如虎添翼：改装车你还超速，不要命啦。8、一马当先：嘿嘿嘿，哥们儿，你严..
1、A对V说：当老大的感觉很好，不管你信不信，反正我信了。 V对A说：当人们的食指和中指高举时，俺激动得眼泪哗哗滴。2、O对C说：吹牛吹破了吧，真是太没水平了，瞧瞧咱，吹也要吹得圆圆的。C对O说：这年头吹也是一种本事，还好人家叫俺吹破天。3、I对B说：看咱身材苗条吧，走到街上回头率高得很哩。瞧你那肥样！B对I说：环..
1、橡皮：不怕知错不改，就怕没错胡改。2、钢笔：不怕是水货，就怕货比货。3、铅笔刀：不怕住店的贵人，就怕打尖的客官。4、铅笔：不怕心眼黑，就怕肠子细。不怕6B、5B、HB，就怕2B。5、眼镜：不怕潮起潮落，就怕意外大跌。6、圆规：不怕天生我才没有用，就怕画完句号再打洞。7、圆珠笔：不怕极致的圆滑，就怕滔滔不绝的伟..
1、深夜，一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店，他来到吧台对服务员说：给我拿225房间的钥匙。服务员说：先生，225房间有人住了。醉汉生气地说：有人住？那我住哪？服务员说：您是不是找错旅店了？醉汉大声地说：错不了，我记得你们旅店门口有标志。啥标志？顾客您好，欢迎光临。2、一醉汉在酒吧转悠，他发现角落里坐着个女的，..
1、一天，乘车到公园玩，结果坐了反方向的公交车。一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。售票员问：到哪儿?我说：公园。售票员说：坐反了，公园要到对面坐。我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。2、一男子抱小孩上了公共汽车，女售票员连忙热情招呼叫人让座。乘客们议论：这售..
1、油菜：学历就不要看了，光听名字就知道俺挺有才的。2、高粱：张艺谋导演还拍《红高粱》吗？3、爬山虎：非有钱人的别墅咱不去，再高级的车间也不稀罕。4、梧桐：不是我跳槽，去了动物园根本就没见有凤凰嘛。5、发财树：我没啥学历，但很多单位都喜欢我，谁叫爹娘会起名呢。6、墙头草：农村待腻了，这次说啥也要进机关单位..
1、人与人之间想要走近实大太难了，尤其是在冬天。2、没心没肺的人，都有一段掏心掏肺的曾经。3、穷则独撸其身，达则干女儿成群。4、睡着睡着，就睡出了理想和口水。5、许诺的都是骗子，相信的都是傻子，说到做到的都是疯子。6、感谢近年来肯德基与麦当劳为中国公厕事业带来的巨大支持7、姑娘，看你眉清目朗，一身浩然正气..
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