幽默
1、一个漂亮姑娘在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：不过，亲爱的，你不必太悲伤，我永远欣赏你的好眼光。2、A君是某计算机专业，专攻面向对象程序设计的。有一日和女友一起乘火车，对面坐B君。闲聊时，B君问及A君专业，A君答曰：搞对象的。A君问及B君专业，B君学爆-破，答曰：搞破坏的。3、王八到乌龟家去拜访，见乌龟孤..
1、光棍节的来历是个迷，有各种各样的猜测和说法。其实那些流传都是错误的。光棍节真正的来历，知道的人非常少。公元1年1月1日，第一个光棍诞生了，他就是耶稣，为了纪念这个非常有意义的时刻，上帝设立：11月11日为大光棍节，1月1日为小光棍节，1月11日和11月1日为中光棍节。人类为了把光棍节发扬光大，就给了它很多的命名..
1、今天去阿迪屌丝买鞋，看到一款清风酷跑系列的鞋子，鞋底有几个速干排水用的凹进去的洞洞，挺喜欢。准备买的时候我妈突然说：要是你踩到屎怎么办2、我起床上微博，发现家里WiFi没了，赶紧跑到客厅去看是怎么回事，原来是爸爸把路由器电源给拔了。爸爸得意洋洋地跟妈妈说：这可比每天早上敲门叫他吃饭容易多了。3、妈：你..
1、山上又失火了，大片的林木被毁坏，村长组织村民上山救火。救火是有钱拿的，村民们当然愿意。无奈火势太大，人手严重不足，村长向社会有酬的招募救火者。一人一直在找工作，正在为没工作而烦恼，听到这消息后急忙赶往村长办公室。一见到村长他就问道:村长，你这救火工作多少钱一月啊？2、小王：你知道吗？听说老陈死了！..
1、猪鼻子里插葱装象：鼻子里插跟葱可不好受，虚荣也是个苦差事。2、守株待兔：别等了，兔子正在体育场和乌龟赛跑呢。3、牛郎织女：骑着一头牛与心上人约会，多么淳朴的乡村爱情啊！4、马马虎虎：马和虎谈对象太不搭调了，媒人真够马虎的。5、画蛇添足：那个画家兼营皮鞋生意，画足是为了把皮鞋买出去。6、骑驴看唱本走着瞧..
1、老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。小明十分冷静地说：老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。2、本人幼师，小班。班上有个小男孩几乎天天要大便，我得天天给他擦屁股。第N次擦的时候，小男孩不好意思了，想了好半天，抬起头认真地说：老师，你现在给我擦屁股，..
1、周末，我和老婆一起去菜市场买菜，回来时，老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币，非要我下车子去捡，看到车筐里的菜塞得满满的，来往车辆又很多，我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起来，我取笑她爱占小便宜，老婆却喜滋滋地对我说：你可别小看这一毛钱，这一毛钱有三分是天注定的，其余七分..
1、一个人见到一年前给他妻子看病的医生，说：过两天，我带老婆去你那儿割盲肠。医生：我记得去年不是给你妻子做过这个手术了吗？一个人怎么会有两个盲肠。这个人道：你总该听说过一个人会结两次婚的吧。2、一个历史学者说：历史是不能改变的，就像你不能改变你太太胖肥的身材和失去的青春一样。他朋友问：是啊，不过如果我..
1、有一次，女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：它们在干什么？妈妈：它们在找吃的。女儿：真奇怪，它们怎么不做饭？2、家里有条小狗，女儿对我说：妈妈，给小狗找个伴吧，你瞧它一个人多可怜呀？我说：再要只小狗吗？女儿说：不，我要只小猴子。我问：你怎么要猴子和它做伴儿呢？女儿：因为我想要一只小兔子。我纳..
1、新春将至，我独家买断祝福，让快乐频繁为你播出，幸福不间断滚动播放，好运轮番为你重播，健康保持一直在播，播不完新春祝福，谨祝你锦上添花。2、经过裁判团、亲友团和大众评委评审，我们一致裁定：将蛇年倒霉透顶郁闷至极大奖颁给你...旁边那位，而你是蛇年开心无敌至尊幸运星！祝蛇年行大运！3、我拜师郭靖学习了降龙..
1、春节看到小侄女，我第一句话就是：考得怎么样啊？，我要把这种痛苦一代一代传承下去！小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？我2、中午吃饭时，老婆问我：今天我做的米饭硬不硬？我吃了一口碗里的米饭后回答说：不算硬，挺软的，我喜欢吃儿子接过话茬说：我老爸最喜欢吃软饭3、正在做作业的女儿突然对我说：..
1、一日闲谈，老李说：最近油耗比较平稳了，城区平均耗油8个。小张有些羡慕地说：我平均油耗还接近10个呢！老王平时做事谨慎小心寡言少语，看大家聊得高兴，加入凑热闹道：从买车到现在四个月，我就加了两次油。大伙一听纷纷竖起大拇指，请老王传授省油诀窍。老王往上托托眼镜慢慢地说：其实也没啥秘诀，就是没急事的时候挤..
1、熊家庭条件特好，超有钱，夏天去北极避暑，就叫北极熊。到马来西亚旅游，就叫马来熊。海滩上太阳毒，晒成棕熊。又到非洲住三年把自己整成黑熊。跟风取个英文名叫泰迪熊。狗嫁它，生下狗熊，猫嫁它，后代是熊猫。最后，家产花光，变成倒霉熊。2、总有一些马思想另类，它们追新求异不走寻常路，喜欢打扮得与众不同，先穿一..
1、有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。2、电灯和电话哪个可以打电话？我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？电话总不会自己揍自己吧3、上帝：说出你的愿望，我会帮你实现？凡人：我不曾飞过，想要一对翅膀。上帝：你是要蜜辣、微辣还是变态辣..
1、春节和老婆出去逛庙会。看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。十块钱弄了三个圈让她玩。老婆很开心，说要套个大娃娃回来。然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说：妹子，有老公了就不要调戏大叔了好么 2、春节在家，我逗小侄子：长大了娶媳妇了，媳妇儿..
1、喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了，但是又会经常聊天。今天跟她聊天，中途有事走开了，我老妈冒充我继续聊。等我回来一看聊天记录，居然答应做我女朋友了！姜还是老的辣啊！2、放假，老爸和我聊天，他问：在学校有女朋友吧？我：怎么可能会有。老爸问：这次考试考得不错！我略显得意地回答：那是，全班第二！他马上..
1、公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看！丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。2、一对夫妻生了个猪脸的儿子。妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样？难道生的是妖怪？夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀！3、我：服务员，你这汤怎..
1、吃干饭：稀饭吃不饱，干活没力气。干饭吃饱了，干活还是没力气。要问这是为什么，腰软肚硬没出息呗。2、吃豆腐：豆腐物美价廉，营养丰富，口感嫩滑，老少皆宜。豆腐要吃自己的，可不能吃别人的哦。3、吃闭门羹：羹稀稀软软的，可这闭门羹咋就那么硬，硬得让人脑袋上撞大包！4、吃老本：老本不仅好吃，也容易吃，只是吃得..
1、妹妹在学校只吃素，回家就不忌口了。过年期间，体重涨势可观。老妈见了想要指出，又怕伤害花季少女的自尊，就委婉地说：你有没有听过一句话叫女儿是妈贴心的妹妹立刻接上：贴心的小棉袄！可你再这样下去，很快要变成军大衣了。2、我家上次搬家后设了无线网，搬完家我回到家时，发现无线路由器上贴着无线密码:1234567，然..
1、老公讥讽我：你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。我瞅了一眼老公的自来卷，嘲笑他：你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。老公瞪大了眼睛问：什么用具？我：钢丝球啊！2、有一天，我跟老公撒娇说：老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！老公看了看我，弱弱地说：我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。3、这几..
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