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相亲接连失败后，我和一朋友在烧烤摊上，边喝酒边问他：为什么那些女孩总说我没有幽默感呢，我该怎么办？朋友安慰说：虽然你没幽默感，但你全身都是笑点啊。这确定是在安慰我么？
西班牙的妇女善于使用扇子表达感情，一位妇女用扇子把脸的下半部遮起来，眼睛望着你，其意思是在问你：你喜欢我吗？一位小姐看到这条消息，第二天就来到一位男士的家打开扇子，遮住下半部脸，纯情地望着她心目中的白马王子。谁知，尴尬的男士立即不好意思地站起身来，喃喃地说：真对不起，我的口臭病真该死！..
所谓两口子，就是......有时候很爱他，但很多时候想一枪崩了他大多时候是在买枪的路上遇到了他爱吃的菜......买了菜却忘记了买枪回家过几天想想：劳资还是该买枪
和一妹纸聊天，可妹纸兴致不高。想听点赞美的话，就问她：都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？妹纸玩着手机头也不抬地回到：二锅头哥当时就诧异了，这有什么共性吗？后来我想通了，这TM是在说我二过头呀！
一天下午英语课，正在犯困呢，也不知道讲到哪里。。。突然老师朝我这边走过来了，慌乱中悄悄问同桌：嘿！兄弟，哪一页？没想到他相当淡定的告诉我：你没有拒绝我~嚓！又小声的问：擦！哪一页？！然后~又是：我伤害了你~~。我勒个去！当我是在和他对歌吗？！..
1、你知道友情和爱情的区别吗？区别就是，友情是在白天，爱情是在晚上。2、婚姻就像是用你一半的财产去赌你们会终生相爱。3、“怎样邀请女人上床，却又不提上床的事呢？”“我很有钱。”4、爱情就像是一条河，我们都是瞎子，谁不是摸着石头过河呢？5、诗人只有吻到姑娘之前，才歌颂爱情。他们得到一个女人之后，就开始歌颂..
1、胃提醒我该吃饭了，脂肪在默默点赞，大脑告诉我要稳住，手不自觉地点开了外卖。。。2、甲方每次提要求，你都感觉他要开发一劳斯莱斯，等你给他把配件都做好了，发现他其实是要做一个板车。3、早要孩子就像是因为着急玩游戏，在主菜单时一不小心选了“超级困难”模式。4、只有注意力要高度集中才能做到一心二用。5、勇敢..
1、阴谋论可以让头脑简单的人觉得自己的头脑不简单。2、交朋友的第一大准则就是遇事千万别做中间人，没有什么能两头讨好的事，只有你将落得里外不是人。3、世界上最浪费时间的事就是给年轻人讲经验，讲一万句不如你自己摔一跤，眼泪教你做人，后悔帮你成长，疼痛才是最好的老师。人生该走的弯路，其实一米都少不了。4、我们..
我还记得我爸第一次和我谈男女之事，是在我要出发去读大学的时候。他说：儿子啊，到了大学里，四周一定会有许许多多漂亮姑娘，所以我去药店帮你买了点东西。我说：TT我自己有的。他说：我给你买的是抗抑郁药。
下午上班是在困的不行，于是决定下楼买包烟，一出门看见不远处一个男人牵着一条藏獒，又肥又壮，心想这玩意不得把人吞了，走近一看尼玛，他老婆穿着貂蹲那儿系鞋带呢。。
妻子：钥匙带了没有？丈夫：带了。妻子：钱包呢？丈夫：带了。妻子：阳台窗户关了吗？丈夫：关了。妻子：手机带了吗？丈夫：带了。我说你烦不烦啊！妻子：烦什么烦？我这是在给你打预防针！丈夫：打什么打？都满屁股针眼了。..
1当你收到“你干嘛呢？”实际上是想说“我想你了”2.当你收到“呵呵”，多是没笑或者傻笑3.但如果是“哈哈”“嘿嘿”或者“嘎嘎”，这时你打过去一定是在笑4.说你“傻瓜”“笨蛋”其实是关心你，担心你，希望你照顾好自己5.如果是问句结束，其实是希望能和你多聊一会儿6.“哦”多半是在敷衍7.但如果是“知道啦”“收到”“..
1、变形金刚，打一歌手，然后这个歌手就被打死了。。。2、第一次当上首富的情景，现在还历历在目，那是在一个无人区。。。3、看到一句话：孕妇防辐射服就跟清兵身上的“勇”差不多，主要起个提示作用。4、今天风雨可真大啊，窗外都能看见付笛生和任静彼此守护着那份爱。5、如果你在葬礼上，突然手机响了，什么铃声最逆天？..
1、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。 妻子问：为什么包装上有酒杯？丈夫说：这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。2、妻子：钥匙带了没有？夫：带了。妻子：钱包呢？丈夫：带了。妻子：阳台窗户关了吗？夫：关了。妻子：手机带了吗？丈夫：带了。我说你烦不烦啊！妻子：烦什么烦？..
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