1、阴谋论可以让头脑简单的人觉得自己的头脑不简单。
2、交朋友的第一大准则就是遇事千万别做中间人,没有什么能两头讨好的事,只有你将落得里外不是人。
3、世界上最浪费时间的事就是给年轻人讲经验,讲一万句不如你自己摔一跤,眼泪教你做人,后悔帮你成长,疼痛才是最好的老师。人生该走的弯路,其实一米都少不了。
4、我们好多人就是像是路牌,站在路边给迷茫的人指路,自己却去不了想去的地方。
5、一个人越是一事无成,就越喜欢在吵架中获胜,因为这是他为数不多的能获得成功的领域。
6、许多伤害本来就是一次性的,可能因为有了你的执念,它才像一把锯子,不断的在你心上拉扯,而紧紧握着那把锯子不放的人,其实是你自己。
7、内心再强大一点,就不会听风是雨。知道的事再多一点,就不会人云亦云。
8、世界上最厉害的本领是什么?是以愉悦的心情老去,是在想工作的时候能选择休息,是在想说话的时候保持沉默,是在失望的时候又燃起希望。
9、如果你本质上不是坏人,就不要学别人干坏事,能不能伤到别人不一定,但良心不安的肯定是你自己。
10、君子和小人,是水和油的关系。君子堆里来一小人,好比水锅里进一滴油。不会相融,但可以接受,而且可以看到油飘在水面。小人堆里来一君子,好比油锅里进一滴水,立刻炸翻天。不会接受,更不可能相融。你听吧,噼里啪啦噼里啪啦。。。
1、好友在银行做柜员,那天,一位老人家到银行取钱,她一看,数额是970元,她打算给他1000元,让他找回30元。于是,微笑着问道:大叔,您有30吗?那位老人家愣了一下,没有回答。她以为老人家没听清,提高了音量:大叔,您有30吗?老人家一下子怒了:我说你这闺女,你都叫我大叔了,还问我有30吗?我都60了!2、当年我给我..
昨天去丈母娘家,一家人围着玩扑克,结果丈母娘板着脸问:你是不是出轨了?气氛瞬间压抑了许多,我结结巴巴的说:啊妈你怎么知道?话音刚落,丈母娘大笑这摔出一张牌说:鬼都出完了,我这2不是头子啊!
工作的时候,老板娘的儿子跑进来,她儿子读小学,然后告诉她期末考成绩,语文94.5英语85,老板娘说他英语考得不好,他就出去了,过一会他跑了进来,大声的跟老板娘说,妈妈,不是我英语不好,是语文太好了。。。。
得时候学校是用锅炉烧水给我们喝,后来装了饮水机....校长很鸡冻啊,升旗讲话时说 :同学们~以后你们就可以喝上干净的水了!...当时大家一定都在思考,我们以前喝的都是什么...
母猪:“这日子没法过了,我不活了。”公猪:“别这样亲爱的,我只爱你一个,这辈子都会对你好””母猪:“你的话信得过,母猪都会上树。”公猪:“你特么能先从树上下来再说吗?”
瘦姑娘跑起来好看,坐下来好看,回眸一笑好看,穿裙子好看,跳舞的时候好看,头发湿湿披在背上好看,闭着眼睛有阳光透过树叶洒在她脸上时好看那胖姑娘有好看的时候吗?有,瘦下来的时候好看!
老婆和丈夫娘长得很像,有次老婆站我旁边,我玩手机也很入神,不知道老婆啥时候走了,丈母娘居然站我旁边,我头也不抬的,就朝着丈母娘的屁股踢一脚说:去,给大爷弄点水去。结果我一年都没敢进丈母娘家。
同事想涨工资,又不好直接跟经理说,于是他暗示道:“经理,我常常梦到我月薪过万,然后找到了好的女朋友,还买了房,我要怎样才能梦想实现呢?”经理淡定地说:“少睡点觉就行。”
教师;猪是一种很有用的动物,孩子们,它的肉可以吃,它的毛可以做刷子,现在还有谁能说出它还能干什么?爱环说;猪的名字还可以骂人
有次去食堂吃饭看到学姐和她男票也在,男的见学姐脸上有饭粒,便说:亲爱的,你脸上有饭粒,我可以帮你去掉吗?学姐脸红道:不行,除非有很多哦!我立马站起来,将学姐的脸摁进餐盘里,然后潇洒而去
笑一个吧
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幽默大实话,句句皆精华
2024-11-15 08:19
1、阴谋论可以让头脑简单的人觉得自己的头脑不简单。
2、交朋友的第一大准则就是遇事千万别做中间人,没有什么能两头讨好的事,只有你将落得里外不是人。
3、世界上最浪费时间的事就是给年轻人讲经验,讲一万句不如你自己摔一跤,眼泪教你做人,后悔帮你成长,疼痛才是最好的老师。人生该走的弯路,其实一米都少不了。
4、我们好多人就是像是路牌,站在路边给迷茫的人指路,自己却去不了想去的地方。
5、一个人越是一事无成,就越喜欢在吵架中获胜,因为这是他为数不多的能获得成功的领域。
6、许多伤害本来就是一次性的,可能因为有了你的执念,它才像一把锯子,不断的在你心上拉扯,而紧紧握着那把锯子不放的人,其实是你自己。
7、内心再强大一点,就不会听风是雨。知道的事再多一点,就不会人云亦云。
8、世界上最厉害的本领是什么?是以愉悦的心情老去,是在想工作的时候能选择休息,是在想说话的时候保持沉默,是在失望的时候又燃起希望。
9、如果你本质上不是坏人,就不要学别人干坏事,能不能伤到别人不一定,但良心不安的肯定是你自己。
10、君子和小人,是水和油的关系。君子堆里来一小人,好比水锅里进一滴油。不会相融,但可以接受,而且可以看到油飘在水面。
小人堆里来一君子,好比油锅里进一滴水,立刻炸翻天。不会接受,更不可能相融。
你听吧,噼里啪啦噼里啪啦。。。
真忍不住就去你家吧!
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职场开心趣事职场笑话..
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1、好友在银行做柜员,那天,一位老人家到银行取钱,她一看,数额是970元,她打算给他1000元,让他找回30元。于是,微笑着问道:大叔,您有30吗?那位老人家愣了一下,没有回答。她以为老人家没听清,提高了音量:大叔,您有30吗?老人家一下子怒了:我说你这闺女,你都叫我大叔了,还问我有30吗?我都60了!2、当年我给我..
丈母娘是不是忽略了什么
23小时前
昨天去丈母娘家,一家人围着玩扑克,结果丈母娘板着脸问:你是不是出轨了?气氛瞬间压抑了许多,我结结巴巴的说:啊妈你怎么知道?话音刚落,丈母娘大笑这摔出一张牌说:鬼都出完了,我这2不是头子啊!
是我语文太好了!
23小时前
工作的时候,老板娘的儿子跑进来,她儿子读小学,然后告诉她期末考成绩,语文94.5英语85,老板娘说他英语考得不好,他就出去了,过一会他跑了进来,大声的跟老板娘说,妈妈,不是我英语不好,是语文太好了。。。。
我们以前喝的都是什么
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得时候学校是用锅炉烧水给我们喝,后来装了饮水机....校长很鸡冻啊,升旗讲话时说 :同学们~以后你们就可以喝上干净的水了!...当时大家一定都在思考,我们以前喝的都是什么...
先从树上下来再说
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母猪:“这日子没法过了,我不活了。”公猪:“别这样亲爱的,我只爱你一个,这辈子都会对你好””母猪:“你的话信得过,母猪都会上树。”公猪:“你特么能先从树上下来再说吗?”
瘦下来的时候好看!
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瘦姑娘跑起来好看,坐下来好看,回眸一笑好看,穿裙子好看,跳舞的时候好看,头发湿湿披在背上好看,闭着眼睛有阳光透过树叶洒在她脸上时好看那胖姑娘有好看的时候吗?有,瘦下来的时候好看!
小样儿,你挺横的呀
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老婆和丈夫娘长得很像,有次老婆站我旁边,我玩手机也很入神,不知道老婆啥时候走了,丈母娘居然站我旁边,我头也不抬的,就朝着丈母娘的屁股踢一脚说:去,给大爷弄点水去。结果我一年都没敢进丈母娘家。
少睡点觉就行
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同事想涨工资,又不好直接跟经理说,于是他暗示道:“经理,我常常梦到我月薪过万,然后找到了好的女朋友,还买了房,我要怎样才能梦想实现呢?”经理淡定地说:“少睡点觉就行。”
还可以用来骂人
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教师;猪是一种很有用的动物,孩子们,它的肉可以吃,它的毛可以做刷子,现在还有谁能说出它还能干什么?爱环说;猪的名字还可以骂人
学长,只能帮你到这儿了
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有次去食堂吃饭看到学姐和她男票也在,男的见学姐脸上有饭粒,便说:亲爱的,你脸上有饭粒,我可以帮你去掉吗?学姐脸红道:不行,除非有很多哦!我立马站起来,将学姐的脸摁进餐盘里,然后潇洒而去