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1、女：表白失败了？男：她说喜欢大叔。女：别灰心，你会遇到更好的女生。男：那是自然，等我老了变成大叔，她准后悔。女：拉倒吧，只有帅哥老了才叫大叔，像你这样的，只能叫大爷。2、一朋友晚饭后散步，街边偶遇一女搭讪：“大哥，一个人闷不？玩玩呗！”朋友：“不玩，我很猛的，我玩的方式你接受不了。”女：“靠，老娘..
初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时，在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。..
1、好激动呀，马上就到法定结婚年龄了，我想问下段友们，媳妇是国家统一发，还是自己找啊？？？2、昨天在公交车上我的手臂碰到了一个女孩子手。。。我就想问，我们的孩子以后叫什么好？3、日后倘有马高蹬短水尽山穷，无人解难之时言语一声，都不管，我管你。----------我对马云说。4、在我人生中最辉煌的一次战斗是在十二岁..
我们结婚35周年的那一天，是在一个美丽的旅游胜地度过的。当我们打开旅行箱的时候， 我首先是把我的那古老的、已经用得很旧的修面用具包拿了出来。我妻子惊奇地问：我 们的女儿两年前过圣诞节送给你的那一套新的修面用具，你怎么不用，而还在用这旧的呢 ？ 我解释着回答：只要旧的东西还能用，我就可以用旧的。我觉得同熟悉..
妻子：亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？ 丈夫：不，我还没睡醒呢！ 妻子：我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。 丈夫：我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。 妻子：我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！..
女友心情不好，突然问我一句：还记得们第一次约会吗？ 我：看电影那次？你果然不记得了，告诉你、是在酒吧里。滚！我勒个去。。。事实是看了电影去的酒吧。结论：女人想闹，神都挡不住啊！
某天上街去买罩罩。大商场的老板要价贵了。本人扭头走了。 寻思等老板追出来还价。谁知都走了好久。 老板才出来。大喊：姑娘，30A的就剩这一个了。你要就拿走吧！ 不回头。我不回头。他不是在叫我。绝逼不是。
学生非常害怕考试。那天，老师突然宣布要考试了。他一听，吓得晕了过去。周围的人连忙拍了拍他们的后背，按摩着他们，叫喊着，但依旧没有任何回应。这时，一个同学上前说：“我可以把他救活。”他悄悄地凑近了嘴，在昏迷的男人耳边低声说了一句话，男人猛地坐了起来。其他同学惊讶道：“你跟他说什么了？”学生说：“我告诉..
1、为什么要努力？为了你在夹菜时，别人不敢转桌子。2、有些人你别看她胖，其实她很灵活，不信你看她用筷子在火锅里夹丸子的动作。3、提醒下各位：本月有520和母亲节，女友和妈妈都不是好惹的！4、买了瓶农药，买一送一，本来觉得很划算，但是一想到没机会喝第二瓶，又觉得不划算了。5、劝那些纠结于停车费汽油费过路费的人..
有一胖妞，和男友是异地恋。学校组织体检，验血，血压，胸透。验血是在手臂内侧抽点血验。事后第二天的时候抽血的地方有点青。于是胖妞就想让男友心疼下，拍了张照片，发了过去。没想到男友问：你大腿怎么了！胖妞差点气晕。..
1、狐狸：逃脱了无数陷阱和****，却逃脱不了这一身恶名。2、鹦鹉：若非人类非要和我亲近，我怎么会说一口漂亮的人话呢？3、野狼：爱上羊，不是因为善良，是因为饥荒。仰望星空发出声声号叫，不是壮怀激烈，而是打发寂寞。4、狮子：我爱龇牙咧嘴，这不是在炫耀恐怖，而是警告你不要扰我吃饭。5、蛇：我也不想走曲折的道路，..
1、鱼没有眼睑，害怕的时候只能眼睁睁看着这一切。2、骆驼有长长的睫毛，想哭的时候能不能说眼睛进了沙。3、乌鸦可以学人说话，尴尬的时候会不会装咳嗽。4、长颈鹿的脖子那么长，哽咽的时候是不是很难受。5、章鱼有三颗心脏，心痛的时候是不是很疼。6、壁虎有一条会断的尾巴，逃跑的时候是在欺骗对方还是在伤害自己。7、大..
1、“请问您这次获得摩托车世锦赛冠军，是在哪里培训的，进步如此神速？”“我以前是送外卖的。”2、银行客服：您好，请问有什么可以帮您？我：我要投诉某某网点的工作人员！我早上去排队买烧饼，前面排了两个你们银行的工作人员，耽误我时间！差点迟到！我要投诉他们！3、“被人喜欢的感觉好像是在外太空撒尿一样。”“你..
1、今日事，明日毕，实在不行就放弃。2、所有的长假都长得很假，嗖的一下就过去了。。。3、世上本没有路，指的人多了，就成了绝路。4、只要够穷，什么消费欲望都控制得住！5、要珍惜你的不良嗜好，比如抽烟喝酒烫头，它可能是你热爱生活的主要原因。6、开始你以为自己是在为了理想而奋斗，渐渐地你才发现自己他妹的竟然是为..
1、他对她说：一起去看电影，她说：好。他又对她说：明天我的女朋友也一起来，她觉得心有点隐隐作痛，但还是笑着说：好。第二天，她只见到他自己一个人前来，于是便问：你女朋友呢？他温柔的摸摸她的头，笑着对她说：就在我面前啊。2、相恋三年，他始终没给她一个承诺，或明或暗的暗示了几次，他也只是笑而不语。这一年，回..
1、营业员：先生是给女朋友买包吗？来这里看看我们今年最新的道歉款。我。。。2、记者拿着图片问葛优：“最近你的这张颓废图片特别火，你知道吗？”“什么图片你拿近点儿我看看，我懒得动。”瘫坐在沙发上的葛优说。3、前几天，我家发生火灾。房子都烧没了，幸好我老婆大叫了声“鹏”把我从梦中叫醒救了我一命。。。只可惜..
1、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了！2、传说中，在一米范围内见过它的人，非死即伤。它，就是正在爆炸的炸弹。3、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最后还是选择了公交，因为人多热闹。4、生活的烦恼跟妈妈说说——她嫌我懒。工作的事情找爸爸谈谈——他嫌我笨。5、上班时间，你的同事在..
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