我有
美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：我哪有？女客人：我有提供，是你自己不用..
我对老妈说：我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就骑车去锻炼。老妈**快的答应了：好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用。
我有一哥们男的，在淘宝卖女鞋，生意挺好的，都知道淘宝逗比多，好多女生给我哥们发脚丫子照片，说穿多大码的，哥们就无语的很，立誓明年改卖内衣，你们说我劝不劝
没有男女朋友也不要紧不是吗，就算现在没有，总有一个爱你的人在未来里等你，所以不用着急呀！你需要做的，就是努力变得优秀，配得上那个与你白头的人！在这里送一句话给大家共勉：我有女朋友了哈哈哈！
我买第一部手机的时候，手机还不普及。所以，再打了几个电话通知亲戚朋友后，基本上就成了摆设。那天我在厕所蹲着，拿出手机乱翻，忽然手机响了，第一次接电话啊！嘹亮的音乐，嗡嗡嗡巨大的震动，惊得我手足无措，手机在手上上下翻飞，然后，我有了第二部手机..
1.听人家说，男人找老婆要爬三座大山，看在你我这么有缘的份上，可不可以，让俺少爬两座呀，让俺早点追到你，等待你的回答，如果同意请回复：我同意，如果不同意，请回复：我就是同意。不回复，俺就默认你无条件同意了。 2.男：问你一个问题好吗？你睡觉的时候喜欢睡那一边。女：右边，怎么了。男：那我从今天开始就睡左边..
毕业生去应聘，招聘人员问：你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。学生：考过啊，我有很多证。招聘人员很感兴趣，就问：都有那些证。学生：都是准考证。
有一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！
我有一发小，长得挺帅，家境挺殷实。三年前，他和一女的闪婚，两个月后闪离。去年五一，他再婚，六个月后又离了。两次都是我给他做的伴郎。昨晚，我正喝着啤酒看电视，那哥们打电话给我，说他准备元旦结婚。我当时不假思索就说了一句:你特么有完没完啊？..
有亲妹妹六岁，舅舅家弟弟六岁，弟弟比妹妹大三个月，小妹从小就懂的多，说话总像个小大人。今天在爸爸车里听见俩小孩说话。妹：我觉得，我有恐高症。弟：那你拿出来啊！妹：我说，我有恐高症。弟：是啊！那你把证拿出来啊！哈哈。。。一车人就此笑翻了。。。..
1、朋友问我：“什么是微电影？”我答道：“微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。”这时我6岁的女儿在一旁插嘴道：“我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。”2、朋友家孩子4岁半，有尿床的习惯，有一次尿完他妈实在怒了，照屁股一顿呼。。。结果第二天又尿了，小孩自己呼呼跑到抽屉里拿起剪子捏住自己小JJ就要..
3、你在金钱上挥霍无度；我在金钱上慷慨大方。 4、你不喜欢它是因为你有偏见；我不喜欢它是因为我有天生的明辨是非的本领。 5、你这个人喜怒无常，真难伺候；我有时候情绪会有些不稳定，而你还不愿让着我。 6、你睡到早上11点是因为你是个懒虫；我睡到早上11点是因为我太劳累了。 7、你生气是因为你脾气暴躁；我生气是碰巧..
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