我有
1、你夸奖女同事是没安好心，图谋不轨；我夸奖男同事是为了融洽关系，有利于工作。 2、你干活用很长的时间是因为慢腾腾傻乎乎；我干活用很长的时间是因为我向来既负责又细心。 3、你在金钱上挥霍无度；我在金钱上慷慨大方。 4、你不喜欢它是因为你有偏见；我不喜欢它是因为我有天生的明辨是非的本领。 5、你这个人喜怒无常..
甲炫耀说：“我有头猪很聪明还会吟诗呢！乙好奇：“哦？真的假的？”甲说：“有次我失恋了，它竟开口说天涯何处无芳草，何必单恋一枝花？”乙不信邪，便想前去试试，没想到试了几次那头猪就是不肯说话。乙说：“哼！根本就是头笨猪！不如把它烤了！”这时那头猪用一种哀伤的语气缓缓说道：“本是同根生相煎何太急？”..
姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道：为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？姐夫脸红红地答道：哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。..
我刚工作一年。一天堂弟打来电话，说，班主任让叫家长，让我替一下。 我不肯，说我和叔年龄差那么多，老师一定能认出来。 堂弟死缠烂打，我没办法，只有去了。 去了，老师看看我，问我堂弟：这是你爸？ 堂弟点头。 老师嘀咕：怎么这么老？..
我有一二货朋友，结婚不久，有次和他老婆开玩笑：老婆你快来上床，我有惊喜给你，他老婆以为要和她XXOO，于是兴高采烈的钻进被窝，结果我哪二货朋友在被放了一串连环P，哪还不是gc，gc是P放了不说，还把媳妇按被窝五分钟。尼玛不多说了，两个月不能上床的滋味你们不会知道的！！！..
刚刚嫂子跟我聊以后的事，那是希望我赶紧嫁出去！我说我有喜欢的对象了，她欣喜，让我带来家里瞧瞧，我指着她手里吃了一半的黄瓜，说：诺，它已经惨死在你嘴里了!然后她放下半截黄瓜漱口去了。
她是全公司最认真也最漂亮的女员工，就连经理也认忍不住想和她搭讪。我有车，送你吧？她却摇头道：不用。别客气。您爱人不介意？不会的。多不好意思呵呵，要不要，给句话。她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：送了我就是我的了，不许再要回去啊。..
1、母鸡说：“如果我有钱了，我要申请成为丁克家族，同时，请名医给我实施绝育手术。”2、癞蛤蟆说：“如果我有钱了，我要开个养殖场，养上一万只天鹅，每天炖天鹅肉吃，一天吃一只。”3、驴：“如果有朝一日咱驴儿有钱了，我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅，让俺舒舒服服地躺在上面，然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”4、..
1、侄子上一年级，数学考了99分，错的那一题是这样的：52和60哪个数字离58最近。侄子写：57离的最近！2、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，，她生气的骂我：这么贵的动西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去，就留着给我老婆戴！3、..
法官：证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？ 证人：明白了！法官先生。 法官：我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？ 证人：天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。..
一身骚味藏。操四方。五千年终于轮到我上床月亮之上（一段）我在遥望，你的裤裆，黑黑的长毛下插着火腿肠。双截棍快使用B-3-1，哼哼哈兮，快使用B-3-1，哼哼哈兮，只要我有油漆，粉刷尸体，开局就选CT，一身正气。快使用B-3-1，哼，我****排第一，哼，倒霉的POD！..
1、男：“你有没有男朋友？”女：“没有。”男：“真的没有？那我当你男朋友吧，我一定会好好疼你的。”女：“不需要，我有老公就够了。”2、男：我喜欢你，做我女朋友吧！女：不要，你目的不纯！男：木有的事，我就是单纯的喜欢上你！3、室友约了一个女孩过夜，临出门我提醒他：“要采取安全措施啊，你要没有我借你。 ”“..
1、身为老司机的感言：澳门首家线上赌场什么时候才能明白，看盗版AV的人都没什么钱！2、医生告诉病人得了肝硬化，病人一脸气愤，手握拳头非常生气地说：NND！该硬的不硬！3、男：“我弟弟不舒服。。。”女：“生病了是吗？”男：“感冒发热，想流鼻涕。。。”女：“讨厌，想啪啪就直说！”4、最近看新闻总看到裸贷，这些裸..
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