1、朋友问我:“什么是微电影?”我答道:“微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。”这时我6岁的女儿在一旁插嘴道:“我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。”
2、朋友家孩子4岁半,有尿床的习惯,有一次尿完他妈实在怒了,照屁股一顿呼。。。结果第二天又尿了,小孩自己呼呼跑到抽屉里拿起剪子捏住自己小JJ就要动手。。。他妈吓毁了抢来剪子问你要干什么?小孩眼泪吧嚓的说:“留着它早晚也不是个事,总挨削,还是剪了吧!”
3、妹妹:“我觉得,我有恐高症。”弟弟:“那你拿出来我看看!”妹:“我说,我有恐高症。”弟:“是啊!你把证拿出来啊!”
4、8岁儿子今天兴奋地告诉我:爸爸,我知道我是怎么出来的。我说:你是怎么出来的?儿子:是你跟妈妈亲嘴时,口水流到妈妈肚子里,然后就有了我。我说:你怎么知道的?儿子:我看电视时,电视上叔叔、阿姨结婚时就亲嘴,然后宝宝就出生了。
上课老师讲习题,突然叫我起来回答一条选择题。我求助地望着同桌,同桌忧郁的低头看看自己的胸,我恍然大悟,果断说A……老师说答案是D,然后狠狠地批评我上课不好好听讲……下课后,我埋怨同桌,她幽幽地说:难道你不明白平胸妹子最大的希望么??..
老婆剖腹产手术快完的时候,主治医生唠叨了一句:“哎,那根针去哪了?难不成还要重新开刀?算了,不找了。”就因为这句话,精神很疲惫的媳妇两小时没睡着,我也一肚子火,找他半天没找着。后来他来了,说“剖腹产手术后两小时不能睡觉,我说那话是为了给你媳妇提提神,别担心啊,哈哈。。。”..
初中那会儿处了个女票,地下恋那种, 一天女票跟我发脾气说我不喜欢她,我 急了说要怎么样才能证明?她说你当着 全班的面向我表白,我biubiubiu的冲进 教室走上讲台,板擦一拍,听着:我喜 欢某某某。正准备潇洒下台,尼玛啊教 室后排突然站起来个噩梦般的人物, 说:某某跟我去办公室!..
雇杀手杀人也是美剧里的经典情节,可还真有人把这做法搬到了现实生活里。北京的李某因情人逼迫自己离婚由爱生恨,于是在网上花10万元找了一位“专业杀手”刘某达成“亡单交易”,让他在住所楼道内设伏并杀害情人。没想到这位杀手的业务能力好像不大行,情人成功逃脱并报警,李某和刘某都被警方抓获。就这智商,就别学电视剧..
老公:老婆,如果咱俩遇上坏人,坏人要劫持咱其中一个,你希望是谁?老婆:那要看坏人是啥人?老公:啥意思?老婆:如果坏人是杀人犯,那你就跟他去!如果坏人是色狼,那就让俺来!
1、老婆这两天迷上了做菜,今天做了道剁椒鱼头,让我品尝品尝,我吃了一口,说:多么好的菜啊!看她美滋滋的,我又说:可惜糟蹋了。她阴森冷笑着说:那就赏给你了,一点也不许剩。。。2、老婆:“你怎么刚领工资就去买烟了?也不为孩子想想!”老公:“谁说我不为孩子着想,他玩的烟盒是哪来的?”3、我怀孕8个月了,在家呆..
今天搭电梯,门开了里面站着一个高高瘦瘦的少年,怀里抱着一颗篮球。我问道:“你就是我们小区科比吧。”他害羞的笑了笑。“你怎么那么厉害,是不是每天练球练很晚啊?”“是啊,我昨晚还在房间里练到十二点多呢。”我听了一个大嘴巴子扇过去怒吼道:“你这傻货再大半夜的拍球老子削死你!”..
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第一天穿红色和绿色(开门红一路绿灯);第二天穿灰色和黄色(走向辉煌);送考的妈妈一定要穿旗袍,叫旗开得胜;送考的爸爸一定要穿马卦,叫马到成功;考生拿到试卷以后不要慌,先亲一下,这叫吻过,稳过!
今天老公出差回来,老婆突然春心荡漾!于是羞羞问道:老公回来了打算怎么折磨我呀? 老公回复道:今晚我睡沙发!
笑一个吧
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少不更事的搞笑孩子
2025-03-15 08:01
1、朋友问我:“什么是微电影?”
我答道:“微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。”
这时我6岁的女儿在一旁插嘴道:“我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。”
2、朋友家孩子4岁半,有尿床的习惯,有一次尿完他妈实在怒了,照屁股一顿呼。。。
结果第二天又尿了,小孩自己呼呼跑到抽屉里拿起剪子捏住自己小JJ就要动手。。。
他妈吓毁了抢来剪子问你要干什么?
小孩眼泪吧嚓的说:“留着它早晚也不是个事,总挨削,还是剪了吧!”
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弟弟:“那你拿出来我看看!”
妹:“我说,我有恐高症。”
弟:“是啊!你把证拿出来啊!”
4、8岁儿子今天兴奋地告诉我:爸爸,我知道我是怎么出来的。
我说:你是怎么出来的?
儿子:是你跟妈妈亲嘴时,口水流到妈妈肚子里,然后就有了我。
我说:你怎么知道的?
儿子:我看电视时,电视上叔叔、阿姨结婚时就亲嘴,然后宝宝就出生了。
乌鸦和香蕉的冷笑话冷笑话笑话
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