我没
老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请，老婆批了，我问密码是多少。老婆说：我们初吻的日子。我没敢继续问，只好找朋友借钱了。
MM：前几天我生你气了！我：貌似我没惹到你啊！MM：那天我问你五百万和恋人之间只能选一个，结果你选了五百万。于是我就生气了。我：囧，然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？MM：没，不过后来我想想，我也会选五百万，所以我就原谅你了。我：..
老师：你们为什么迟到？？！！夏美：我的妈妈生病了，我去给她买药了。老师：庞强，你呢？庞强：我的表慢了。老师：向明，你怎么迟到了？你怎么哭了？他们把我要说的2个理由都说了，我没什么可说的了
1、我哥出差回来，嫂子忙着在厨房做菜，突然听见我哥打电话：今晚课外活动要取消了，我今天得交家庭作业！嗯，嗯，好的，马上放假了，多组织一下寒假生活，不然在家多无聊！刚说完，我嫂子就从厨房冲出来，对着我哥就是一顿劈头盖脸的骂！我都懵逼了，不知道嫂子为什么突然翻脸！2、朋友让我帮忙注册一个什么账号，说她给我..
火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都掐不住了！”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！”
1、屎壳郎把粪球推到路边的绿化带上停下来休息。小白兔看到后蹦蹦跳跳地跑了过来，“啪”的一个敬礼：“先生您好，请出示您的驾屎证。”2、赤壁之战时，曹操派蔡中蔡和去东吴卧底，鲁肃对周瑜道：“此二人来投不带家眷，恐为诈降。”周瑜笑道：“子敬多虑了，我已密令甘宁严守营房茅厕和火药仓库，他们若敢炸翔，我就让他们..
有一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！
1、感冒了，鼻涕一直流。。。下午陪闺蜜去相亲，他俩聊得热火朝天的，我就埋头大吃，时不时还抽一下鼻子。那第N次吸鼻子的时候，那男的嫌弃地看了我一眼，闺蜜连忙说：我这朋友智商有问题，那个。。。她是个弱智，今天她监护人有事，让我照看一下，没办法，就给带过来了。。。2、我很羡慕隔壁邻居，因为基本上每天我都能看..
1、一哥们去相亲女：“你有车吗？”男：“我没有我爸有！”女：“你有房吗？”男：“我没有我爸有！”女：“你有妈没？”2、刚在外面吃饭，一美女不小心蹭了我一下，面撒了一地！姑娘连忙说道：“不好意思，您看看怎么办吧？我说：“你要是在过意不去的话，要不你就赔我一碗吧。”姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴大骂..
一次在食堂吃饭，同学夹起一片黄瓜：“这黄瓜味道怎么怪怪的？”一个食堂大妈桌子一拍：“别乱说啊！我没用过！”“……”
(1)金庸版 搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断地攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，脸上豆大的汗珠淌下来，身上的泥土四处飞溅。终于..
1、幼儿园里，午休时,两个小朋友尿床了。小明解释道：“老师，是他尿的，我没有。。。”“你没有？那为什么你的床也湿了？““我看他尿床了，就嘲笑他，于是。。笑尿了。。。”2、“爸爸，美术期末考试我没有及格！”“为什么啊!”“老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。”我瞬间泪崩！3..
“妈妈，今天我犯了一个错误。”“孩子又怎么了？”“我没有和我的女朋友打招呼。”“那也不要紧呀，下次注意就是了。”“可是糟糕的是我只和她的朋友打招呼了。”“这也没什么，你和她解释一下就行了。”“更糟的是她的男朋友在另一边站着！”..
1、每次****我都对自己说，开启学霸模式，可总有一种声音说您的配置过低，该软件不能正常运行！2、听说，有一种介于学霸和学渣之间的存在叫学酥，表面看起来像学霸，其实一碰都是渣渣！3、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。4、****就像得了病一样：考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情..
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