1、我哥出差回来，嫂子忙着在厨房做菜，突然听见我哥打电话：今晚课外活动要取消了，我今天得交家庭作业！嗯，嗯，好的，马上放假了，多组织一下寒假生活，不然在家多无聊！
刚说完，我嫂子就从厨房冲出来，对着我哥就是一顿劈头盖脸的骂！
我都懵逼了，不知道嫂子为什么突然翻脸！
2、朋友让我帮忙注册一个什么账号，说她给我充币，那币都是钱，可以赚钱的，稀里糊涂地注册了，她也给我充了币进去，连着一个礼拜天天给我充币，天天告诉我今天又涨了多少多少，让我自己也买点，我开心坏了，这是人在家中坐，财从天上来啊！刚刚去看，今天朋友还没给我充币，我就给她发信息问怎么没给我充，过了会收到她信息：我给你充了一个礼拜的币，也给你讲了一个礼拜的课，你都不会想着自己充币，老想着要我充，对于你这种想不劳而获的人，我们公司决定放弃了！
3、生完小孩后记性特别差。
公司培训，记了满满两张纸，需要背下来，第二天检查。
我发愁啊，真的是怎么都记不住，晚上躺在床上反复背来回读，老公和四岁的闺女都被我吵的不行。
别说还真的挺有成果的，虽然我没背下来，但我老公和闺女都会背了啊。
4、下班后买了一包栗子，在公交车上吃的津津有味，突然后排一个姐姐拍拍我肩膀，她有点不好意思的样子说：美女！能不能给我给我几个？她看我有些惊讶连忙解释说：孩子不听话，非要吃~我看着她隆起的腹部：好的ヾ全给你吧
5、朋友公司给员工培训，请了两个讲师！
讲师在上面****澎湃，但员工好像反应一般，朋友在没征得我同意的情况下，突然宣布要我上台，还安排了两个小时
好吧，赶鸭子上架，我没准备能讲什么呢？
算了，就瞎掰人性、理性和****吧
两个小时的瞎掰刚结束，下面一个小妹妹提问:老师，你结婚了吗？能不能加个微信？
我笑笑:如果你看上了我，我立马离婚
回家，画画问:怎么？有小姑娘看上你了？要离婚？我立马否认
画画打开我回答的视频，眼神如刀
我老婆，这玩笑当不得真！！！
6、夏天的时候有一次家里停电，点蜡烛吃晚饭，天气闷热啊！弟弟建议，开风扇吧那么热。我反驳，不行，会吹灭蜡烛的。俩人点头，接着吃，爸爸和妈妈在黑暗的角落里同事叹了一口气，唉......
1、和哥们儿一起去吃饭，结账，老板：184，给180得啦。我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们这桌的。老板：啊？然后问：你们不是5号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，240，谢谢啊！我Cao，叫你丫多嘴。2、一哥们儿应邀到女友家做客。可是女友家人说话的时候哥们儿发现他根本插不上嘴。遇到冷场的..
1、生活就像骑自行车，只有不断前进，才能保持平衡。2、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。3、常以为人是一个容器，盛着快乐，盛着悲哀。但人不是容器，人是导管，快乐流过，悲哀流过，导管只是导管。各种快乐和悲哀流过，一直到死，导管才空了。疯子，就是导管的淤塞和破裂。4、口袋没钱，心里没钱，..
1、小时侯手里捏着几毛钱去买东西，一阵风吹来钱被吹跑了。我找遍附近无果，于是脑残的回到钱被被吹跑了的地方，故意又扔了五毛，想顺着这五毛找到那五毛结果好吧，我丢了一块钱。2、小丽在日记中写道：今天去学校补课，在路上看到一对新人结婚，新娘和新郎打扮得都非常漂亮，还租了许多小汽车这得花多少钱啊？要是用在希望..
1、螳臂当车：不自量力，目无交通法规，涉嫌危害交通安全罪。2、凿壁偷光：好好的墙壁，凿上个大窟窿，涉嫌破坏建筑物罪。3、一箭双雕：雕，国家二级保护动物，猎杀保护动物，涉嫌非法猎捕，杀害珍贵、濒危野生动物罪。4、拔苗助长：不务正业，肆意乱拔庄稼，涉嫌毁坏青苗罪。5、囊萤夜读：大量捕捉萤火虫，并狠心囊之，涉..
1、失恋苦三日，跳河毁一生。2、七夕怎么了？ 给它脸它就是七夕、不给它脸充其量就是个礼拜四。。。3、你啥血型？O型看你的腿就知道艹，那你啥血型？A型看你胸就知道4、小学时获得的优秀少先队员，是我一生中政治生涯的顶峰5、老师，作业什么的跟我在一起一个暑假了，有感情了，可以不交了么？6、别遗憾情人节了，工作是最..
1、我和女儿走过东方明珠，女儿指着东方明珠上的三个球。女儿：妈妈你看，东方明珠大球大不大？我说：大女儿：小球小不小？我说：小女儿：那中球中不中？我。。。2、周未早晨，为了让儿子每天养成早上大便的好习惯，起床后就催他上厕所。可儿子懒床，不想起，就说：妈妈，今天是星期天啊。我说：是呀，怎么了？儿子：星期天..
有两件事我最憎恶：没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。神回复：第一句是就怕流氓有文化；第二句是傻B认死理。
阿眉，你怎么一个人在这里？爸爸妈妈说一会儿来接我，让我在这里玩。爸爸妈妈在干什么？爸爸妈妈说，他们造完小弟弟就来。
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1、七夕一个人过，圣诞一个人过，情人节一个人过，有本事考试也让我一个人过啊！2、什么是七夕？7.7，化成二进制还 是111.111呢，说破大天不还是光棍节么？你们懂不懂二进制？3、两只狼正在吃东西，其中一只突然停下来说：做狼也要有一颗牛逼的心。当你有了牛逼的心，你就不再是狼，而是牛狼。另一只抬头看了看他：你想过七..
笑一个吧
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哥出差回来，被嫂子骂一顿
2024-07-10 08:11
1、我哥出差回来，嫂子忙着在厨房做菜，突然听见我哥打电话：今晚课外活动要取消了，我今天得交家庭作业！嗯，嗯，好的，马上放假了，多组织一下寒假生活，不然在家多无聊！
刚说完，我嫂子就从厨房冲出来，对着我哥就是一顿劈头盖脸的骂！
我都懵逼了，不知道嫂子为什么突然翻脸！
2、朋友让我帮忙注册一个什么账号，说她给我充币，那币都是钱，可以赚钱的，稀里糊涂地注册了，她也给我充了币进去，连着一个礼拜天天给我充币，天天告诉我今天又涨了多少多少，让我自己也买点，我开心坏了，这是人在家中坐，财从天上来啊！刚刚去看，今天朋友还没给我充币，我就给她发信息问怎么没给我充，过了会收到她信息：我给你充了一个礼拜的币，也给你讲了一个礼拜的课，你都不会想着自己充币，老想着要我充，对于你这种想不劳而获的人，我们公司决定放弃了！
3、生完小孩后记性特别差。
公司培训，记了满满两张纸，需要背下来，第二天检查。
我发愁啊，真的是怎么都记不住，晚上躺在床上反复背来回读，老公和四岁的闺女都被我吵的不行。
别说还真的挺有成果的，虽然我没背下来，但我老公和闺女都会背了啊。
4、下班后买了一包栗子，在公交车上吃的津津有味，突然后排一个姐姐拍拍我肩膀，她有点不好意思的样子说：美女！能不能给我给我几个？她看我有些惊讶连忙解释说：孩子不听话，非要吃~我看着她隆起的腹部：好的ヾ全给你吧
5、朋友公司给员工培训，请了两个讲师！
讲师在上面****澎湃，但员工好像反应一般，朋友在没征得我同意的情况下，突然宣布要我上台，还安排了两个小时
好吧，赶鸭子上架，我没准备能讲什么呢？
算了，就瞎掰人性、理性和****吧
两个小时的瞎掰刚结束，下面一个小妹妹提问:老师，你结婚了吗？能不能加个微信？
我笑笑:如果你看上了我，我立马离婚
回家，画画问:怎么？有小姑娘看上你了？要离婚？我立马否认
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我老婆，这玩笑当不得真！！！
6、夏天的时候有一次家里停电，点蜡烛吃晚饭，天气闷热啊！弟弟建议，开风扇吧那么热。我反驳，不行，会吹灭蜡烛的。俩人点头，接着吃，爸爸和妈妈在黑暗的角落里同事叹了一口气，唉......
姑娘来给妈搭把手。
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